Pombo Incontinente & Piriquita Indigente

Todas as Mulheres choram no WC

2006-12-02T23:22:00.000Z

O nosso momento-Margarida, mas sem o glamour.

Nestas coisas, bom é ser homem, porque eles ficam "todos fodidos", nós... prantamos.
Pronto, é isso e fazer xixi de pé.

É muito frustrante esta esquizofrenia lacrimal.
Mas porque é que parece que engolimos uma gelatina gigante cada vez que nos respondem torto?

Passa-se pelo Manel, que estava de volta do dispensador de água (até há pouco tempo diria que estava a fumar, mas isto agora nos escritórios parece que não se fuma...), que está com cara de poucos amigos, "Então Manel, pareces nervoso, que é que foi?", "Epá, o Dr. deu-me uma descompostura, estou fodido com aquele gajo!" ( este cenário, é meramente demonstrativo, daí a sua falta de ligação com a realidade- todos sabemos que o Manel não assume as suas fraquezas nem muito menos exterioriza emoções). Fica por ali.

Por elas ninguém passa. Atravessam o corredor, até à porta lá ao fundo, agora mais longe que nunca, refugiadas no soluçar que morderam ao longo do interminável percurso daquela alcatifa, que até é meio anti-derrapante, por isso tem que se levantar os pés ao andar. Sim, porque naquele momento, tropeçar, anteciparia dramaticamente a reservada choradeira eminente do momento. E elas sabem-no. É só até à porta.

Eles, eles fingem que não. Há pouca coisa mais constrangedora para um homem que ver uma mulher chorar. Só mesmo as funções fisiológicas de intermitência mensal. Então para lá fica o elefante cor-de-rosa no meio da sala.

Em suma, fogem as mulheres pela vergonha de serem vistas. Os homens, delas, pela vergonha de ver. Elefante sessions.

Não fugimos só pela vergonha, refira-se... assumir a fraqueza de chorar, conota-se como uma atitude inevitável de pessoa fraca e instável que somos. O que geralmente se tende a associar a "é mulher", validando a suspeita de que "mandas em mim, mas se eu tivesse o teu cargo não chorava se o chefe me gritasse". É isso e pensarem que é desperdício, contra-producente, quando engravidamos. Realmente é verdade, as biologia humana e a propagação da espécie é de uma inutilidade abissal.

Ao fugir evitamos que o indutor do choro (amiúde trata-se de uma mera "gota-de-água-limite") presencie o episódio e não caia no erra de pensar que chorar sobre o problema é tudo o que fazemos. O choro não inibe a resolução e ponderação racional do mesmo. Na verdade, secas as lágrimas, teremos reflectido mais (mais até do que o recomendável) do que qualquer outra pessoa.

Outra motivação para o medo de presenciar o choro é a concomitante sensação de impotência com o receio que se tenha de fazer alguma coisa em relação àquilo. Sem preocupações. A chorona, a menos que tenhas kleenex'es, não só não precisa de ti, como te quer à distância.

A boca das hormonas é outra. Mas também, não neguemos à partida que a maneira mais rápida e eficiente, mess-free de calar um gaijo é dizer "epá, não pude porque estou com problemas de mulheres"... se dissermos "estou com o período" aí é que eles ficam em choque, depois imaginam-nos em forma de um gigantesco penso higiénico com braços que fala imenso ao telefone e mexe no cabelo. E isso é nojento. O telefone está caro e deve ser usado com prudência.

Devo confessar que é um recurso que há muito pouco tempo me foi transmitido. Quase que me envergonho, na mesma medida em que me orgulho, de não me ter lembrado de tal coisa há mais tempo. Recurso muito irónico se repararmos que esta tacinha de desculpas é ao mesmo tempo o que motiva este frenesim de ranho salgado. As tais hormonas. Acordamos, então, que o recurso à desculpa hormonal é admissível na proporção de sofrimento ou inconveniência que estas efectivamente nos provoquem.

Sumariamente, ser vista como propulsora de expecturação de nariz encarnado, mera portadora de faculdades femininas não é um papel a que queiramos estar associadas.

Pessoalmente evito refugiar-me nas hormonas, para o bem e para o mal.
Mas a verdade é que muitas vezes corri para aquela maldita porta ao fundo do corredor.

Não gostamos de folhinhas. Mas Gaja é sempre Gaja. Das saídas de babes... The essentials.

2005-12-19T12:58:00.000Z

Carteira, dinheiro e documentos. Afinal, somos adultas, caramba! Bom, algumas de nós! Enfim... mais ou menos. Pronto. Ok.

A mala. Nunca um mero depósito ambulante de objectos. Para isso, temos os sacos do Continente. Não! Tem de ter TCHAN-NAN, condizer com os sapatos. Ou não (não esquecer o mandamento "coordinate, don't match). Pelo menos, uma de muuuuntas malas. todas sabemos, que a seguir do calçado e da lingerie é a mala... hehehe

Contacto Telefónico. Nem precisa de ser o último modelo. Mas leide que se preze tem uma estafante vida social e agenda de contactos. Geralmente gerida pelo seu telemóvel. Importante para as mudanças de planos decorrentes dos atrasos por causa da...
Maquilhagem. Não precisa de ser o estojo completo, mas alguma coisa para aquele toque. A maioria de nós refugia-se no gloss. Mas qualquer coisa que dê um "ar fresquinho" serve. Hihihi...
Toalhetes de bebé. Servem para tudo e mais alguma coisa. Acreditem.
Artigos Femininos. Para nós ou para quem precisar.
Guronsan. aaannn???
Pastilhas. Mascar é feio mas: para aquele copo a mais quando se leva o carro, para dar uma dica subtil ao mais pestilento dos bafos... Mas para o dos outros. Nós as leides, para esse efeito, lavamos os dentes.

A Colega do Caderninho das Dedicatórias

2005-12-15T23:10:00.000Z

Elas são super fãs da Anne Gueddes e já conheciam o economato de escritório Agatha Ruiz de La Prada muito antes de ele aparecer na vulgar papelaria de bairro. Rotring e BIC... humpff... Amadores!!

Elas têm caderninhos de cheiro, folhinhas que amiúde herdaram de uma prima ou irmã mais velhas que sofriam de uma patologia análoga, faziam troca em miúdas. Adoram fotografias de animais fofinhos, como gatinhos persa a dormir e se têm um cão, não é raro vê-los vestidos com roupinhas em tweed. Dão-lhes nome que acabem com o som "iii". Porque é mais fofiiiinho.

Também adoram bebés e ambicionam ser educadores de infância desde a mais tenra idade. Às vezes querem ser bailarinas, mas é só quando são pequeninas, porque são graciosas e usam roupa de princesa.

Adoram citações (ao contrário de nós por aqui) e sabem versos de cor. Têm uma frase feita para cada ocasião da vida e foi delas que recebemos o "...desta tua amiga não de sempre mas para sempre".

Frequentemente partilham um passado em foram postas de parte, pelo que necessitam de uma validação, provas físicas de que houve, efectivamente, alguma altura das suas vidas em que tiveram amigos e amigas. Muitos. E normalmente atacam, não em noites de lua cheia, mas em finais de ano-lectivo, ou mesmo, porque não, é uma despedida como outra qualquer, no fim das férias grandes.

Munidas de canetas de última geração, elas eram a estrela na primária com estojos (não invulgarmente), mais que um, com bonecos, em pelúcia, que jorram esferográficas, marcadores e correctores de todas as cores, tonalidades, matizados, brilhos, tamanhos e feitios.

Elas são chatas e são uma praga. Mas aposto que todos tivemos uma nas nossas vidiiiinhas.

Se acharam a ideia do banco de urina nojenta, esperem até verem esta…

2005-12-09T20:04:00.000Z

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Telefonem para o Livro do Guiness. Pombo Incontinente, ao fim de dez anos de recolha, conseguiu juntar uma bolinha com aproximadamente 5 gramas da sua própria cera dos ouvidos.

(Pedaço de 5 gramas de genuína cera de ouvido)

Para quê? - pergunta o leitor - E porque raio é que ele tinha que vir partilhar isso connosco?

Este acto, aparentemente ilógico, apenas serve para ilustrar, uma vez mais, o nosso visionarismo, próprio de quem se encontra muito à frente do seu tempo. Com a rápida delapidação dos recursos naturais da terra, a cera de ouvidos em breve tornar-se-á um importante e precioso bem, cotado em bolsa e tudo. Dados recentes divulgados por um informador dentro da hierarquia da CIA revelam que os Estados Unidos têm vindo, desde os anos 50, a aprovisionar uma reserva de cera de ouvido, que é guardada num armazém subterrâneo nas Ilhas Virgens. Era aliás, nada mais nada menos do que cera de ouvidos que transportam os famosos aviões secretos da CIA que fazem escalas episódicas em aeroportos europeus (aquela história dos prisioneiros suspeitos de terrorismo era só para despistar). E não é caso para menos, a cera de ouvido constitui não só um alimento altamente rico em proteínas e vitamina B e C, como um excelente calafetante de brechas, sendo aliás o material mais barato que que dá uma protecção 100% eficaz contra radiações nucleares.

Contudo, a cera dos ouvidos, nas mãos erradas, pode facilmente ser usada como droga recreativa. Já os índios do Peru, aquando da chegada dos conquistadores espanhóis, usavam a cera dos ouvidos para rituais xamânicos de adivinhação, pelas suas qualidades psicotrópicas únicas. Chamavam-lhe Penecoatl Haztlan, ou seja, cera-que-sabe-a-merda-mas-dá-uma-moca-descomunal. Os índios do Perú tinham o hábito de mascar a cera dos ouvidos até esta ser absorvida pela mucosa da boca, ou de a fumar em cachimbos. O princípio é simples: como é sabido, os estupefacientes alojam-se na matéria gorda com um nome demasiado complicado para nos lembrarmos neste momento, responsável pelas ligações entre neurónios do cérebro. Parte desse depósito é transmitido, através dos tecidos nervosos, para os tímpanos, que, por sua vez, produzem a cera “aditivada”. Assim, reunindo a cera dos ouvidos e reutilizando-a, diminuem-se os lucros dos traficantes de droga, contribuindo para um mundo mais seguro.

(pequena barra de cera de ouvido sendo derretida para ser posteriormente fumada numa mortalha, misturada com tabaco)

E, por último, há que não esquecer as utilidades artísticas e artesanais da cera dos ouvidos, que eram já conhecidas dos índios do Peru, mas que foram desenvolvidas sobretudo na China do século II d.C., durante a época dourada da arte com cera de ouvidos que corresponde à Dinastia Ping-Pong. Os artefactos e estatuetas feitos de cera de ouvido constituem artigos muito procurados pelos coleccionadores internacionais.

(boneco feito com cera de ouvido, encontrado em escavações sob o consultório de um otorrino de Xangai, comprado por £600.000 num leilão recente realizado em Londres)

O inevitável regresso do Enxoval (tenham medo! Muito medo!)

2005-11-28T00:53:00.000Z

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Se és mulher, a quadra natalícia traz consigo duas certezas essenciais:

1) Não vais conseguir vestir aquelas calças giríssimas que te compraram tendo em vista as tuas medidas tal como elas eram duas semanas antes do dia de Natal;
2) Vais receber prendas "para o enxoval".

Mas o que raio é o ENXOVAL?
A palavra "enxoval" constitui uma evolução, por aglutinação fonética da expressão "enche o baú". Toda a mulher tem um baú cheio de rendinhas, toalhas turcas e serviços de chá oferecidos por familiares sem a mínima ideia daquilo que são os seus gostos pessoais e assim se safam airosamente com a cena do sapatinho, oferecendo algo "para o enxoval", que é como quem diz, para um dia em que se casar, e cumprir o seu papel de leal zeladora do lar conjugal e reprodutora da espécie ditado por Deus Nosso Senhor, ter já algum recheio para colocar no recém-adquirido T1 na Brandoa.

Elas sempre olharam de soslaio, quando os rapazes da família recebiam o barco dos piratas da playmobil ou um action man e elas encontravam o sapatinho recheado de lindas rendinhas e terrinas das Caldas para o dia em que eventualmente dessem o nó.

E nós ríamos. E continuamos a rir. Até ao dia em que tomaremos a irreflectida decisão de ir viver com uma delas. Quando o baú do enxoval se abre, acreditem, meus amigos: o homem deixa de rir.

Experimentem explicar à vossa mais-que-tudo que as toalhas de mesa com rendinhas e breloques em que a tia-avó delas trabalhou durante 10 anos dão ao apartamento que vocês sonharam com o design mais vanguardista, um ar totalmente bimbo. Especialmente se a tal tia-avó tiver morrido há duas semanas... De exaustão... Sentada na cadeira de baloiço, ainda com a agulha na mão, no instante em que deu o último retoque ao atoalhado, para adicionar um pouco de melodrama à coisa.
Experimentem explicar-lhe que as toalhas turcas cor-de-rosa com as vossas iniciais bordadas no rebordo à mão pela prima dela solteirona cuja face pica mais que a vossa barba de uma semana, expliquem-lhe que, se em Santa Marta de Penaguião essas toalhas fariam grande furor, em Lisboa tornar-vos-iam eterno alvo de chacota dos vossos companheiros que se dirigissem à casa de banho para escoar a cerveja que beberam na vossa companhia, numa noite de bola na tv e suecada na mesa.

Experimentem tentar explicar-lhes isso, e auguro-vos uma noite de núpcias passada a descobrir o vasto leque dos canais que apanha a televisão do quarto do hotel.

Não, meninas, não se assustem... O Pombo não está a pensar dar o nó! Simplesmente, porque consigo pensar antecipadamente nesses problemas é que abraço com fulgor a causa da abolição imediata e incondicional do enxoval.

Quem está comigo?

O negócio mais sórdido do mundo (a seguir ao KFC)

2005-11-08T00:03:00.000Z

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JOVEM:
Tens mais de 18 anos e tomaste a decisão consciente de viver livre das drogas?
Parabéns! És uma raridade! Mas perguntas tu e muito bem: mas o que posso eu ganhar com isso?

Graças ao novo negócio do POMBO INCONTINENTE, INC., tu podes ganhar dinheiro fazendo algo que sempre fizeste à borla!

É verdade, jovem! Mais de 50% da população urbana entre os 18 e 25 anos é, pelo menos, consumidora exporádica de cannabinóides ou outras drogas ilícitas. Isto significa que mais de 50% dessas pessoas tem um sério risco de sucumbir à nova moda das empresas: testes à urina para detectar vestígios de estupefacientes. Isto significa que esses mais de 50%, quando confrontados com tais testes, tentarão pedir emprestada urina a amigos e familiares, para no momento da verdade darem para análise como sendo sua. Mas dificilmente encontrarão uma pessoa que lhes possa fornecer boa urina, 100% natural, porque os seus amigos e familiares têm fortes probabilidades estatísticas de serem tão queimados como eles próprios.

É aqui que tu entras, jovem-saudável-livre-de-drogas: A TUA URINA É VALIOSA! A TUA URINA É UM BEM ESCASSO E EM VIAS DE EXTINÇÃO/A TUA URINA PODE SALVAR VIDAS! E, o melhor: A TUA URINA VALE DINHEIRO! Mete isto na cabeça: nós, nos Bancos de Urina Pombo Incontinente, pagamos-te para mijares! Dirige-te já ao teu BANCO DE URINA MAIS PRÓXIMO e vende a tua própria urina!

Se o teu problema for o inverso, ou seja, és atleta de alta competição/agente da PJ/astronauta/padre/a Kate Moss/etc. e precisas de aldrabar um teste de estupefacientes que se aproxima, dirige-te ao BANCO DE URINA da tua zona e consulta os nossos preçários imbatíveis! Também fornecemos para festas académicas e despedidas de solteiro (bem geladinha e com gás à mistura, ninguém nota a diferença).

Se és empresário/a e gostavas de entrar no ramo da urina, contacta-nos e informar-te-emos das fabulosas condições do nosso franchising para que também tu possas ter o teu próprio BANCO DE URINA POMBO INCONTINENTE!

Fechar a Porta/Voltar a Fumar

2005-10-29T22:35:00.000+01:00

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Caros Leitores do Pombo Incontinente,

Certamente terão notado que este espaço anda um pouco parado, ultimamente. Tal deve-se a um novo projecto em que o autor deste blogue entrou, numa joint-venture com a autora do Vor V Zakone, o autor de Óculos Verdes Para Ver de Perto e o autor de Nem Aqui Nem Ali.

O novo blogue chama-se Fechar a Porta/Voltar a Fumar, e tem um estilo totalmente diferente do Pombo Incontinente. Vale a pena descubri-lo!
Desde logo, que outro blogue é que vos saúda com a imagem de uma moça masturbando-se com "O Castelo" de Kafka sobre a coxa?

Ah, naturalmente que o Pombo Incontinente continuará a existir, continuando a ser actualizado com a maior regularidade possível!

Nota: Não irão encontrar posts assinados pelo Pombo, pois decidi adoptar um outro alter-ego, que certamente descobrirão com alguma facilidade.

O desporto sai à rua

2005-10-27T01:05:00.000+01:00

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Saía no outro dia do Lisboa Ginásio Clube, na zona dos Anjos, à Avenida Almirante Reis, e dei comigo a pensar quão sortudo sou: não há como ter treinos de judo naquela zona de Lisboa que terminam para lá das 10 da noite - o local é tão bem frequentado que nunca se sabe ao certo se será ou não preciso fazer uma revisão da matéria dada e aplicar as técnicas aprendidas, logo a seguir à aula, no caminho para a estação de metro.

Devia até pagar mais de mensalidade pelo extra pedagógico que o ambiente da zona proporciona!

Resposta às críticas de Mr. Lazlo à primeira Conferência do Pombo Incontinente

2005-10-23T15:27:00.000+01:00

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In regard to Mr. Victor Lazlo’s objections to some of the opinions concerning “Oporto Connection Betas” which we put forward in our last lecture, I must say that I share some of his concerns that the sexual-uptightness reputation borne by the Beta Females from Oporto might prevent our Lisbon homeboys from even trying, thus missing golden opportunities to endulge in the everlasting joys of sheer lust.
Speaking in general terms, if I were in a disco (a.k.a. the dominant male’s hunting ground) and spotted two potential preys, one of them being a typical Cascais beta and the other an Oporto import, I would go for the first one.

We should not relinquish the Holy Grail just because it cannot be bought at Ikea, Mr. Lazlo, BUT if said Grail could only be obtained by mud-wrestling a 200-kilo female bus driver because it’s the last one on sale at Ikea, I would most definitely give it a second thought.
Anyway, I doubt that the term of comparison is a valid one: the Holy Grail and Beta Women?? One is the essence of all things that are good and pleasant in this life and the next one, and the other is just a phoney gold cup!

But every rule has its exceptions. Although your typical Oporto Beta will not generally rank as high on sexual bravery as she does on the looks and style department, that is a cultural block, not a genetical one. This means that if you somehow manage to make them forget about their conservative education (Mr. Lazlo suggests the adding of an alcoholic solution, and although this is not the best way to do it if you are over-concerned about fair-play, it has proven to work fairly well throughout many centuries), you might be in for a rather pleasant surprise! It is difficult, not impossible! And it requires a certain level of expertise, which takes time—most of which you could spend seriously scoring with some other tribes women.

They can be quite wicked, but will only open up to real connoisseurs. It’s up to each man to decide wether they are up for the challenge.
Oh, and I have always heard that the Oporto female swears and curses a lot during climax. That must be quite a treat, unless you still think that a lady shouldn’t curse!

How the dating and sex scene works in corporate Lisbon (ou O Post Mais Sexista de Sempre)

2005-10-21T02:23:00.001+01:00

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Conferência do Pombo Incontinente na Universidade de Harvard, Montana:

I have been asked to explain my theories on how the dating/shagging scene works in corporate Lisbon. I must warn you beforehand that Portuguese women generally tend to suck in the horizontal department. And mind you, I don’t mean “suck” as per oral intercourse, which many still regard as something that only some more sleazy hookers do (as well as wearing a G-string, etc.). They are also very keen on stupid rituals and all that subtle-seduction nonsense in the hope of not being regarded as too slutty, etc etc.

Throughout my years in college I have conducted extensive research on this matter, which I still carry on. I have thus concluded that there are 3 tribes within the Young Professional and Well Educated Female (YPWEFs) group:

1.The so-called Beta tribe;
2.The Suburban Female tribe;
3.The Country Girls Tribe.

Note that the difference between those three categories is not necessarily based on wealth or income, but rather on behaviour and thought patterns, notably concerning sex.
During today’s lesson, we will essentially go through the first tribe, leaving the others aside to our next lecture.

THE BETA TRIBE

Beta females (from the Portuguese “betas”) are the Portuguese equivalent to female Mayfair WASPs in America.
If you wonder around Avenida da Liberdade during lunchtime, you will easilly spot them by their arrogant look upon the rest of mankind (the hoy polloy), their expensive clothes and fashion accessories. They are also easily pointed out by their traditional way of greeting their peers, by kissing the cheek only once (whereas the majority of Portuguese population is used to kissing both cheeks). Good-looking, well-bred, nicely tanned, they might appear to the inexperienced observer as being all alike...
However, that is not true.

The Beta tribe in Lisbon is essentially made up by three sub-groups:
i.The “Avenidas Novas” Beta Females
ii.The “Oporto Connection” Beta Females
iii.The Cascais Beta Females.

THE AVENIDAS NOVAS BETA FEMALES

This refers to the Beta Females living in the Lisbon burroughs located to the North of Marquês do Pombal Square, notably in Alvalade and the arteries surrounding Avenida da República.
My advice concerning them is: by all means, avoid them! Yes, they do look sexy with a tight suit on. Yes, they have enough looks and brains for you to want to shag them senseless and have an interesting conversation afterwards. BUT, alas, yes you’d probably have to marry them first and be lectured over by their Opus Dei supervisor about the joys and wonders of missionary position before even being allowed to lay a finger on an inch of undisclosed skin in private premises. If you do decide to ignore this piece of advice and if you happen to get lucky and find yourself on the brink of scoring with one of these nice Beta girls, bear in mind that they always live with their parents and with their five brothers and sisters until very late in life.Whatever time of the day you choose, you are bound to find someone at their house, or to be surprised right in the middle of the kinkiest bit by their big brother Bernardo or Duarte bumping into the room. Or by a priest. How’s that for a turn-off?

THE OPORTO CONNECTION BETA FEMALES

A new class is rising and taking over Lisbon: the Beta Females from Oporto. They manage to be even richer and better-bred than their Lisbon-born counterparts, and even more sexually uptight. Honestly, my grandma would look like a Moulin Rouge cabaret dancer compared to them. They don’t even have a funny accent, because Oporto accent tends to clear off as you climb the social hierarchy ladder. Avoid.

THE CASCAIS BETAS

After concluding that the Avenidas Novas Betas, as well as those from Oporto are not even worth a shot, one should ask himself the following question: is there any hope for the Beta Female?
The answer is: yes, there is.
The phrase Cascais Betas refers to Beta Females living in the the municipality of Cascais (and eventually part of Oeiras), along the coast and within a 1,5 quilometer distance from it (those living farther should be regarded as Suburban Females). According to some, this is the actual birthplace of the Beta Tribe!
Cascais Betas tend to follow very different patterns of behaviour from their central Lisbon counterparts.
For one thing, they are usually not catholic, which says a lot about their sexual potential awareness. Even the catholic ones generally display a rather flexible approach to their beliefs (yes, many will fuck on the first date, if not sooner).
Moreover, they are also sassier, more adventurous, better-looking, more fashionable and experienced than others within the Beta Tribe! Yes, we're biased! The catch: generally Cascais Betas are also shallower. But, hell!, do you want to get laid or to get an education???? What kind of nerd is even going to regard that as an issue?

Next week: the suburban and country-side females. Good day, gentlemen.

Afinal a gripe das aves pode ser divertida!

2005-10-18T22:26:00.000+01:00

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Passatempo para alegrar a viagem matinal até ao emprego:

Dentro do elevador do prédio onde fica o emprego, quando ele estiver fechado e em plena subida, desatar a tossir convulsamente (sem pôr a mão à frente) enquanto se repete para os companheiros de elevador, horrorizados, "Quem me mandou a mim comer frango??".

É igualmente um óptimo método quando se está no metro apinhado de gente e se quer obter um lugar sentado rapidamente.

Os cromos do Bairro

2005-10-16T13:40:00.000+01:00

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Cada vez mais me convenço de que Lisboa é uma cidade de gente com sérias perturbações mentais.
Já me aconteceu de tudo, desde:
- Sentar-me ao lado de uma velha no autocarro com o cabelo tão oleoso que aquilo espremido daria para fritar batatas e ela, de um momento para o outro, começar a escarrar para o chão (e eu a encolher as pernas para não ser atingido, até porque estava sentado do lado da parede e não havia escapatória possível) e, de repente, virar-se para mim com ar lunático, e falar-me em voz alta, apontando para uma mulher à nossa frente “Está a ver aquela puta?? Está a ver bem? O que ela quer sei eu!!”
- Ser insultado em plena rua, juntamente com colegas do escritório, à hora do almoço, por um homem que de repente parou e resolveu que éramos nós os culpados de todo o mal do mundo.
- Ter um tipo magricelas e com óculos convencido que conseguia assaltar-me a mim e a amigos meus, estado em inferioridade numérica e a cena ser interrompida por um hippy alucinado, que não parava de lhe perguntar se ele achava que Jesus aprovava o que ele estava a fazer.

Mas o cromo deste fim de semana bateu tudo.
Ia com amigos a caminhar, à noite, pelo Bairro Alto (o Bairro Alto é o local da capital com maior concentração de cromos estranhos por metro quadrado, com uma agravante: as suas "vítimas" estão normalmente demasiado bêbedas/demasiado ganzadas para conseguirem reagir com inteligência à situação... Aliás, em raras e geniais ocasiões sucede a vítima transformar-se em cromo, e o cromo afastar-se respeitosamente, por encontrar alguém mais louco que ele), quando uma amiga minha começou a contar a história de um “filme” que tivera naquele exacto local há tempos:
“Veio um agarrado pedir-nos esmola, e às tantas quando vê que nós lhe estávamos a dar para trás, ele diz-nos que passa recibo, e mostra-nos o livro de recibos!”. Entretanto, um tipo negro com um ar alucinado separou-se do seu grupo de amigos e reparámos que caminhava ao nosso lado, ouvindo a conversa.
Quando ela termina a história, ele vira-se para ela e diz: “Sim, mas são todos humanos?”
“O quê??”
“Somos todos humanos, pá, os agarrados também são humanos, merecem o nosso respeito”
“Tu não estás a perceber. Nós não estamos a gozar com o agarrado, a piada da história é ele passar recibo pela esmola, não é por ser um agarrado”
“Está bem, passa recibo, mas isso é o comportamento dele, e deve ser respeitado como humano que é”
Entretanto, toda a gente se juntou ao debate, não só para convencer o homem de que os direitos humanos do agarrado não haviam sido violados, como para prevenir que ele se passasse da cabeça e começasse a aviar tabefes na minha amiga. Passámos vários minutos nesta conversa de loucos, até que o nosso paladino dos agarrados resolveu dar uma corrida para se juntar ao seu grupo de amigos e dexou-nos, por fim, sozinhos, com a sensação de termos entrado por instantes na twilight zone e não nos termos apercebido.

E vocês, têm histórias de cromos de Lisboa (e não só)?

Viver no momento e outras banalidades New Age

2005-10-11T11:09:00.000+01:00

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Andava eu pelo Chiado, neste fim de semana, quando me deparei com este fantástico panfleto:

Frente:

Verso:

Deixem-me ver se eu compreendi: a ideia deste workshop é ensinar o público a viver no momento. Em primeiro lugar, é fantástico o facto de a nossa sociedade precisar de um workshop para aprender a viver no momento. Pensava, na minha inocência, que para isso bastava não realizar o oposto, ou seja, não morrer no momento, o que envolve algumas cautelas não despiciendas, como por exemplo não se esquecer de inspirar e expirar pelo menos uma vez a cada dois minutos, não se atirar para a frente dos eléctricos, enfim, cuidados que creio serem relativamente consensuais e sobejamente interiorizados na consciência colectiva, sem que seja necessário um workshop para isso.

Mas, fora isso, o workshop visa ensinar a viver em que momento? Certamente que não o momento presente, porque, segundo o panfleto, a sessão dura das 10 horas às 13 horas, e continua à tarde das 15 horas às 18 horas. Vai um dia inteiro ao ar, um dia que poderia ter sido gasto a viver no momento. O workshop ensina a viver o momento futuro, o que se revela contraditório com o seu auto-proclamado objectivo.

As sessões/livros/cursos/dvds de auto-ajuda fascinam-me. Aproveito para apresentar o novo livro que estou a escrever, "Saiba tudo sobre como rentabilizar o seu tempo ao máximo sem o gastar com banalidades" (volume I), um fantástico livro de 500 páginas e letras miudinhas que irá revolucionar as vossas vidas:

Ficaram curiosos? Nesse caso eu apresento, em primeiríssima mão, aos leitores deste blogue, a primeira página do meu livro:

É sempre a mesma merda, Zé!

2005-10-09T19:48:00.000+01:00

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Depois de ter ido serenamente até à minha secção de voto exercer o meu direito (em Almada, que, para quem não sabe, é um município liderado há mais de vinte anos pela mesma pessoa, do PCP, e pela sua troupe de caciques locais), passei a tarde no Campo Grande, no belo Museu Rafael Bordallo Pinheiro, que recentemente reabriu as suas portas e durante os próximos tempos não cobrará nada aos visitantes.

Rafael Bordallo Pinheiro foi um célebre caricaturista português do século XIX, criador da figura do Zé Povinho, desse Zé conformado, treinador de bancada, que vive queixando-se mas raramente arregaça as mangas para mudar seja o que for. Dizia Bordallo Pinheiro que “Talvez um dia este Zé Povinho mude de vida, e então sim, mudará de nome, passando a chamar-se apenas Povo”. Mal ele sabia que, passado mais de um século, o Zé continuaria igual a si mesmo: bronco, ignorante e bisonho.

Um povo estupidamente adormecido na sua própria indiferença. De vez em quando lá acorda por uns minutos: para fazer o 5 de Outubro, o 25 de Abril, gritar por Timor Leste, para depois voltar novamente para a cama e roncar por mais umas décadas.

E depois a culpa é sempre “deles”. Por “eles” entenda-se os políticos/o sistema/ o capital estrangeiro/ os espanhóis/ os chineses/ os funcionários públicos/ os interesses instalados (escolher a que melhor se aplique às circunstâncias). Pois desiludam-se: a culpa não é “deles”, é nossa. De todos. Cada povo tem os políticos que merece. Cada porco chafurda no seu próprio esterco. Porque os políticos não são diferentes de nós, eles espelham os nossos valores, a nossa cultura, a nossa mentalidadezinha, com a particularidade de terem o poder necessário para darem largas a tudo isso até às últimas consequências. Só um povo de ladrões (ou de gente que compactua com a ladroagem) elege um presidente de câmara ladrão. Só um povo de corruptos (ou de gente que tolera a corrupção) gera um líder corrupto.

O problema dos portugueses é que, em tese geral, têm todos um sentido ético imaculado. Por exemplo, todos são contra as cunhas, compadrios e corrupção em abstracto. Mas quando se trata de pedirem uma cunha para si ou para um familiar, encontram logo mil e uma razões justificativas para a sua própria incoerência moral. Dirão “bom, toda a regra tem a sua excepção e o meu caso é totalmente diferente” ou “no fundo, até é por uma boa causa”. Todos acham que se deve cortar nas despesas em tempo de vacas magras, desde que o corte não passe pelo seu próprio bolso, porque aí já passa a ser uma tremenda injustiça. Pimenta no cú dos outros é refresco. O problema é que as excepções são tantas, e é tanta gente a justificar excepções, que a regra passa a ser letra morta.

Neste momento, é quase certo que Isaltino Morais, Ferreira Torres, Fátima Felgueiras e Valentim Loureiro serão os grandes vencedores. A razão? Sempre o conformismo e a baixa bitola do Zé Povinho: “Roubar, todos roubam. Ao menos elege-se alguém que roube, mas também vá fazendo alguma coisa”. Quando isto é o melhor que se pode dizer de um político, algo vai muito mal com a democracia portuguesa.

Em breve, o mesmo Zé Povinho prepara-se para optar entre duas figuras do passado para conduzir o futuro do País na mais alta magistratura nacional (uma delas, aliás, disse expressamente que estava reformado e jamais se candidataria de novo a um cargo político). Em dez anos, este povinho foi incapaz de gerar caras novas, gente de mérito disposta a prestar um serviço à Nação. A culpa não é deles. É da debochada Pátria que os pariu a todos. É de todos nós enquanto Povo, e de todos nós enquanto indivíduos, porque não temos feito o suficiente, com a nossa conduta pessoal, para sermos factores de mudança para a mentalidade colectiva.

No meio de tudo isto, safa-se o Rafael Bordallo Pinheiro. Visitem o museu, é à borla e fica no Campo Grande, n.º 382. Vale a pena, quanto mais não seja, para rir dos vícios de ontem e de hoje deste nosso Zé Povinho.

Porque odeio o informático do escritório

2005-10-04T01:23:00.000+01:00

..
A minha conversa com o informático do escritório - que tem acesso aos computadores do pessoal -, esta tarde.

INFORMÁTICO: Olhe, Pombo, queria avisá-lo quanto a uma página que visitou...

POMBO (sentindo suores frios): Olhe Rudolfo, antes que diga seja o que for, se é por causa do "Ratinhas Gulosas XXX", devo dizer-lhe que sou um grande entusiasta da criação de hamsters...

INFORMÁTICO: Não, não, o que queria mesmo avisá-lo era que...

POMBO (começando a entrar em pânico): Queria então apenas frisar que as minhas visitas aos sites "Cannabis Homegrow Haven" e aos seedbanks de Amesterdão devem-se ao meu profundo interesse pela horticultura em geral. Se vir bem, também deve reparar que entrei no site da Associação de Plantadores de Girassóis do Alto Tâmega... Gosto muito da agricultura e de fazer... O que quer que seja que os agricultores fazem!

INFORMÁTICO: Hummm, não, é que...

POMBO: Então o que é?? Pare de fazer esse maldito jogo psicológico!!

INFORMÁTICO: Ia apenas pedir-lhe para evitar ficar mais tempo que o estritamente necessário ligado ao site da Direcção Geral de Transportes Terrestres porque gera sobrecarga no sistema.

POMBO: ...

Filosofias de urinol (porque nunca se deve dizer "desta água não beberei")

2005-10-02T19:48:00.000+01:00

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Quantas gargalhadas pode um homem dar enquanto urina, conseguindo manter a trajectória direita?

Não, não tive um ataque de risos com aqueles posters com piadas secas que colocam nas casas de banho das discotecas. Essas são perfeitamente user-friendly, na medida em que apenas retiram ao utilizador, quando muito, um esgar meio sorridente.

O que deveria ser proibido é terem um aviso, como o que vi esta tarde no bar "O Moínho", na praia de Carcavelos (o das espreguiçadeiras, para quem conhece), mesmo por cima do urinol:

"Não beba desta água. Pode estar imprópria para consumo humano."

É um aviso fantástico. Em primeiro lugar, porque caso ele não existisse, eu poderia ver-me tentado a saciar a minha sede lambendo a porcelana do urinol enquanto puxo o autoclimo.

Mas não é só isso...

"Pode estar imprópria"?! Haverá situações em que é perfeitamente aceitável e até bom para certas maleitas (quiçá para as pedras nos rins) enfiar a cabeça no urinol e beber?

"Para consumo humano", ou seja, um cão sobredotado que consiga ler o aviso, reconhecendo a sua pertença à espécie dos canídeos, saberá que ali é um bom sítio para beber água. Quanto aos comuns animais irracionais e iletrados, mesmo que se empoleirem no urinol e bebam, não há problema, porque afinal de contas, apenas para os humanos aquela água poderá não ser a mais adequada.

Ficam estes pensamentos para reflectir ao longo da semana. Se forem ao dito bar, levem uma máquina fotográfica, por favor.

A noite dos mortos-vivos

2005-09-26T23:33:00.000+01:00

Socorro! O PS caiu nas mãos de uma estranha raça de zombies, aparentemente sem alma nem vontade própria! A única razão da sua existência é arrastarem-se pelo mundo dos vivos, repetindo ad nauseam, numa voz mecânica, qual mantra que os levará ao nirvana cor-de-rosa, "O candidato do PS é Soares. Soares é o candidato do PS. O candidato do PS é Soares...".

Se não acreditam, atentem nas últimas intervenções públicas das cúpulas do PS, que apenas reforçam a minha convicção de que o PS não precisa de um candidato, precisa sim de um padre exorcista (não, o Vítor Melícias não conta)!

Comecemos com Alberto Martins:

Presidenciais: Alberto Martins afirma que candidato do PS é Mário Soares

Passemos a Maria de Belém e Vera Jardim que, originalmente, anunciam:

Os dirigentes socialistas Maria de Belém e Vera Jardim anunciaram hoje que se afastaram da candidatura presidencial de Manuel Alegre, (...) sublinhando que Mário Soares é o candidato apoiado pelo PS.

Mas eis que chega Jorge Coelho, com ar de quem vem anunciar algo de revolucionário e totalmente diferente de tudo o que até então se ouvira:

Jorge Coelho: "O PS tem um candidato à Presidência da República, que é Mário Soares, e está unido"

Arrepiante? Ainda não viram nada... Chega a vez de José Lello, crendo que ninguém até aí teria sublinhado devidamente um ponto muito importante:

"O nosso candidato, apoiado oficialmente pelo PS, é o doutor Mário Soares", reiterou José Lello

E, por fim, o zombie-mor, Sócrates, que diz nada mais nada menos que... Ora adivinhem...

"O PS tem um candidato e só pode ter uma candidato nas eleições para a Presidência da República. Esse candidato, Mário Soares (...)"

Agora eu pergunto: será que se cortarmos a cabeça a Soares, tal como nos filmes, todos os outros zombies subalternos morrem, ou teremos que os perseguir um a um?

As Equipas de Nossa Senhora IV

2005-09-25T15:13:00.000+01:00

Se bem se lembram, no último episódio das Equipas de Nossa Senhora, o nosso braço armado da igreja católica preferido viu-se frente a frente com as suas arqui-rivais Brigadas da Virgem Maria. Era preciso um milagre para os dois grupos não se envolverem numa batalha fratricida.
Mas haverá melhor ocasião para um milagre do que numa saga chamada “As Equipas de Nossa Senhora”?

De súbito, um clarão envolveu a noite lisboeta. Algo muito brilhante poisou sobre uma oliveira (não me perguntem como apareceu uma oliveira no centro de Lisboa, os desígnios de Deus e as alucinações do Pombo são inacessíveis às mentes dos homens). Algo semelhante a um saxo cup kitado para poder voar, com um intenso néon azul-celeste debaixo da carroçaria. A porta abriu-se e dela saiu uma personagem feminina cintilante. Soou uma voz:

NOSSA SENHORA: Olhem lá, vocês tencionam ficar nisso a noite toda?

A multidão olhou estupefacta para aquela aparição. Entre as Equipas de Nossa Senhora e Brigadas da Virgem Maria ouviam-se vozes perguntando “Mas, quem é?” e “A cara dela não me é estranha. É suposto a gente conhecê-la?”. Até que finalmente…

TODA A GENTE: Madonna! Madonna! É a Madonna com um visual novo!

NOSSA SENHORA: Eu sinceramente por vezes pergunto-me porque é que ainda me dou ao trabalho de aparecer a esta gente…

FUNCIONÁRIO DA EMEL (que surgiu de repente): Posso ver o seu título válido de estacionamento?

NOSSA SENHORA: Desculpe??

FUNCIONÁRIO DA EMEL: Toda esta rua é de estacionamento pago. Não viu ali o sinal e o parquímetro? Onde está o seu tiquê?

NOSSA SENHORA: Mas eu sou a Nossa Senhora e estou a meio dum milagre. Importa-se??

FUNCIONÁRIO DA EMEL: Você até podia ser a Shakira, que pagava parque na mesma. Bom, se fosse a Shakira, provavelmente precisaria de tirar dois tiquês, porque aquele rabo ocupa dois lugares, eheh! Vou ter que lhe bloquear a auréola.

[a NOSSA SENHORA fulminou então o FUNCIONÁRIO DA EMEL com um raio, transformando-o num sapo e amaldiçoou para todo o sempre os funcionários da dita empresa municipal, condenando-os a usar até à eternidade uma farda verde-sapo, a nunca na vida conseguirem ter sexo sem terem que pagar por ele e a jamais conseguirem fazer amigos, excepto com outros funcionários da EMEL.]

TODA A GENTE: Madonna, Madonna, canta o “Like a virgin”!! Vá lá!

NOSSA SENHORA: Já ouvi falar em evangelização pela música, mas isto é ridículo...

[virou-se então para o alto, onde Pai, Filho e Espírito Santo observavam a cena, rindo à gargalhada e dizendo “Vá lá, Maria, estamos à espera! Canta!”, e fez um esgar reprovador]

NOSSA SENHORA: Nem uma palavra sobre este episódio na próxima reunião geral de santos!!

[Nossa Senhora, do alto da sua infinita benevolência, fez então aparecer um enorme palco, com efeitos de luzes e espectáculos de fogo, uma troupe de dançarinos porto-riquenhos, e começou a sua brilhante actuação. Entretanto, outros se lhe juntaram. Santo António, no palco roots & spirits, cantava reggae, um grupo de anjinhos alucinados montaram uma enorme tenda onde puseram música transe, Judas vigarizava o pessoal vendendo caldos knorr como sendo haxixe]

NOSSA SENHORA (começando a gostar da renovada atenção de que era alvo): Boa noite, Lisboaaaa!!

TODA A GENTE: EEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHH!!!!!

NOSSA SENHORA: Adoro-vos! Vocês são o melhor público do mundo! Bem melhores que aqueles caretas de Fátima!!

TODA A GENTE: BUUUUUUUUUUUHHHH!

NOSSA SENHORA: Vamos cantar uma canção que eu adoro… Mas primeiro, quero ver esses isqueiros no ar!! É mesmo isso, minha gente!! A Nossa Senhora ama-vos!!

TODA A GENTE: A nossa quem? Quer dizer que não é a Madonna e estivemos todos para aqui a ouvir uma fraude??

As Equipas de Nossa Senhora e as Brigadas da Virgem Maria debandaram em conjunto. A mão de Deus havia trazido um sopro de vida e fraternidade (como é que a mão trouxe um sopro, não sei—é o mal das metáforas, uma pessoa deixa-se levar por elas e dá em tiradas deste género) às relações entre as antigas rivais, até porque tinham que reunir-se para organizar o festival do próximo ano. Como os santos cobravam um cachet muito alto, decidiram contratar artistas a sério. Apenas o casal de swingers se apercebeu de que haviam presenciado um milagre, e renunciaram à sua vida pecaminosa para fundarem um mosteiro. Bom, foi mais propriamente um prostíbulo de luxo na red light district de Amesterdão, chamado “O Mosteiro”, com meninas vestidas de freira para clientes com esse fetiche. Mas isso já é outra história nova…

FIM

Post politicamente incorrecto

2005-09-22T00:36:00.000+01:00

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Gostaria de desafiar os directores das nossas estações televisivas a deixarem-se de mariquices (no sentido literal e figurado) e levarem a cabo a suprema prova de cojones que seria porem no ar um reality show com o seguinte formato: 5 tenistas russas lascivas tentando a todo custo transformar um efeminado gay num comum macho latino, heterossexual e rebarbadão!

(pensando bem, o programa estaria porventura condenado ao fracasso, porque a maioria dos concorrentes seriam heterossexuais fazendo-se passar por gays para assim se submeterem à "terapia". Eu, pelo menos, inscrever-me-ia logo!)

As Equipas de Nossa Senhora III

2005-09-20T00:40:00.000+01:00

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[Entretanto, noutra cave algures em Lisboa, Maria do Rosário Ayala e Sottomayor, a BETA DOMINANTE e líder das Brigadas da Virgem Maria, dava uma palestra aos recém-chegados ao movimento]

BETA DOMINANTE: Bom, meninos, antes de passarmos à formação sobre questões tão importantes como a forma correcta de manipular quimicamente contraceptivos sem que a proprietária note (ou, como eu gosto de chamar-lhe, "Cianeto, a pílula do último dia"), vamos falar-vos um pouco das nossas regras. Sim, porque tenho a certeza que todos se sentem ansiosos por saber aquilo que podem e aquilo que não podem fazer... Nomeadamente antes de se encontrarem unidos pelos laços do sagrado matrimónio!

[a audiência irrompe em gargalhadas sonoras, sem curar da qualidade duvidosa da piada. Entre eles, um casal vestido de trajes de cabedal negro, ELA com um chicote e ELE com um par de algemas com pompons rosa-choque, parecem incomodados]

ELA: 'Mor, vamos embora, acho que nos enganámos no sítio.

ELE: Porque é que dizes isso?

ELA: Anda, não me sinto à vontade com esta gente.

ELE: Vá lá, eles são um pouco mais excêntricos do que estamos habituados, mas tenho a certeza que devem ser óptimas pessoas!

BETA DOMINANTE: ... Como grupo de jovens casais tentando atingir a santidade no nosso dia a dia, devemos ajudar-nos uns aos outros a evitar o pecado, porque só há uma coisa que aqui nas Brigadas da Virgem Maria odiamos mais do que pecadores... Essas malditas sectárias e revisionistas Equipas de Nossa Senhora!!

ELA: 'Mor, vamos...

ELE: ...

ELA: Pára de me ignorar, detesto quando fazes isso!

ELE: Mas afinal qual é o teu problema??

ELA: NÃO ME PARECE QUE ISTO SEJA UMA REUNIÃO DE SWINGERS, FO**-SE!!

Toda a gente se cala, e ficam a olhar para o casal, que tenta sair de fininho. Ao chegar à porta, desatam a correr, e as Brigadas da Virgem Maria, empunhando as suas armas, correm atrás deles pela rua.
Entretanto, no bairro vizinho, as Equipas de Nossa Senhora aproveitam a noite agradável para uma jornada de evangelização nocturna, trazendo paz, amor e esperança ao povo, de metralhadora a tiracolo e pit bull agarrado pela trela. Eis que vêem correr na sua direcção um estranho casal, fugindo espavorido, e atrás deles as suas arqui-rivais Brigadas da Virgem Maria. Ambos os grupos param, com ar ameaçador.

BETA DOMINANTE: Viemos em paz! Entreguem-nos esses dois, e toda a gente sai daqui ainda antes de a Mexicana fechar! Esta questão não vos diz respeito!

FREIRA: Vocês estão no nosso território, esta questão diz-nos respeito sim! Vão-se embora, senão enviamo-vos para um retiro espiritual numa caixa de pinho!

ELE: Bela fatiota, "irmã"! Em que sex shop é que comprou? Está mesmo convincente! Já não ando numa de fétiche de padres, mas ainda hoje não há nada como uma freirinha malandreca!

FREIRA: Hmm há anos que um homem não me fazia propostas porcas... Já falo contigo depois, meu lindo!

BETA DOMINANTE: Saiam-nos da frente! Senão enviamo-vos à Nossa Senhora e nem precisam de ir a Fátima!

O ambiente é tenso. Será que as Equipas de Nossa Senhora e as Brigadas da Virgem Maria se massacrarão mutuamente? Será que os dois grupos morrerão virgens, tal como a sua inspiradora? (sim, a mim também me palpita que não será necessário preocuparmo-nos demasiado com esta questão) Será que alguém se importa?? Será que o Santo Graal está enterrado no Barreiro? Será que o gajo que está a escrever isto faz alguma ideia de onde quer chegar com esta historieta?

As Equipas de Nossa Senhora II

2005-09-16T00:01:00.000+01:00

[No palácio do Vaticano, um homem-de-bigode expõe o seu problema]

HOMEM DE BIGODE: Eu acredito na América… (1) Não sei bem porquê, mas fica sempre bem dizer isto. Sempre fui um cidadão ordeiro, crente nas instituições. Até que um dia, três malandros levaram uma das minhas meninas, a jóia das minhas Equipas. Levaram-na à festa do Avante. Tudo bem, pensei eu, porque volta e meia há por lá uns belos ranchos folclóricos de Cernancelhe. Mas depois foi um festival de cinema alternativo. Levaram-na a um cabeleireiro do Feijó, onde lhe fizeram rastas e lhe ensinaram a fazer malabarismos e cuspir fogo. Depois ofereceram-lhe o “Código de da Vinci”. Ela não o leu. Manteve a honra!

PAPA: Hmmm, Don Bartolini, a verdade é que se viesses ter comigo com amizade, com respeito, os tipos que fizeram isso à tua menina estariam a sofrer as consequências neste exacto momento. Mas em vez disso, raramente me visitas, não me beijas a mão, não me dizes quem é que é o rei, quem é??

HOMEM DE BIGODE (beijando-lhe a mão): És tu, és tu!! Por favor…

PAPA (virando-se para ASSESSOR): Assim está melhor… Transfere os € 10.000 que iam para os missionários na Etiópia para as Equipas de Nossa Senhora.

ASSESSOR: Mas, senhor, e os pobres? Temos que alimentar aquela gente.

PAPA: Eu também ainda não almocei e não me estou a queixar. Deus dá àqueles que sabem esperar.

[Alguns dias mais tarde, alguém bate à porta, numa cave da Estefânia]

VOZ: Diga a senha.

HOMEM: Huummm, “Equipas de Nossa Senhora, a cantar desde 1919”.

VOZ: Estúpido, essa era a senha da semana passada!

HOMEM: Como querem que eu decore cada vez que vocês mudam de slogan??

[Deixam-no entrar para uma sala mal iluminada, onde dez jovens mulheres se encontram sentadas à mesa, presididas por uma freira]

FREIRA: Trazes o que te pedimos?

HOMEM (abrindo uma enorme mala de viagem): Sim, está cá tudo. Vamos começar pela Atay 99, de fabrico israelita, tem capacidade para disparar rajadas de 15 tiros por segundo. Temos também a Kartinecsa, pura engenharia eslovaca, com mira telescópica e alcance de um quilometro e meio. E a jóia da jihad, o lança rockets Lo Peng 300, fabrico chinês, mas kitado no Líbano. Muito usado no Afeganistão, este menino perfura qualquer blindagem do mundo!

FREIRA: E onde estão as granadas de dispersão e os misseis terra-ar que pedimos?

HOMEM: Ah, para isso, Madre, vai ter que me dar mais uns dias.

FREIRA: Estamos a perder o nosso tempo…

HOMEM: A senhora não está a ser razoável!!

FREIRA: A Nossa Senhora o quê??

HOMEM: Não ponha na minha boca palavras que eu não disse!!

RAPARIGA: Quem falou que a boca é tua, rapaz? (2)

[a FREIRA e RAPARIGAS pegam nas armas e disparam uma saraivada de tiros contra o negociante]

RAPARIGA 1: Qual deve ser a nossa primeira missão, madre? Detectar e dar uma lição a todos os fornicadores do Restelo? Mandar pelos ares a sede da Juventude Popular, esses malditos esquerdosos?

FREIRA: Não, filha… Tenho em mente algo muuuuito melhor! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH (gargalhada maquiavélica)

Qual será a arriscada e empolgante missão das Equipas de Nossa Senhora? Que maravilhosas aventuras nos esperam no próximo episódio da saga? Representará toda e qualquer consideração metafísica um salto epistemológico por ignorar a questão da cognoscibilidade do Ser em si? Será que há gajas boas pelo meio?

NÃO PERCAM O PRÓXIMO EPISÓDIO…

(1) Tributo a The Godfather.

(2) Tributo a Cidade de Deus.

Brevemente: o inevitável regresso de João César das Neves e os Sete Anões

2005-09-14T23:58:00.000+01:00

AS EQUIPAS DE NOSSA SENHORA II - O Regresso

O grupo católico com o nome mais apocalíptico está de volta em novas aventuras cheias de nonsense, violência gratuita, suspense e sexo desenfreado (naturalmente, após a união pelo laço do sagrado matrimónio).

Não percam o post de amanhã (e relembrem o nosso post de 6 de Dezembro de 2004, ou são capazes de não perceber patavina do que se seguirá).

Mas antes, algumas palavras dos patrocinadores do blogue Pombo Incontinente & Piriquita Indigente:

[entra jingle comercial, entoado por voz feminina excessivamente aguda]

A tua casa cheira a esturro
E o iate também
Se escolheres ser burro
Não vale a pena chamar p’la mãe.

Como bom empresário sabes
O nome pelo qual chamas
Para não ir para trás das grades
Exige Neoblanc Bahamas.

Neooooblanc Bahamas, lava mais branco, mais branco, mais brancoooo!!!

Neoblanc Bahamas, lava mais branco até do que aquilo que os nossos clientes traficam.

A Internacional socialaite

2005-09-07T22:50:00.000+01:00

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Hoje prestamos homenagem a essa grande canção proletária que é "A Internacional", hino de três partidos portugueses (PCP, PCTP-MRPP e PS... sim, PS), cada qual com a sua versão da letra que considera a mais fiel ao espírito original.

Apenas o Bloco não adoptou esta canção de combate para seu hino. E compreendemos porquê, ao imaginar "A Internacional", em versão bloquista:

[Solene introdução musical com trompetes. Entra o coro]

De pé! Modelos e actores da berra!
De pé! Que de poder temos fome!
O Bairro mais parece uma cratera
Com o xamon vil que se consome!
Da verdade façamos tábua rasa!
Multidão escrava, de pé !De pé !
Quem não leu o Chomsky não é nada
Quem não tem rastas nem cospe fogo nada é.

Bem unidos façamos
A começar aqui p’lo Seixal
Uma terra sem amos
Uma nação transexual!

Não há criminosos nem problema
Nem assaltos, nem arrastão!
Só oprimidos do sistema
E vítimas da globalização!
Contra o malandro que nos desmonta,
O nosso paleio politicamente correcto!
Gritemos “fascista” vezes sem conta
Porco neo-liberal, vade retro!

Bem unidos façamos
Após uns copos no Mezcal
Uma terra sem amos
Uma nação transexual!

Sociólogos de trazer por casa somos
Ninguém faz ideia do que é um proletário!
Alguns acham que são gnomos
Outros uma espécie d’amigo imaginário!
Ó freaks e hippies, que levais
Vossa vidinha anhada e deprimente,
Sem bófia, nem padres, nem heterossexuais
A ganza rodará para sempre !

Bem unidos façamos
A começar aqui p’lo Seixal
Uma terra sem amos
Uma nação transexual!

Uma teeeeeeeeeeerraaaaa sem aaaaaaaaamos
A nação transexuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaal!

pom pom pom pum!

Aiiiiiiiii...

2005-09-07T20:58:00.000+01:00

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A partir de hoje, este coçador de micose deixará de o ser e entrará no inferno que é o mundo de trabalho. Aliás, para ser justo, o mundo do trabalho é bastante diferente do inferno: um é um local de sofrimento, suplício e condenação eterna a uma existência amaldiçoada, e o outro é apenas o local onde os diabos trocam experiências.

Despeço-me do perpétuo dolce fare niente e de e de todos aqueles que tão bem o cultivam, com um tango, dedicado à minha gente, ao meu povo, "a minha galera":

Adiós muchachos, compañeros de mi vida,
Barra querida de aquellos tiempos.
Me toca a mí hoy emprender la retirada,
Debo alejarme de mi buena muchachada.
Adiós muchachos. Ya me voy y me resigno...
Contra el destino nadie la talla...
Se terminaron para mí todas las farras,
Mi cuerpo enfermo no resiste más...

Pombo Incontinente e Big Phil

Da esquerda para a direita, Shorty Nuno, Big Phil e Raquel (a.k.a. Rasteirinha)

As jóias da coroa pombista, as Pombo Girls. Elas são (da esquerda para a direita), Sofia G., Filipa, Joana e Inês.

Pombo (à direita) com o grande Lebreiro. Ele obviamente não é uma Pombo Girl, mas namora com uma, é um gajo muito porreiro e é um damn fine blogger . Na foto, orando às forças ocultas para que liguem o esquentador que teima em não se deixar ligar por mãos humanas (Casas Novas, Alentejo).

O Pombo com a mais antiga das Pombo Girls, a Lena, em Paris. Esta decana pombista acompanha o Pombo há cerca de 13 anos. A mão que se vê é a do Eduardo, um gajo porreiro, mas a gente finge que não conhece em ocasiões sociais.

Reunião magna do Povo Pombista em La Habana, Cuba. Da esquerda para a direita, Sofia D., Pombo Incontinente, Inês, Gonçalo, Di, Carina, Marta, Sofia G. e Manel.

A Raínha incontestada das Pombo Girls, a Lena (também dita "Outra Lena", para distinguir da homónima, ou por vezes apenas Lena, chamando-se à outra "a Outra Lena". Complicado?), sur la Seine.

Praia do Tarquínio, na zona sul da cidade da Costa da Caparica, ao fim da tarde. Esta praia, antes um areal extenso, praticamente já não tem areia, devido à erosão das marés, que por sua vez se deve ao aquecimento global e à subida do nível das águas. Apesar dos trabalhos de recuperação dos esporões, tudo indica que o problema persistirá se no inverno vierem tempestades de sudoeste. Quando será que os seres humanos aprenderão que não podem comer dinheiro, respirar aplicações financeiras e banhar-se em petróleo? Junto a essa praia fica o K Bar, um dos meus poisos de eleição para fins de tarde na Costa (agora já ficam a saber).

Esta foto foi adicionada posteriormente, quando a fotografada (Di) veio queixar-se por só aparecer uma vez, enquanto havia pessoal que aparecia mais vezes. Durante a estadia em Cuba, a Di tornou-se uma espécie de minha musa para fotografias a preto e branco em biquini dada a sua inegável classe(nesta ela surge no seu estado natural, ou seja, barafustando com algo ou alguém). Aqui numa sessão realizada para a Playpombo, na ilhota que dá pelo nome de Cayo Blanco, ao largo de Varadero. Se gostarem dela, óptimo. Se não gostarem, limitem-se a apreciar a linha do horizonte, que o fotógrafo conseguiu captar de forma impecavelmente direita.

Grande plano da minha querida amiga Sofia D., que injustamente também só surgia uma vez nesta homenagem. Notam alguma coisa de errado? Pois, isto é uma espécie de insider's joke, não tentem compreender...

Lamento de um coçador de micose (proposta de reportagem para o noticiário da TVI)

2005-09-02T20:11:00.000+01:00

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Isto de coçar a micose tem muito que se lhe diga, não é tão fácil como parece. Acordar ao meio dia e fazer o almoço ainda meio zonzo, ler um bocado, sacar filmes da net, escrever umas linhas de um romance que se arrasta há uns tempos, ir para a praia, tomar banho, jantar e depois ir para os copos e voltar para casa e só acordar ao meio dia do dia seguinte. Tudo isto exige muita preparação.

O mal é que já vão sendo poucos aqueles que se dedicam a esta arte milenar, e já vamos ficando velhos para isto, e a malta jovem, pois está claro, não querem pegar neste ofício, preferem outras coisas como ir trabalhar 12 horas por dia num escritório. É uma pena, uma pena mesmo. Ainda me lembro, no meu tempo (há dois meses atrás), por onde quer que olhasse era só gente nova a coçar a micose. Agora já vão sendo raros, e a gente contacta-os para não fazer um cú e dizem sempre: "Eh pá, hoje não vai dar, estou a trabalhar" ou "Estive a trabalhar e sinto-me demasiado cansado para sair". E assim a coçagem da micose anda pelas ruas da amargura, e se ninguém fizer nada daqui a uns tempos já não haverá um único coçador de micose. É triste, é triste, sobretudo quando a gente dedicou uma vida inteira a isto. Eu, por exemplo, ando há vinte e três anos a coçar a micose e até já havia ganho uma certa fama nesta vida, nos tempos áureos até viajei para o estrangeiro, para a França, Holanda, Itália, tudo porque era solicitado para ir coçar a micose lá... Mas os tempos mudaram, isto está bom é para a malta jovem, não para um velho coçador de micose como eu. Se a micose fosse uma tradição estrangeira, de certeza que teria apoios, mas já se sabe, em Portugal não sabem valorizar aquilo que é nosso!

There is a house in New Orleans...

2005-09-02T12:04:00.000+01:00

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Imagino as conversas de Bush com os assessores nos últimos dias...

BUSH: I want to know who are the folks who did this!
ADVISOR: Who did what?
BUSH: You know, the attack on New Orleans. You don't think they'd fool me with that name Katrina. I reckon that's a false name.
ADVISOR: Well, sir, that's just the name of the hurricane.
BUSH: Who's behind it??
ADVISOR: Mother Nature, sir.
BUSH: Find that Big Mamma for me. Find out where she lives and bomb her and all her followers.
ADVISOR: Perhaps if we'd signed the Kyoto Protocol, sir...
BUSH: What?? The japs are also behind this? I want them bombed as well!!

Inocêncio no País das Maravilhas

2005-08-30T15:43:00.000+01:00

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I

Música de coro masculino no fundo, a mesma música que nos filmes se coloca quando se quer construir suspense para cena de terror.
Após meses de espera, havia sido contactado pela irmandade do Tomilho. Inocêncio suava em bica e consultava uma última vez as suas notas e o guia de ruas de Vladivostok.
“Aproxima-te e escorre”, bradou-lhe uma voz.
E Inocêncio escorreu viscosamente sobre o chão de mármore, ficando prostrado na pedra fria, sob a forma de uma espécie de cerelac animal, à espera da ordem para voltar ao seu estado normal.
Inocêncio havia dominado, ao cabo de meses de treino, a arte da despersonificação científica. Até há poucos anos, apenas alguns utópicos tentaram tímidas aproximações à despersonificação, sobretudo por meio do recurso a fármacos e mezinhas de origem vegetal, chamados despersonificantes, mas os resultados eram meramente psicológicos. Foi só após as fotos surpreendentes tiradas com uma lomo por um investigador algures no meio da Charneca da Caparica a seres humanos sujeitos ao grau certo de pressão óssea (que mais tarde a humanidade aprendeu a induzir por via da respiração & contracções musculares) que ficou provada a possibilidade da despersonificação física.
Até ali, poder-se-ia ordenar qualquer coisa a um ser humano, mas nada de tão fisicamente incongruente como “Escorre!”
Enquanto escorria sobre o chão e sobre o tecto e sobre as paredes e sobre toda a sala Inocêncio viu raparigas em fatos de surf que se desapertavam pelos longos fechos éclairs nas costas e caíam como folhas de bananas descascadas sobre as ancas e coxas. As bananas reviraram-se numa espiral de luz até explodir numa infinidade de espirais negras sobre um fundo rosa choque. Navegava agora na quinta dimensão e viu que não navegava ao acaso. Viu-se no interior das entranhas de um bicho semelhante a um dragão, que se contorcia no espaço sideral e viu todos os seus amigos e conhecidos e muitos mais humanos que não conhecia, pairando pelo espaço negro da barriga do animal, enquanto entoavam “Funafunanga! Funafunanga!”.
E então Inocêncio, por breves instantes, sabia de onde vinha, sabia para onde ia, e porque ia. Só não sabia era de onde vinha aquele estranho odor a algodão doce e farturas.

II

Questões como o Qual o sentido da existência? Qual a origem do universo? Será que estou a pagar demasiado pelo meu seguro automóvel?, afiguraram-se-lhe como absolutamente claras por uns fragmentos de segundo, desvanecendo-se logo a seguir como areia escorrendo por entre os dedos. No caminho para casa tropeçou numa pedra trazida como souvenir da Grécia por uma criança e deitada fora pela sua mãe (e a criança havia encontrado a pedra porque havia sido pontapeada para fora do local onde repousava centenas de anos antes por Alexandre o Grande ao afastar-se do seu batalhão para urinar atrás de uns arbustos) e assim evitou ser atropelado por um automobilista embriagado que circulava a 140 no meio da cidade e assim pôde anos mais tarde procriar e o seu rebento descubriria a cura para a estupidez, revolucionando o mundo como o conhecemos—mas isso já seria uma outra história.

III

Inocêncio caminhava pela rua e encontrou então, sentado numa tasca a beber imperiais, uma pessoa que já procurava há alguns dias.
“Então puto, tá-se bem?”
“Iá meu, e contigo?”
“Tá-se! Tens alguma coisa para mim?”
“Tenho aqui uma cena muita bacana que acabou agorinha mesmo de chegar.”, respondeu, enquanto remexia no interior da mochila à procura de algo.
“Orienta-me então um conto.”
“Ok. Aqui vai… Era uma vez uma menina chamada Capuchinho Vermelho, cuja avó vivia na floresta…”

Se gostaram e querem mais, não percam em breve o próximo blogue & art project que contará com a participação do Pombo e outros amigos tão ou mais loucos que ele.

Booyakasha!

2005-08-28T16:37:00.000+01:00

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"Yo motherfuckaz, check dis out! it is i, your geeza Ali G.! just dropped by to tell yous my main man pombo incontinente for real kicks motherfuckin batty. now yous too can natta ad write and act dig ali g. imself! Booyakasha! Peace! "

Se não perceberam patavina da tirada acima transcrita, talvez seja hora de visitarem o Tradutor Ali G.ês - Inglês.

Sim, agora também vocês podem surpreender os vossos amigos com as melhores tiradas à maneira do branco-suburbano-que-tem-a-mania-que-é-gangsta-rapper mais famoso e hilariante do momento.

Fiquem bem, sócios. Peace!

Ai seu malcriadão!

2005-08-26T12:22:00.000+01:00

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Ontem disse-vos que nada batia o nome "Ignace Broche". Bom, menti. Existe um sério concorrente (mais uma fotografia parisiense):

Segundo as lendas, este senhor tinha todo o seu dinheiro depositado em Amesterdão, neste banco:

Say my name, bitch!

2005-08-25T14:01:00.000+01:00

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Todos sabemos que a indústria porno se encontra numa encruzilhada artística, agrilhoada à coreografia sobejamente gasta do OFTBF (Oral/frente/trás/Oral/facial). Esta fórmula assim decomposta mais parece o regulamento de Avaliação da Faculdade de Direito de Lisboa !! (eu posso dizer estas bujardas porque já lá não estou - queridos ex-colegas, evitem citar-me pelos corredores)!

O que será feito do encanto brechtiano de "Liz, A Camionista Ninfomaníaca"? Dos enredos mirabolantes, feito de pequenos clímaxes e anticlímaxes de clássicos como "Orgia na secção de física quântica do MIT", com interessantes teorizações acerca da dinâmica molecular inerente à explosão de supernovas entre duas palmadas na nádega?

E porque é que todos os nomes artísticos no cinema porno contêm sempre um primeiro nome tipicamente americano e um apelido com um ar latino, tipo Brad Constanza, Ralph Garcia, Tom Savage ou outro do género?

De todos os nomes encontrados mediante pesquisa exaustiva, nenhum chega porém aos calcanhares deste:

(Acreditem ou não, esta foto de pormenor foi tirada no Louvre)

Portugal está um stress

2005-08-23T20:51:00.000+01:00

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Há uns anos ouvi um black da Costa, que já devia ter muito haxixe naquele cérebro, dizer "Voltei agora da Europa. A Europa 'tá um stress!", com ar esgazeado. Eu e quem estava comigo olhámos à espera que desenvolvesse o seu raciocínio, mas ele continuava a repetir a frase, como um disco riscado.

Mas não é a Europa que está um stress. A Europa nem está cá, está de férias no Brasil e no Algarve e no Sul de Espanha (sendo que isso já não é bem Europa). A Europa está igualzinha a si mesma, digna, civilizada, soberba e sem um tostão furado, sem uma ideia nova, olhando com o desdém de aristocratas falidos para os novos-ricos americanos, chamando-lhes cowboys enquanto invejam os 50 cêntimos com que pagam o litro de gasolina para o seu buick.

Só existem dois locais na Europa que facilmente se localizam à distância através do olfacto: Amesterdão e Portugal. "Heading to Amsterdam? Just follow the weed smoke, man. You just can't go wrong". And I didn't. O mesmo quanto a Portugal, só que o fumo não é (só) das ervinhas daninhas dos holandeses, mas de floresta a arder.

Sempre me fez confusão porque é que em Portugal se vêem os incêndios de Verão como uma inevitabilidade trágica da saison, tal como as transmissões sonâmbulas do Natal dos Hospitais ou as campanhas de regresso à escola com hipermercados a cheirar a lápis de côr novos. Não é como se vivêssemos numa ilha das Caraíbas e dissessemos: "Bom, aí vem o furacão Sarah. Este ano veio atrasado. Vamos enfiar-nos em casa à espera que passe". Este é um mal dos portugueses que os portugueses poderiam de facto evitar. Tendo em conta que estamos numa época de quase-recessão, ou recessão técnica ou que estamos contabilisticamente na merda (which ever comes first), e sabendo que a receita de Keynes para estimular a economia é empregar as pessoas, pagar-lhes para fazer qualquer coisa nem que seja abrir buracos e depois tapá-los para que comecem a consumir, porque não colocar os desempregados das fábricas de têxteis que semanalmente fecham as portas a limpar as florestas? Sempre seria melhor do que abrir buracos, coisa que o país já tem que sobra, quer nas estradas, quer nas previsões orçamentais.

Comentários e fotos do Pombo Incontinente Euro Tour '05 seguem dentro de momentos. Por agora, apenas este comentário amargurado.

Algumas coisitas para vos deixar entretidos

2005-08-06T02:24:00.000+01:00

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O Pombo Incontinente vai realizar uma tournée, como Pombo "on the road" que é, durante o qual este blogue andará relativamente parado (a não ser que um hacker nos penetre no sistema e comece a postar pornografia, o que seria a nossa grande hipótese de termos mais do que os três leitores habituais, eu próprio incluído - por vezes...) até dia 21 de Agosto.

Seja como for, convido-vos a descobrir os linques que temos do lado esquerdo da página, sobretudo a recentemente inaugurada secção "Da Associação de Amigos do Pombo", gente impecável e cheia de ideias originais e que têm a particularidade de aturar o Pombo em carne e osso.

Se isso não for suficiente para vos entreter durante a longa e solitária noite da minha ausência (pausa pensativa para digerir a metáfora), deixo-vos um Pombo Quiz, extremamente egocêntrico, que envolve pesquisa de posts antigos, para resolverem.

1. Segundo o Pombo, o que se deve responder quando se recebe uma sms pirosa dizendo "Se por cada dia que eu pensasse em ti uma estrela se apagasse, talvez neste mundo nem uma estrela brilhasse."?
a) Vai dormir que o teu mal é sono
b) Se cada corno andasse com uma luzinha na cabeça, Lisboa vista do espaço pareceria Las Vegas. Apaga a luz, quero dormir!
c) O que até não seria mau de todo, porque não conseguiria ver tão bem a tua cara à noite.

2. Segundo o Pombo, qual a organização mais arrepiante da Igreja Católica?
a) A Opus Dei
b) As Brigadas de Nossa Senhora
c) A Associação de Amigos do Padre Frederico

3. Quantos posts gozando com Santana Lopes existem ao longo do blogue?
a) Nenhum
b) Sei lá! Achas que me vou dar ao trabalho de contar? O próprio Pombo também não deve saber!
c) O próprio Pombo Incontinente é uma sátira jocosa a Pedro Santana Lopes, sendo a ligação de uma coisa à outra inacessível às nossas mentes simplórias, apenas devemos acreditar que ela existe.

4. Que tipo de pesadelo faria o Pombo Incontinente acordar espavorido?
a) Ser apanhado no meio dum arrastão
b) Sonhar que se era amarrado no interior de um bar de karaoke frequentado por empregadas da Berska e gente que diz "vou fazer uma praínha", e obrigarem-me a ouvir um álbum da Maria João e Mário Laginha, terminando com uma sessão de sexo selvagem com a Diana Andringa enquanto ela toca ferrinhos
c) Sonhar que estava vestido de mulher e era confundido com uma pelo implacável Travassos

5. Por fim, quem é o maior, quem é (who's your daddy??)?
a) Esta não. Escolhe a b)
b) O Pombo Incontinente
c) Esta também não. Vai para b)

Se a maioria das tuas respostas foram a):

Tu não deves ser um "local"! Ou então não estudaste convenientemente a mensagem pombista! Aposto que trabalhas em telemarketing e tens um cd da Maria João & Mário Laginha para impressionar os amigos e que não perdes a oportunidade de cantar o "Jardins Proibidos" todas as sextas-feiras à noite no karaoke do teu bairro. "I pitty the fool!"

Se a maioria das tuas respostas foram b):

Se todas as tuas respostas foram b), só há uma hipótese: tu és o Pombo Incontinente e estou para aqui a falar sozinho. Se a maioria das respostas foram b), parabéns! És um verdadeiro conhecedor da doutrina pombista, merecedor de todas as honras e benesses e de assento no inner circle dos apóstolos do Pombo. Só podes ser um gajo com estilo e com eles no sítio/ uma mulher inteligente, linda e fantástica. Se for este segundo caso, casa comigo! Se fores um gajo, terei mesmo que te matar para assegurar a minha posição de macho dominante.

Se a maioria das tuas respostas foram c):

As respostas c) estão erradas e certas ao mesmo tempo. Estão erradas porque não correspondem ao pensamento pombista em toda a sua pureza, tal como se encontra revelado neste blogue. Mas estão certas na medida em que, se o Pombo jamais disse essas frases, poderia muito bem tê-las dito. És um visionário, portanto. Entendes bem o espírito do Pombo Incontinente, estás mesmo quase lá. Continua a visitar-nos que estás no bom caminho.

Carta Aberta a Clara Ferreira Alves Remix & Livros Recomendados

2005-08-03T11:34:00.000+01:00

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Clara, Claríssima Clara Ferreira Alves,

Já lá vão uns tempos desde a minha última carta aberta a ti dirigida (post de 6 de Setembro de 2004), contudo, como Agosto é uma época de reposições, não pude deixar de te guardar umas linhas, nem que seja a desejar uma boa temporada no Algarve lendo a Caras para, assim que alguém se aproxima da toalha, esconderes a revista e sacares o pesaroso Proust.

O teu último artigo na revista do Expresso deixou-me preocupado e curioso em saber em que madrassa paquistanesa estudaste, pois, amiga Clara, parece-me que estás a tornar-te, de intelectualzinha petulante de cabelo loiro oxigenado, numa verdadeira taliban da intelectualidade (deve haver qualquer coisa no corte de cabelo à garçon nas mulheres, uma mutação genética ainda insipientemente estudada pela ciência, que, concomitantemente à perda de cabelo, as torna em moralistas acólitas da cultura, olhando com ares ora de górgona ultrajada, ora de polícia sinaleiro aqueles que se desviam do seu padrão comportamente, vide também Diana Andringa para uma arrepiante reality check).

Do teu último texto avultava não só a queixa recorrente de que os portugueses não lêem, como completas a frase com uma acusação ainda mais refinada "...e aqueles que dizem que lêem, mentem, mentem com quantos dentes têm!". Malandros, safados, pulhas, trastes! Que os portugueses (na terceira pessoa do plural, sim, os portugueses, esse estranho e exótico e remoto povinho) não lêem, já se sabe e não há volta a dar-lhe, pelo menos a curto prazo, a não ser imigrar para a Suécia (på svenska dans le texte). Mas que ainda para mais mentem, que dizem que nas férias vão ler, mas não lêem - Clara, essa é uma acusação muito feia!

Qual é ao certo o objectivo das tuas palavras, que móbil move a proselítica Pluma Caprichosa? Se desejas exortar os portugueses que não lêem a ler, e suscitar nas Cátias Vanessas da Buraca uma súbita iluminação intelectual que as levará a correr à livraria mais próxima para comprar o "Ulysses" de James Joyce e discuti-lo apaixonadamente em animadas tertúlias no snack-bar O Primor da Charneca da Caparica, creio que os teus esforços estão condenados ao fracasso. As pessoas que não lêem, por regra não lêem o Expresso, e mesmo as pessoas que não lêem mas que lêem o tal jornal, dificilmente não saltarão a tua página.

Como moça inteligente que és, imagino que já deves ter pressentido que o teu artigo é, na verdade, dirigido àqueles que lêem efectivamente, e o seu objectivo é "fazer queixinhas" amargamente da populaça, do magote, do povão. Andas a falar sozinha novamente.

Perdoa-me, Clara Ferreira Alves, por não ir ler a nova tradução em verso da Ilíada. Li o original aos 5 anos e a meu ver não faz justiça à tradução do magistral e entre nós tão celebrado Professor Lourenço, e já deixei Homero há uns tempos, andando em tratamento de substituição à base de outros épicos como o folheto com a posologia do guronsam.

Contudo, como sinal de boa fé, e para veres que estamos do mesmo lado da barricada, deixarei aos meus leitores, antes de ir de férias, uma lista de recomendações bibliográficas, à laia de receita médica para a nossa (nossa, de todos nós, e não "dos portugueses", quem quer que esses sejam afinal) incultura estival. Vamos então aos livros, como diria o nosso bom Mestre Marcelo Rebelo de Sousa:

1. "Budapeste", do Chico Buarque - um dos melhores livros que já li do escritor e famoso compositor que, a meu ver, neste momento é quem melhor trata a lingua portuguesa. A história é sobre um escritor brasileiro que escreve obras para escritores com falta de inspiração, ficando eles com a fama e o proveito, e da sua aprendizagem da língua húngara. Tem o selo de qualidade Pombo Incontinente (R).
2. "On the Road" de Jack Kerouac (trad. port. "Pela Estrada Fora", mas é daqueles que vale mesmo a pena ler no original) - magnífica novela para o Verão. Parece leve e solar, mas tem imenso conteúdo. Se o formos a dissecar, é quase psicanalítico, ou não fosse esta THE Great American Novel. Fala de um grupo de beatnicks que, nos anos 50,vagueiam pela América, com muitas festas estranhas, drogas e peripécias à mistura, num estilo de narrativa alucinante.
3. "Cartas de Inglaterra/Crónicas de Londres" e ainda "Cartas de Paris" de Eça de Queirós - duas compilações de crónicas escritas para um jornal pelo maior prosador português e pelo maior cronista de costumes (não arrisco? arrisco!) do mundo. Todas elas são hilariantes - certamente mais do que as da Clara Ferreira Alves - e vêem-se bem os vícios do Portugal de antigamente que são também os de hoje.
4. "A Cidade e as Serras" de Eça de Queirós - não resisti em adicionar mais este à minha lista. Na minha opinião, o melhor romance queirosiano, conta a história de Jacinto, fidalgo português residindo em Paris, que deixa todo o conforto e as luzes da civilização para ir viver para uma quinta familiar no Douro, numa região atrasada de um país atrasado. A "adaptação" é de chorar a rir!
5. "Daqui ninguém sai vivo", de Jerry Hopkins e Daniel Sugerman - uma biografia de Jim Morrison (grande vénia), extremamente arrebatadora, não só pela personagem mítica cuja vida segue de perto, como pela excelente narrativa da mesma.
6. "Na penúria em Paris e em Londres" - o jovem Orwell (antes de ter escrito o célebre "1984") narra as privações e peripécias rocambolescas a que se viu submetido durante a sua estadia em Paris e em Londres, lutando para sobreviver graças a pequenos biscates. Se gostam de histórias sobre vagabundos e sobre "o outro lado da vida", vão adorar esta.
7. "Complete Prose" de Woody Allen - Todos os contos e crónicas de Allen num só livro. Atenção que este livro envolve exercício intensivo dos maxilares e músculos das bochechas, porque é impossível parar de rir!
8. "Lisboa - o que o turista deve ver/ what the tourist should see", de Fernando Pessoa - é verdade, o nosso Pessoa fazia muitas coisas para ganhar a vida, entre as quais escrever um guia turístico. Redescubram a minha (vossa, de alguns) cidade pelos olhos do nosso maior poeta (uma edição livros Horizonte, de 1997 - comprei há uns anos e não tenho visto por aí, mas quem sabe, pode ser que tenham sorte e lancem a mão a um exemplar).
9. "O Castelo" de Franz Kafka - para aqueles que estejam virados para algo mais soturno, Kafka conta a história de um funcionário contratado para trabalhar num castelo localizado numa região remota e se vê enredado numa teia de atrasos burocráticos e nos destinos de estranhas personagens aparentemente sem alma.
10. "Uderzo visto pelos seus amigos" (vários autores) - Gostam de banda desenhada? Eu gosto. Este é um excelente livro, inserido na colecção do Astérix, e trata-se de um tributo de vários desenhadores a Uderzo, criador (juntamente com Goscinny) das histórias do famoso gaulês. Cada um deles fez um "sketch" em banda desenhada com as personagens de Astérix à sua maneira, pelo que há pequenas histórias em que Astérix surge desenhado como se fosse um índio de western, noutras surge como personagem underground e hiper-urbana, etc. É herético, mas vale a pena.

Ice, ice baby...

2005-08-02T16:34:00.000+01:00

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Uma pessoa sabe que este país sofre de loucura colectiva em estado terminal quando Zezé Camarinha é contratado como rosto da campanha deste Verão dos gelados Olá, e diz ainda "Quem me contratou analisou bem a dimensão que tenho junto das mulheres e da juventude (...) Tenho uma imagem muito positiva. Transmito à juventude valores".

O Pombo já teve os seus atritos com esta personagem (post de 25 de Março de 2005), quando ele ousou insultar o nosso guia espiritual Nuno Markl, sendo as manhãs da antena 3 a única razão que nos faz levantar da cama às 8 e meia. A grande guerra de civilizações entre Lisboa e Algarve foi decidida por uma espécie de Tratado de Tordesilhas, em que a Zezé foi permitido ficar com as inglesas e escandinavas, enquanto o Pombo Incontinente ficou com o exclusivo das italianas (acreditem que não foi mau negócio para nós).

Analisando a tendência de mercado para o uso das nossas celebridades caseiras para a publicidade de gelados, adivinham-se já os próximos passos da indústria.

José Castello Branco será o rosto do lançamento de um novo gelado, de administração por via alternativa, o Calippo Supositório (também conhecido como Callipo' lo cuacima):

Marisa Cruz fará publicidade ao novo Magnum White, também administrado por via alternativa...

O Instituto de Socorros a Náufragos Linguísticos adverte:

2005-07-31T13:14:00.000+01:00

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Este Verão, surpreeenda os seus amigos e marque a diferença, e jamais use a expressão "fazer praia".

Mas que raio vem a ser fazer praia? É daquelas expressões que, ouvidas da boca de uma Miss Permanente de Cabeleireiro da Brandoa 85, no autocarro, me tira do sério. Mas o pior ´é que ela se espalha às gerações mais novas!

A não ser que tenham ao vosso dispor milhões de metros cúbicos de areia, litros e litros de água salgada, uma forma de instalar nessa água marés, correntes e ondulação, vocês poderão ir à praia, poderão apanhar sol na praia, poderão até mergulhar na praia (que o mergulho se efectua na água do mar e não na areia é subentendido), mas não, não fazem praia. Que mania da megalomania!

"E então Barnabé perguntou a Deus o que iria Ele fazer, e a Voz respondeu-lhe: "Bom, antes da hora do almoço tenho que lançar dois tufões no Pacífico e um terramoto no Quénia, mas é coisa pequena, portanto acho que me vou entreter a fazer praia". E então Deus fez as praias de Copacabana e da Cruz Quebrada, e todos se regozijaram e louvaram o Senhor"(Barnabé, 12:4).

Advertimos ainda que o diminutivo de praia, piroso como todos os diminutivos, é praiazinha, ou ainda praiazita, mas não "praínha", que não existe na lingua portuguesa e soa parecido com "taínha", que são aqueles peixes que se amontoam no Tejo e no Douro, banqueteando-se quando há descargas de esgotos (nota: se quiserem MESMO irritar-me, digam "vou fazer uma praínha" - não me responsabilizo pelos resultados).

Cavalheiros, está oficialmente aberta a época da caça às bifas

2005-07-27T16:41:00.000+01:00

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Com o Verão, este blogue entra de cabeça na silly season (e ponham silly nisso!). Desta vez com uma fantástica descoberta de engate, qual revista adolescente, que transformará a silly season dos nossos leitores em horny season. Aham, eu sabia que continuariam a ler...

Antes demais, o disclaimer do costume: o Pombo tem uma namorada, o que o impede de levar as suas investigações às últimas consequências e se as faço é por amor à humanidade.

Esta semana debruçar-nos-emos sobre ice breakers. Aí estão vocês, sozinhos em Lisboa, enquanto todos os vossos amigos curtem à grande no Algarve ou noutro lado qualquer e vêem um grupo de loiras suecas. Pensam vocês "Como abordar este grupo de fêmeas que ousou penetrar na coutada do macho latino, sem ter uma gota de álcool a agitar o sangue, de forma a não dar ar de psicopata?"

O Pombo pensou nesse problema e tem a solução.

Material necessário:

+ Um bloco de folhas brancas A4 (ou qualquer outra dimensão, desde que as folhas sejam destacáveis);
+ Um lápis, caneta de tinta da China, lapiseira (aquilo com que se ajeitarem melhor);
+ Um par de tomates situados no local anatomicamente correcto.

Elas estão sentadas a uma mesa da Brasileira. Vocês abordá-las-ão assim: "Hi! My name is_______ . I wonder if I could draw a portrait of you." Se elas disserem que não, sejam insistentes, digam que não têm que pagar nada e comecem mesmo a desenhar contra a vontade delas, mantendo sempre o sorriso e o bom humor (observem o comportamento dos monhés das rosas e aprendam). Comecem a desenhar. Farão um desenho muito básico, tosco até, mas dando a impressão de que estão a fazer uma verdadeira Mona Lisa. Enquanto desenham, muito importante: mantenham a conversa a correr. Quando terminarem, olhem para a bifa que estão a desenhar, olhem para o vosso desenho e, antes de lhe mostrar, digam algo como "Hum, did I mention it's my first day on this job?". Depois disso, podem desenhar as outras, que de certeza terão achado imensa piada ao desenho da primeira. Têm a atenção delas, o que é a parte mais difícil, a partir daí estão por vossa conta numa escalada vertiginosa que só parará numa cena de sexo selvagem convosco e 5 lésbicas ninfomaniacas escandinavas num quarto de pensão no Rossio.

Afinal valeu a pena ficar em Lisboa no Verão, não valeu?

Deveria ser proibido!

2005-07-26T13:32:00.000+01:00

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Deveria ser proibido uma pessoa arrombar a fechadura do carro de outra e gamar-lhe a carteira e os cds do porta-luvas, devia ser proibido! Sim, porque no tempo do Salazar não havia nada disto, nem ciganada, nem paneleiragem, nem parquímetros, nem drógados (atenção à acentuação na sílaba “dró”) e eu noutros tempos correria atrás deles, procurá-los-ia por todos os becos de Alfama, com a chibata de rabo de pacassa trazida de Nampula, mas enfim, que eu sou uma pessoa doente derivado aos meus achaques e já se sabe que a polícia o governo a cambra municipal não fazem nada, nada, nada, é só vê-los passear na altura da campanha e ó depois nicles. Pois, é um país de merda, estas coisas só em Portugal. E entretanto estamos aqui a falar e anda um filho da puta dum drógado de certezinha a ganhar o seu panfleto de cavalo à custa da venda dos meus cds de jazz, trastes, pulhas, cobardolas! O meu BI já deve ter sido alterado com uma outra foto e deve ter o nome dum gajo de leste qualquer, algum Igor Imorotovitch, sim, porque a culpa disto é dos de leste. Dos de leste e dos africanos e dos maricas e dos políticos e dos da Madeira e do Bloco de Esquerda. Não sei bem como relacionar a Madeira com tudo isto, mas de certeza que deve ter algo a ver também.

E eu com uma croata e um italiano, tinha acabado de dizer-lhes que Portugal era um país com pouco crime e de brandos costumes (eu sei a verdade, vocês também; não é necessário que os estrangeiros o saibam), e eles a agarrarem-se com força aos seus pertences, pensando que é preciso ter cuidado quando se vem para países estrangeiros e caóticos fora da Europa, o italiano a perguntar-me se não teria amigos na máfia que me solucionassem o problema e eu a ter que dizer que não, que ao contrário da Itália, onde a máfia faz trabalho pro bono, a nossa máfiazeca é tão inútil e merdosa que nem aceita protegées mediante o envio de currículo e já nem sabem como se fazem uns sapatinhos de betão para imersão no rio Tejo.

Mas quem poderia adivinhar que um ladrãozeco se manteria activo numa segunda-feira às duas ou 3 da manhã a assaltar carros estacionados junto à casa dos bicos? Segunda-feira à noite!! Esses merdas não têm um emprego? Não têm que se levantar cedo na segunda para gamar carteiras no metro? Devia ser-lhes imposto um horário de trabalho!

Portanto, lanço um apelo: se o ladrão é um fã deste blogue (temos bastantes fãs no submundo do crime, ou entre advogados, o que vai dar no mesmo), pense nos sublimes momentos de puro prazer intelectual que lhe providenciei e devolva-me as coisas direitinho, e não se fala mais nisso.

I have a dream...

2005-07-18T10:27:00.000+01:00

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Esta noite tive um sonho curioso. Sonhei que o Stanley Ho, representando um consórcio público-privado que integrava igualmente o governo da República Popular da China chegava à Madeira, olhava em redor e dizia "Eu compro esta merda toda. Digam-me o vosso preço e ponham num saquinho, porque é para levar."

Portugal ficou então livre de déficit orçamental até ao ano 2348 e livre do Alberto João Jardim por igual período de tempo, já que este foi destacado para o província remota de Nang Xuang Xing para servir de dique para conter as inundações do Rio Amarelo. Funchal passou então a chamar-se Fung Xial, quase instantaneamente desapareceram misteriosamente todos os cães e gatos vadios na ilha e Portugal, graças à Madeira, tornou-se na maior potência têxtil do mundo ocidental.

Depois o sonho evoluiu para uma festa de dançarinas escandinavas em topless fazendo badalhoquices com pauzinhos chineses, o que apenas contribuiu para reforçar a minha convicção de que se trata de um sonho pelo qual vale a pena lutar.

Lição de economia de mercado "for dummies"

2005-07-15T16:17:00.000+01:00

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Quando chega certa altura do ano, é sempre a mesma coisa: vêm de lá as companhias de teatro, dança contemporânea, ballet e etc. em amarga procissão, e o choradinho do costume: que o Ministério da Cultura não abre os cordões à bolsa, que estão à beira de fechar, que o Estado não dá valor ao seu trabalho…
Confesso que sempre achei isto um pouco estranho. Pela análise que faço das vidas dos maiores artistas, dramaturgos, actores, escritores, poetas da história, sempre concluí que a opção de ser artista comportava uma grande dose de coragem e espírito de sacrifício e até um carácter empreendedor. Grandes artistas célebres tinham outros empregos para sustentar a sua paixão. Outros dedicavam-se a ela em exclusivo, aceitando conscientemente e com dignidade a possibilidade de virem a morrer na miséria (e muitos de facto morreram assim).

Não estão a ver o Shakespeare a ir bater à porta da rainha Isabel I e a dizer "Se não me derem um subsídio já, eu e a minha companhia não pomos em cena a minha nova peça, chamada Hamlet!", pois não? Pois, eu também não... Desde logo, porque conhecendo o cadastro da senhora, as probabilidades de o famoso dramaturgo voltar com a cabeça colocada sobre o pescoço como sucede com as pessoas normais que nunca tiveram um encontro desagradável com um machado, seriam ínfimas (talvez fosse solução a ponderar para os nossos subsídio-dependentes).

Compreendo e concordo que se apoiem iniciativas em zonas sem grande oferta cultural, como no interior, mas… Em Lisboa e no Porto??!!
Nestas últimas, deve valer a livre concorrência, como em qualquer outro ramo. A coisa, para quem não sabe ou não quer saber, deve funcionar assim: se o espectáculo é de qualidade e as pessoas gostam, é um sucesso e a sua viabilidade está assegurada; se o espectáculo é enfadonho e incompreensível, salvo para meia-dúzia de pseudo-intelectuais que dizem compreendê-lo só para não passarem por simplórios, quando na realidade também não fazem a mais pálida ideia do que é suposto ser aquilo, o espectáculo fracassa. Quanto a estes, das duas uma: ou fecham as portas, ou então, para sustentarem um espectáculo artístico economicamente inviável, “vão trabalhar, malandros!”.

Se se queixam que o povo não vai ao teatro/à ópera/à dança/a concertos de música clássica, façam espectáculos mais apelativos, desçam os preços, estimulem a procura.

Um bocadinho de economia não morde nem corrompe irreversivelmente as alminhas sensíveis dos nossos artistas. A pedinchice é que os avilta e os torna indignos do nome “artista”!

Chamem-me quadradão se quiserem, mas acho um absurdo o Estado subsidiar espectáculos de dança contemporânea totalmente herméticos e obtusos enquanto houver um só agente da PSP miseravelmente pago que tenha que se envolver numa perseguição na Cova da Moura ou afins sem um colete anti-balas, porque estes custam dinheiro e saem do bolso de cada um.

Funafunanga (a última alucinação)

2005-07-15T09:38:00.000+01:00

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(Dedicado a quem quiser que lhe seja dedicado)

Quando pensava que poderia gozar tranquilamente a minha doutoral estupidez atestada pelo selo branco da Universidade, refiz as contas da média. "É a aritmética, estúpido!". Mais duas orais para elevar a mé(R)dia final, só mais duas, tal como o viciado em heroína promete a si próprio mais dois chutos na veia antes de largar, só que o único pó branco neste caso é a caspa que se acumula nos ombros do esfíngico catedrático.

De regresso à faculdade, às teorias, ao livro do Alexy traduzido em castelhano que nunca na vida tive paciência de ler, mas que não perco uma oportunidade de citar, porque fica bem e demonstra erudição citar doutrina alemã. Enfiados na biblioteca, as mesmas caras feias que vi todo o ano, mas agora com uma luz mais intensa, bronzeadas só nos braços à camionista, parecem-me desmesuradamente horrendas e disformes. A Faculdade de Direito não é, por natureza, um local bonito ou agradável, porque não é suposto ser um local bonito ou agradável, mas no Verão piora... Ou então é do contraste entre o sol e a vida palpitando lá fora, e as trevas catacúmbicas dos seus corredores, com as suas criaturas subterrâneas e inquietantes.

Na minha cabeça ainda a praia, os preparativos de uma viagem que por agora suspendo, um livro deixado a meio em pleno pico de frenesim criativo, as noites de bebedeira numa espelunca em Almada frequentada por tipos que têm ar de quem me vai estender uma faca no momento a seguir, mas isso não importa porque a caipirinha é a um euro e se beber cinco recebo uma grátis de bónus, os festivais de jazz que aponto na agenda mas que na altura acabo por não ir por preguiça e fico horas a ouvir "A night in Tunisia" do Art Blakey no leitor de cds como forma de autocomiseração. "O júri é um filho da puta e um canastrão", apetece-me escrever em letras góticas e garrafais como fundamentação do recurso que interponho de um exame. "Tou, João, é a Marta [oiço barulho de fundo de crianças a correr e de uma toalha cor de laranja sendo sacudida na praia, a vaca!], já que estás aí vê se já me saiu a nota de Teoria Geral das Inutilidades Dogmáticas e Banalidades LaPalicianas Pomposas".

Dou por mim, absorto, a desenhar no bloco de notas formas arredondadas (um psicanalista diria que são fálicas, mas os gajos vêem pirilaus em tudo), preencho-as com formas rectilíneas e geométricas como losangos, linhas diagonais da esquerda para a direita, outras da direita para a esquerda, espirais. O resultado surpreendente é uma espécie de dragão chinês com um certo ar de ex-líbris art nouveau. Baptizo-o de Funafunanga, um som que me resultou há meses atrás ao desconstruir uma frase qualquer, repetindo-a ad nauseam, como que num jogo do telefone comigo mesmo, até se tornar tão abastardada que mais não é do que um absurdo total, o absurdo funafunanga.

Este blogue, tal como a vida, retomará a sua programação habitual para a semana que vem.

Um ano de incontinência crónica

2005-07-14T01:12:00.000+01:00

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Olha, olha!
Escondido algures num bunker no Alentejo, suando frio e tremendo de medo por ter a cabeça a prémio dada a fatwa contra mim lançada pelo Clube de Fãs da Diana Andringa (se me apanham, obrigam-me a 48 horas seguidas a ouvi-los discutir Noam Chomsky ou a uma sessão contínua de filmes do Spike Lee, e isso, acreditem, é pior que ser apanhado no meio dum arrastão - no mar alto, ou na praia), esqueci-me que este blogue faz por esta altura um ano!

Agradecemos a todos aqueles fãs que nos seguem e apoiam desde o início, até os mais fundamentalistas (queria aproveitar para dizer à menina Sónia Catarina do Feijó que me anda há vários meses a roubar boxers do estendal para colocar no seu altar doméstico do Pombo Incontinente que se quer adquirir merchandising, contacte os nossos serviços, não é necessário entrar-nos em casa às 3 da manhã e dar xanax ao cão), blá blá blá...

Feito o anúncio institucional, let's get down to business...

E o Óscar para o filme mais hipócrita vai para... "Era uma vez um arrastão", de Diana Andringa!!

2005-07-09T12:01:00.000+01:00

Pensava, na minha inocência, que o revisionismo histórico era uma especialidade dos extremistas de direita. Vejo agora, pelo filme "Era uma vez um arrastão", que é uma especialidade dos extremistas. Ponto final. Nesta curta-metragem, Diana Andringa, conhecida jornalista afecta ao Bloco de Esquerda, passa vinte minutos a transmitir montagens de peças jornalísticas, acompanhadas a rap, na tentativa de fazer o espectador acreditar que o Arrastão de Carcavelos nunca aconteceu, antes foi uma fabricação dos media, impregnados do lobby neo-nazi e nacionalista (esse poderosíssimo lobby junto da nossa comunicação social!). Boa tentativa, Dianuxa!

Ao ver este filme, já se adivinham as próximas obras da Historiografia Bloquista:

- "A Culpa é das Torres Gémeas", livro de 846 páginas, da autoria de Fernando Rosas, em que o autor cita fontes como os Evangelhos Apócrifos de São Tozé, revelados pelo próprio perante um grupo limitado de seguidores num snack-bar da Rinchoa, para provar que o 11 de Setembro não foi um ataque aéreo contra as torres do World Trade Center, mas sim um ataque das torres (símbolo do grande capital monopolista) contra dois aviões que inocentemente passavam por perto, levando uma pequena excursão de elementos do Clube de Campismo de Kabul. Além disso, as torres desrespeitavam a altura máxima prevista no Plano Director Municipal de Manhattan e estavam construídas na zona povoada por uma colónia de 30 ratazanas paraguaias na época da migração anual para acasalamento (pós-fácio de João Sá Fernandes contando como propôs várias providências cautelares para que parassem a obra e, simultaneamente, anunciando a sua candidatura a mayor de NYC).

- "O Rei vai nu!... E com uma linda coroa de plumas de flamingo cor de rosa", da autoria de Boaventura Sousa Santos, que revela a homossexualidade do nosso Pai da Nacionalidade D. Afonso Henriques, que lutava pela causa de criar um país onde os gays, lésbicas e transgenders pudessem caminhar livremente de mãos dadas, casar e adoptar crianças. Toda a guerra contra os Mouros não foi contra o povo muçulmano em si, cujo direito à diferença o nosso rei respeitava, como homem moderno e tolerante que era (D. Afonso era aliás, grande admirador da cultura árabe e um dia mandou o seu amigo Martim Moniz à cidade moura de Lisboa comprar uns bugos de haxixe marroquino, mas sem querer entalaram-no na porta, e desde então a zona de Lisboa conhecida pela sua infinita mourama e chiribitis vendidos às abertas dá pelo nome de Martim Moniz). Era apenas contra alguns mais fanáticos e violentos que tinham o mau hábito de discriminar as mulheres e de mergulhar os genitais dos homossexuais em azeite a ferver, o que no século XII poderia ser bastante desagradável, sobretudo no final de um dia stressante com problemas com o pagamento das prestações do leasing do cavalo e depois de se ter levado com um balde de excrementos em cima, lançado de uma janela, durante a hora do almoço.

A metafísica do after-shave

2005-07-07T13:56:00.000+01:00

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Ontem fui ao supermercado comprar after-shave. A minha dúvida recaía entre um "à antiga" dos que põem o rosto em carne viva e até fazem crescer pelos nas costas, e um "sem álcool".

Quase estive para levar o sem álcool, até que me apercebi do terrível erro em que basearia a minha decisão: conluí que o que é bom para o meu estômago, também há-de ser bom para a minha cara.

Fica o pensamento do dia, meditai sobre isto, para substituir um post sobre os atentados de Londres que retirei, pelo facto de, daqui a umas horas, com a contagem oficial das vítimas, não saber se uma pitada de humor negro não se transformará numa piada de profundo mau gosto (e nessa altura, não estarei por aqui para a retirar).

Morangos com Arsénico

2005-07-05T18:46:00.000+01:00

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Recentemente, pela primeira vez, vimos um episódio da série "Morangos com Açúcar" - passada na praia, para se adequar à época do ano - e acerca dela chegámos à mesma conclusão que chegámos quando vimos a sua antecessora "Riscos": os argumentistas precisam de um urgente "reality check".

Além da questão óbvia de haver tipos da minha idade a fazerem-se passar por adolescentes em idade escolar, a série tem algumas deficiências, tais como:

- No mundo real, um homem nunca se refere a uma mulher em quem está interessado, junto dos seus camaradas, como "ela é linda, é tudo aquilo o que eu queria", antes faz comentários espirituosos sobre o seu rabo e peito, e conjectura sobre aquilo que faria a cada um deles. Sinceramente, estão a ver um gajo, a mamar jolas com os amigos e dizer "ela é linda, é tudo aquilo o que eu queria"??

- No mundo real, a única razão pela qual uma pessoa se esconde dos outros para fumar um charro é o facto de os amigos serem tão ou mais queimados que ele e acorrerem às dezenas para cravar un bafos do precioso bagulho, e não para evitar reacções adversas.

- Na vida real, um salva-vidas prestável (que vai buscar água ao pessoal e os ajuda nas suas dúvidas metafísicas) é um contra-senso. O papel dos salva-vidas é essencialmente estarem deitados na praia todo o dia, dedicando-se à noite a colher os benefícios da sua intensa laboração diurna: pitando as moças a quem bateram o couro na praia.

- Na vida real, as pessoas dizem palavrões quando discutem. Muitos. Pelo menos, dois por frase. E não, "malvado" e "irra!" não são considerados palavrões.

- Creio que a série seria muito enriquecida se introduzissem um bando de mânfios suburbanos, com um pit bull à solta e sem açaime e uma loiraça com ar de bardajona no meio (há sempre uma loiraça no meio dos grupos de mânfios veraneantes) que dariam uma enorme sova ao grupo de betinhos da série, sem partes censuradas, e lhes roubariam tudo, incluindo a roupa, obrigando-os a voltar a casa a pé pela berma da auto-estrada, apenas cobertos por folhas de palmeira, sendo alvo da chacota geral. Proponho esse final bombástico.

Não comento, mas se comentasse achava mal

2005-07-05T00:48:00.000+01:00

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O Presidente da República, Jorge Sampaio, recusou hoje comentar as afirmações de Alberto João Jardim sobre a presença de chineses e indianos na Madeira, mas avisou que "em caso nenhum" devem ser feitas declarações que possam ser interpretadas como "racistas e xenófobas".

Eu também não comento as concretas declarações do Presidente Sampaio, no entanto creio que a mania de dizer que não se comentam casos concretos, para a seguir referir que uma situação desse tipo, em tese geral é assim ou assado, é - e refiro-me a essa tendência em geral, sem individualizar quaisquer pessoas - completamente imbecil.

Serviço Público Pombo Incontinente: from Russia with love

2005-06-30T22:08:00.000+01:00

Hoje à tarde dirigi-me ao átrio do Hotel Altis Plaza, nas Olaias, para me encontrar com um perito do ministério das cidades brasileiro, para uma entrevista antes de uma conferência (é uma longa história). Enquanto esperava, no átrio, comecei a notar uma afluência superior ao normal de loiras esculturais de vestidos curtos transparentes e mini-saias. Tal como todos os homens que ali estavam, como que por reflexo condicionado pavloviano, pousei o jornal que lia e coloquei-o no chão para não manchar as carpetes com baba. Elas não paravam de surgir de todos os lados.

A minha primeira reacção: "Morri e vim parar ao paraíso prometido por Allah no Corão... Se até eu, um católicozinho, tive direito a isto, os talibans suicidas devem estar a curtir MESMO à grande!".

Perguntei ao porteiro o que se passava e a sua resposta fez-me afastar a hipótese do Paraíso. É que Allah prometeu um paraíso repleto de virgens, e aquelas eram nada mais nada menos do que UM BATALHÃO DE STRIPPERS RUSSAS ALI HOSPEDADAS POR OCASIÃO DO SALÃO INTERNACIONAL ERÓTICO DE LISBOA! Sim, esse Shangri-La lusitano, mantido rigorosamente secreto da rebarbadagem lusa, inadvertidamente descoberto por MIM!

Acabei por não entrevistar o gajo do Brasil, mas escrevo-vos no meio de uma sessão de confraternização com o núcleo da torcida pombista de São Petersburgo, a decorrer no jacuzzi (a propósito, a Irina, a Natasha, a Svetlana e a Inga mandam beijinhos para vocês).

O Altis Plaza fica junto à saída de metro das Olaias.

Digam lá quem é amigo, quem é?

Darwin's Little Corner

2005-06-27T15:36:00.000+01:00

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Este post foi originariamente escrito como um comentário a um blogue estrangeiro e semeou o caos e a discórdia (missão cumprida). Coloco-o agora aqui, sem curar da tradução porque não tenho pachorra e porque traduzido perde metade da piada. Além disso, como é que posso esperar ser descoberto por um manda-chuva da BBC que há-de contratar-me para escrever argumentos de sitcoms se escrever em português??

The world would be a whole different place if modern societies didn't have to cope with overweight citizens (hereinafter referred to as Fat Bastards).

According to NASA researchers the Earth would reduce its spinning time by 200 days, so you would get 165-day years and hopefully still keep your 22 days of holidays. What do you think of that? Moreover, the amount of food necessary each day to feed an average European fat bastard (and I do not include oreos and Mediterranean shit-flavoured doritos, since those wouldn't be considered food by most standards) would be enough to feed an Ethyopian family for 3 weeks - including their midnight munchie cravings while watching depressive sales programmes on the telly!

Now let's consider the primitive civilizations. Were there any overweight cavemen? Of course not! They were ugly, hairy and beared a funny smell under their fur undies which would definitely be a turn-off for their women if they weren't even uglier, hairier and smellier, BUT they were always fit and slim. Why? Because they couldn't sit on their arses all day and just order a brontossaurus pepperoni pizza when they felt hungry back then. If they wanted to eat something, they'd have to get out there and hunt it. That would generally take a bit more than a quick walk downstairs to the freezer: it would involve chasing a mammoth for 3 days and 3 nights only to be able to reach him and then wack his head countless times with a rock or stick until he finally dropped dead (of boredom, I suppose), which would burn a shitload of calories.

That is ultimately the problem: nowadays there is more food available and it requires less effort to obtain. The solution? People should not only have to pay for the food they get, but also should actually earn it! Let me show you what I'm talking about:

GROCER: So, 500 grams of minced meat, a six-pack of karlsberg, one bag of doritos. That'll be € 9, 68 please.
SHOPPER: Here you go. Good day.
GROCER: Not so fast! Where do you think you're going? According to the new Overweight Prevention Act I am not allowed to sell you that unless you do 200 push-ups and then a 10 minute run around the block. So, let's get those chest muscles pumping! On the floor, now! One, two, three. Don't you fucking cheat, I'm watching you! Four, five... Do you call that a push-up? You pump like a girl! Let's start from the beginning, you fat wussie!! One, two...

Pombo Incontinente is a former overweight citizen who made his way to fitness and as any former anything (smoker, drug-addict, gambler, tamagoshi breeder...) he is just doing his part, heartlessly bashing and bullying those who remind him of his former self.

Temos um vencedor!

2005-06-27T00:03:00.000+01:00

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Às zero horas de segunda-feira, a votação foi encerrada. Os resultados oficiais:

10º lugar: Bernardo, com 0 votos.
9º lugar: Teorias, Práticas e Coisas Afins com 5 votos (2%)
8º lugar: Botinhas, com seis votos (2%)
7º lugar: O Zarolho, com 14 votos (5%)
6º lugar: Vida de Casado, com 15 votos (5%)
5º lugar: Tabacaria, com 22 votos (8%)
4º lugar: Fumos, com 23 votos (8%)

E vamos passar aos medalhados:

Em 3º lugar: Esdrúxulos, com 31 votos (11%)
Em 2º lugar: Pólvora Seca, com 79 votos (29%)

E finalmente, o vencedor do Concurso Um Pombo - Uma causa... Frangos para Fora!!! Com 82 votos (30% do total), vencendo o rival Pólvora Seca numa disputa renhidíssima por uma margem de 3 votos apenas!!

Vamos recordar a causa que o povo pombista escolheu:

Note-se que existem sérias dúvidas acerca da regularidade deste processo eleitoral, já que o total de votos ascende aos 277, o que é bem mais do que os 3 (três) únicos frequentadores deste blogue. Contudo, a Comissão internacional que acompanhou o escrutínio, formada por representantes do governo sírio e norte-coreano já veio declarar que não viu nada de errado nesta eleição.

Finito!

2005-06-24T19:22:00.000+01:00

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É oficial... bom, quase... Fiz o último exame...

A partir de hoje sou DOUTOR Pombo Incontinente!

(E sim, até sei onde fica o esternocleitomastoideu... passo a vida a coçá-lo)

Continuem a votar (os que ainda não votaram, naturalmente), que os resultados oficiais serão divulgados na 2ª feira.

And now the moment you've all been waiting for...

2005-06-23T11:25:00.000+01:00

A causa do Bernardo (Humpf!)

2005-06-23T10:47:00.000+01:00

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Uma última causa para o caminho, desta feita do Bernardo (vou ser sincero convosco... Não faço ideia de quem será) que, altamente preocupado com a cultura das novas gerações, defende o Abrupto como leitura obrigatória para crianças em idade escolar. Ideia meritória, mas algo ingrata... Vá, vão lá pedir ao vosso Abruptozinho que faça concursos de banners, vos ensine a lidar com operadoras de telemarketing e a engatar em aulas de yoga e meditação, vá! HUMPF!

A causa do Botinhas

2005-06-23T01:09:00.000+01:00

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Last but not least, o Botinhas teve a amabilidade de nos enviar um projecto de manifestação também atinente à minha humilde pessoa. Aparentemente, outro graxista convencido que eu tenho algum voto na matéria da escolha do vencedor, tal como o Pedro das Teorias. Nada contra, na verdade, até estou a gostar deste novo estatuto de ser pseudo-poderoso, mas se realmente querem impressionar este Pombo, creio que uma caixa de Cohibas e uma garrafa de Cardhu seria melhor estratégia. Ou então aderirem à campanha "Apresente a sua irmã jeitosa ao Pombo Incontinente"!

As causas da Elvira e da Pólvora Seca

2005-06-23T00:59:00.000+01:00

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Continuando a nossa exposição das causas pelas quais vivem os nossos leitores, temos um regresso à temática da pedofilia, desta vez pela mão da nossa Elvirinha, da Tabacaria:

Já do Kabum recebemos uma mistura explosiva: gastos com prostituição comparticipados pelo Estado e a luta pelo bom hálito colectivo.

Olha a causasinha da moda, é pró menino e prá menina!

2005-06-22T18:57:00.001+01:00

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Mais três fantásticas causas para a malta!
A primeira, do nosso amigo PN, do Fumos - até que enfim uma manifestação, hum, coerente consigo própria!

Segue-se a causa eleita pelo Pedro do Teorias, Práticas e Coisas Afins . Ele é graxista, ele é bajulador, ele é... um gajo com excelente gosto para blogues!

Por fim, temos representadas entre nós as aspirações desse Portugal profundo e rural com a causa de Vida de Casado. É injusto de facto que o Alentejo seja sistematicamente discriminado com temperaturas altíssimas, isto nem no tempo do Salazar (só acho curioso é que, se a vista não me falha, parece-me ver restos de neve pisada, na estrada por onde caminham os manifestantes... O que apenas prova o clima de extremos a que os nossos amigos alentejanos se encontram sujeitos!)

A quem ainda não enviou o seu projecto de manifestação avacalhada: enviem-ma até à madrugada de hoje, porque temos que fechar a loja!

As causas do Zarolho

2005-06-22T13:21:00.000+01:00

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Voi você que pediu uma causa? E que tal, não uma, mas duas? São as propostas do Zarolho, preocupado com a criminalidade, vem sugerir a luta pelo arrastão caucasiano e um tributo ao jeitinho (ou pila pequena?) dos arguidos do processo Casa Pia. Uma ideia: creio que estas faixas teriam ainda mais efeito se fossem exibidas, respectivamente, na Cova da Moura e numa discoteca gay cheia.

As causas do Frangos e do Esdrúxulos

2005-06-22T09:38:00.000+01:00

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Os Frangos avisaram, e Portugal não ligou. Agora, há que tomar medidas urgentemente, antes que seja tarde demais, e Portugal se veja inundado de portuguesinhas sexualmente reprimidas que usam cuecas estilo saco do continente. Eu cá recambiaria essas portuguesas todas de volta para... Bom, para Portugal, mas para um sítio bem recôndito. O Frangos Para Fora, sempre um passo à frente, propõem uma medida ainda mais radical:

Diversa é a causa do Mr. e Mrs. Esdrúxulo, que perante o mesmo problema apelam ao nacional-onanismo como resposta. E se repararem bem nas carinhas dos manifestantes da foto, não vejo realmente grande alternativa para eles. "Não se fazem milagres, meu anjo!"

"Aquele que tem uma causa é não vive disposto a morrer por ela, é indigno dela."
(Ernesto "Che" Guevara)

Concurso: Um Pombo - Uma Causa

2005-06-20T23:47:00.000+01:00

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Toda a gente fala de crise de valores e dizem que a juventude de hoje em dia já não tem causas. O Pombo, crente como é nas novas gerações (e não só), decidiu lançar um concurso que premiará (ou melhor, que não premiará, se entenderem por prémio algo mais do que a admiração deste vosso servo e de todos quantos visitam diariamente esta modesta chafarica ao vosso dispor) a causa mais original/mais avacalhada.

As regras são simples:

1º.: Encontram por baixo uma foto de manifestantes com uma faixa em branco. Downloadem esta foto (clicando com o botão direito do rato, e depois em "guardar imagem como") e, com a ajuda do vosso editor de imagem (paint, photoshop, whatever), escreverão nela os slogans que vos apetecerem.

2º.: Enviarão as vossas causas (não confundir com as vossas calças, pormenor fonético que seria perigoso se eu vos dissesse isto verbalmente, já que o Pombo - alegadamente - não diz os éles) para este endereço de email: salvadordaqui@netcabo.pt, com nota explicativa (opcional). As imagens serão publicadas e a votação ficará a cargo dos leitores do blogue.

Deixo já a minha proposta de causa para as novas gerações (esta é por conta da casa, não entra no concurso).

Ideias rejeitadas (vá-se lá saber porquê) para anúncios televisivos

2005-06-19T23:08:00.000+01:00

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(Se dúvidas havia sobre se o Pombo é ou não uma mente perturbada, creio que isto deve esclarecê-las definitivamente)

Anúncio 1:

[Anúncio começa com rapaz nú na casa de banho, contemplando com desgosto o tamanho do seu membro viril. Do lado de fora, uma bonita mulher de camisa de noite provocante, deitada na cama, chama-o]
MULHER: Manel, estou à tua espera!
HOMEM [saindo do WC]: Espera só um bocadinho, vou só ali… hmmm… beber um copo de água.
[Vê-se o rapaz a sair do quarto, em boxers, e a entrar na cozinha. Volta de lá com qualquer coisa que não se percebe bem o que é. O quarto está às escuras. Ele entra na cama e passados poucos segundos a rapariga geme e uiva animadamente]

VOZ OFF: Salame Sicasal, agora com mais 2 centímetros de diâmetro. Porque não é só o jeito que interessa.

(Final alternativo, que tive vergonha de colocar: “Salame Sicasal— Antes, sabe a merda. Depois, a bacalhau)

Anúncio 2:

[Vê-se dona de casa num pátio da Cova da Moura, junto a um estendal. Música angolana no fundo]
MULHER: Os meus nove filhos são muito activos e saudáveis e adoram correr e saltar.
[Filmagem do arrastão de Carcavelos]
MULHER: E uma mãe tem que estar à altura e mostrar como se orgulha deles.
[Cena de luta de gangs, em que um dos jovens estoira os miolos de outro com uma pistola, manchando a t-shirt branca de sangue e dizendo “Oh raios! Que maçada! Era a minha camisola preferida!”]
MULHER: Até que um dia descobri a lixívia NEOBLANC.
[pára a música, som de disco riscado]
MULHER: Então, organizei-me com mais umas pessoas aqui do bairro, fiz uma manifestação contra o racismo e xenofobia da sociedade portuguesa, queixei-me ao SOS Racismo e surgiu então a Lixívia NEOBLACK.
[Retoma a música. Imagem do mesmo jovem de há pouco, disparando com uma camisola impecavelmente limpa. Mata um elemento do gang rival, que espirra sangue por todo o lado. Surge a Mulher no meio do tiroteio, molha o algodão no sangue do cadáver e mostra-o dizendo “Com NEOBLACK, o algodão não engana!”]

Porque Portugal felizmente jamais produzirá um líder de extrema-direita que assuste seja quem for

2005-06-17T22:18:00.000+01:00

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Basta verem o seguinte hipotético discurso político (inspirado em conversas ouvidas num autocarro ou café de bairro perto de si):

Eu cá não gosto de pretos. Para mim, iriam todos de volta para a terra deles…
Bom, não todos… Acho que o Obikwelu e o Eusébio podiam ficar. Já agora, podíamos também manter cá os Da Weasl, que até dão boa publicidade ao país nos MTV awards. Bom, e naturalmente não iríamos banir os discos do Bob Marley, que ajudam um tipo a atingir um estado de espírito “peace and love”. Bom, e quem diz o Bob Marley, diz alguns dos grandes nomes do jazz, que são negros, como Louis Armstrong, Billie Holiday, Duke Elington, Charlie Parker, John Coltrane, Miles Davis, Ornette Coleman, Fats Navarro… Ok, acho que não são a maioria, são mesmo todos!

Enfim, expatriamento imediato de todos os negros, excepto os desportistas, os músicos de rap que não se metem em sarilhos e os músicos de reggae e de jazz. E a Cesária Évora também pode cá vir.

E depois há aquela senhora da tasca em Alcântara que faz uma moamba óptima. Não a estou a ver em arrastões, essa também pode ficar—ou se calhar podem ficar cá todas as cozinheiras africanas.

E depois há alguns amigos meus, que conheço bem e posso garantir que são inofensivos: o Calú, o Rocha, o Éder, a Yonesse, podem ficar.

Fora estes, todos hão-de ser deportados!

Bom, lembrei-me agora que muito provavelmente eles não irão querer ficar se a sua família e amigos forem deportados, pelo que estes também deverão ficar.

Fica assente: deportação de todos os pretos, com excepção dos desportistas, dos músicos de rap bem comportados, dos músicos de jazz e reggae, da Cesária Évora, das cozinheiras, do Calú, Rocha, Éder e Yonesse e respectivas famílias e amigos de todos os acima referidos, bem como a família e amigos destes últimos.

Creio que a mensagem do nosso partido é bem clara e coerente!

Uma data de ladrões e de chupistas

2005-06-15T17:23:00.000+01:00

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Finalmente posso tomar o lugar que me pertence no panteão da intelectualidade, retomar os carícias das musas, e erigir o meu nome histórico à categoria de lenda! Fui até à papelaria mais próxima e comprei um moleskine. Mas, Pombo - perguntam-me - 7 euros apenas por um bloco de notas com um elástico?

Não é apenas um bloco de notas com um elástico, é O bloco de notas com elástico que usava o Bruce Chatwin, o Hemmingway, o Céline, e o Breton (bom, uma réplica, entenda-se)!

Cheguei a casa, abri com prazer o meu moleskine novinho em folha, numerei as páginas e, de repente, lembrei-me que não tinha qualquer ideia interessante assim de repente para lá escrever. E isto por uma razão curiosa: mesmo que tenha sido o bloco de notas usado pelo Hemmingway, não quer dizer que faça todo e qualquer utilizador escrever como o Hemmingway, apenas faz dele um gajo sem ideias geniais, com um bloco na mão e menos 7 euros no bolso - tal como usar uns ténis air Jordan não vos fazem jogar basket como o Michael Jordan, SEUS FILHOS DA MÃE IMPOSTORES, VOCÊS COM AS VOSSAS FALSAS PROMESSAS E ANÚNCIOS ENGANOSOS ARRUINARAM A MINHA PRÉ-ADOLESCÊNCIA!!

Enfim, este post foi primeiro escrito no moleskine para justificar o investimento.

Contra o arrastão, em defesa do gamanço tradicional!

2005-06-12T13:01:00.000+01:00

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Cajó Lameiras, o Presidente da Associação Nacional de Profissionais do Pequeno Furto (ANPPF) veio denunciar publicamente, em conferência de imprensa, aquilo que considera ser um atentado ao sector nacional.

Segundo ele "Os profissionais da área portugueses sempre se dedicaram ao furto e roubo recorrendo a técnicas tradicionais, ensinadas de pai para filho. A maior parte são profissionais liberais que actuam sozinhos ou em pequenos bandos familiares com não mais de 5 pessoas. Nessa altura isto dava para todos. Mas agora vêm de lá gangs formados sobretudo por africanos, com mais de 100 colaboradores, não sindicalizados, que recorrem a técnicas desleais como o "arrastão", não deixando nada para os empresários que sempre operaram no sector".

Responsáveis do Governo português reuniram-se esta manhã com o comissário europeu para a economia paralela, Don Canastroni, para discutir esta problemática, frisando este último que "Se o Estado português não assegurar o cumprimento das directivas comunitárias acerca das regras que devem reger o arrastão, bem como o respeito pelas quotas de roubo atribuidas por Bruxelas a Portugal com o objectivo de permitir a renovação das vítimas, Portugal poderá ser alvo de sanções comunitárias.

Entretanto, Cajó Lameiras anuncia que a ANPPF tem já preparada uma jornada de luta que promete desestabilizar seriamente o quotidiano das pessoas bem como o início da época balnear. A partir de dia 15 de Junho, os profissionais do sector farão greve ao furto e ao roubo como meio de protesto contra aquilo que chamam concorrência desleal. O Governo pondera decretar a requisição civil de forma a assegurar os serviços mínimos.

"Polícia, cocaína, Comando Vermelho, Sarajevo é brincadeira, isso aqui é o Rio de Janeiro"

2005-06-10T22:00:00.000+01:00

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O Verão, o sol, as caipirinhas, as bundas balançando na praia, as pilhagens levadas a cabo por gangs de 500 delinquentes e meia duzia de efectivos policiais a assistir sem poderem fazer nada...

Um pouco do encanto do Rio bem perto de si, no local do costume: a sua Praia de Carcavelos!

(Já agora, queria aqui louvar o labor gramatical politicamente correcto dos nossos jornalistas, que conseguiram repetir a notícia ad nauseam sem usar uma única vez a palavra "pretos". Consta até que as principais cadeias de televisão irão brevemente lançar um concurso de eufemismos para renovação da frota).

A pergunta que todos gostariam de fazer, mas não têm lata

2005-06-06T16:39:00.000+01:00

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E eu, será que só por ser fotografado numa zona de catástrofe, desgrenhado e esfarrapado, com uma camisola da selecção nacional (ou qualquer outro artigo de merchandising DE CONTRAFACÇÃO, ainda por cima), terei direito a um cheque de €40.000 e a assistir aos jogos à borla?

(sim, a enorme juba à Robinson Crusoe é uma montagem, tal como é uma brilhante montagem a barriga de cerveja)

Reality check: emotividade à parte, o puto Martunis era tão fã do Rui Costa e da selecção portuguesa como eu sou fã da equipa B de juniores do Dínamo de Bucareste. Tinha uma camisola da selecção porque precisava de algo para vestir sobre os ombros, tal como a galinha atravessou a estrada apenas para chegar ao outro lado.

Filhos de quem, afinal?

2005-06-04T20:19:00.000+01:00

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O presidente do Sindicato dos Jornalistas (SJ) considerou hoje que o Presidente da República "não pode ficar indiferente" às declarações de Alberto João Jardim que, ontem à noite, classificou os jornalistas de "bastardos" e "filhos da pà".

Não percebo porquê! "Bastardo", é cumó outro, os ingleses usam-no até em sentido carinhoso. Já "filhos da pá" (que foi, segundo o Público, o que Alberto João disse) é um elogio. Filhos da pá, filhos da enxada, gente trabalhadeira e esforçada! Não é como se ele lhes tivesse chamado filhos da puta ou algo do género!

Não sei se o tal "filhos da pá" não terá sido um eufemismo encontrado pelos editores politicamente correctos do jornal (no site da SIC online aparece como "filhos da p."), para não terem que transcrever uma palavra rude. Uma coisa é certa, se Alberto João Jardim alguma vez disse "filhos da pá" em vez de "filhos da puta", desilude-me profundamente, pois está a perder qualidades! Qualquer dia até come com faca e garfo e tudo!

Boletim do pólen (how geek can you get?)

2005-06-03T01:30:00.000+01:00

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Se há coisa cuja utilidade nunca consegui perceber são os boletins dos pólens. Está uma pessoa a ouvir a rádio, e lá vem a rubrica dos hipocondríacos militantes, ocupando 5 minutos de emissão, de forma a ocultarem o facto de não terem tanta coisa interessante para dizer como isso. E lá tentam a todo o custo fazer-nos acreditar que é serviço público comunicarem-nos que os níveis polínicos manter-se-ão elevados ao longo da próxima semana, sendo que os principais tipos polínicos presentes na atmosfera pertencerão às famílias Olea europaea L., Parietaria, Poaceae e Quercus suber L.

Oiçam uma coisa: toda a gente se está nas tintas!

Quem não tem alergias, continua a amar a primavera com os seus passarinhos, arvorezinhas e pólens no ar. Quem, como eu, está condenado a arrastar a cruz da renite alérgica até ao fim dos seus dias (bem como os asmáticos, mas esses são uns fanáticos hardcore, que levam esta moda de ser chique ter uma doença respiratória até às últimas consequências), ouve que anda aí uma nuvem de pólen destinada a fazer-lhe espirrar as entranhas pelo nariz, desde a laringe ao intestino grosso, borra-se de medo, mas o que é que vai fazer?? Fecha-se em casa??

O Verdadeiro Boletim dos Pólens (por Pombo Incontinente)

A região de Lisboa vai ser ao longo desta semana atravessada por uma enorme núvem polínica, sobretudo do tipo Bimba Megera Europaea, recomendando-se cautela aos doentes respiratórios. Como o pólen anda no ar, existem apenas duas hipóteses: ou tentam viver com isso, ou se dão assim tanta importância, podem resolvê-lo facilmente com um tiro nos cornos, o que resolve igualmente o vosso problema de hipocondria (ou o problema que o vosso psiquiatra diz ser hipocondria e vocês defendem tratar-se de negligência médica reiterada).
É claro que para o lisboeta, que todos os dias inala quantidades cavalares de monóxido de carbono, o grande problema são acima de tudo os pólens e apenas os pólens (deitar abaixo a mata do Monsanto e fazer lá um parque de estacionamento gigante talvez resolvesse a questão de uma vez por todas).

Entretanto, outro tipo de pólen começa a espalhar-se cada vez mais, com a chegada do Verão. Uma vaga polínica importante é proveniente da região marroquina do Rif, pertencendo sobretudo aos grupos Cannabis Sativa L. e Cannabis Indica (e alguns híbridos desenvolvidos na Holanda), pelo que se aconselha cautela na inalação destes pólens, sobretudo se não quiserem passar horas inutilmente a rir perante a palavra "fígado" ou a olhar esgazeados para os padrões cromáticos de um candeeiro de rua, quando deveriam estar a fazer algo de produtivo.

Tradutor Fiscalês-Português

2005-06-02T10:02:00.000+01:00

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Finalmente, o Pombo Incontinente revela ao povo o verdadeiro tradutor fiscalês-português. O que quer o Governo dizer quando aumenta cada imposto?

Aumento do Imposto sobre o Tabaco: "um bom viciado é um viciado com uma vida longa e aquele perpétuo sentimento de culpa de quem sabe que não devia fumar, mas enfim... Esse sentimento faz com que não se revolte tanto contra o aumento do preço, e o vício obriga-o a pagar seja o que for preciso pelo seu maço de SG gigante. Os não fumadores estão-se cagando e os fumadores por regra não protestam na rua nem bloqueiam estradas. Perfeito!"

Aumento do Imposto sobre Combustíveis: "Com algumas considerações ecológicas e alegando a necessidade de cobrir o déficit, não nos importamos de colocar de pantanas toda a economia. Empresas de camionagem falidas, aumento das tarifas nos transportes públicos, aumento dos custos de produção dos bens de 1ª necessidade (bem como dos outros). A diminuição do poder de compra dos mais pobres conduzirá à necessidade de mais gastos em prestações sociais do Estado, logo, mais necessidade de receitas, pelo que para o ano teremos o mesmo problema. Mas, quem sabe se para o ano ainda estaremos no Governo?"

Aumento do IVA: "Sendo certo que a percentagem da poupança nos rendimentos familiares é directamente proporcional ao valor dos mesmos, os mais pobres são aqueles que mais dependem do consumo. É justamente essa a ideia: fazer os proletas pés-descalços pagar a crise, sem se aperceberem, enquanto pensam que "enfim, o apertar do cinto é para todos".

Aumento do IRS: Só há uma coisa mais destrutiva para a imagem de um governo que a introdução de portagens: o aumento do IRS. É preciso tê-los, e tê-los bem grandes! Se a anterior era um assalto às classes mais pobres, nesta o que o Governo quer dizer é "Psst, Classe Média, orienta lá uns trocos. Vá lá, não me faças perder a paciência!". Aqui os penalizados são todos os trabalhadores por conta de outrem - os que não conseguem fugir ao IRS.

Aumento do IRC: Aumento de impostos com intenções nobres, mas que nem a CIP se daria ao trabalho de contestar - é que hoje em dia NINGUÉM paga IRC em Portugal, praticamente todas as empresas declaram prejuízo, so why bothering? Devido a esse facto, é óptimo como medida para inglês ver.

A arte de rapar o tacho

2005-05-31T00:19:00.000+01:00

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Passeando pela Bolsa de Emprego Público, site onde se encontram os anúncios dos diversos concursos públicos para o provimento de lugares na Administração, deparei-me com esta verdadeira pérola, entre outras:

"Organismo: Câmara Municipal - Loures

Cargo: Chefe Divisão Municipal

Área de Actuação: Em função da organização e objectivos dos serviços da Câmara Municipal de Loures, as áreas funcionais do cargo abrangem a aquisição de Bens e Serviços, Gestão de Stocks e Gestão de Armazéns.
[Comentário: basicamente, a função consiste em manter os departamentos da Câmara com clips, tinteiros de impressora em quantidade suficiente. Tarefa complicada e de elevado grau de especialização técnico-científica!]

Remuneração Mínima: 2362.96 EUR
Suplemento Mensal: 181.43 EUR
[Comentário: sim, leram bem... Cerca de 500 contos mensais pelo "biscate", o que é bastante mais, por exemplo, do que ganha um juiz em início de carreira. "Crise? Qual crise?!"]

Conteúdo Funcional:

Habilitação Literária:
Licenciatura - Geografia e Ciências Socias
[Comentário: pensavam que o curso de geografia era inútil? Agora não só habilita à carreira de professor desempregado, como a um tacho remunerado a 500 contos mensais. Resta saber em que é que um geógrafo é melhor a gerir e manter stocks que um economista, ou gestor!]

Perfil:
Experiência em Cargos de Dirigentes nas Câmaras Municipais.Preparação técnico-operacional nos domínios de análise do mercado, de gestão previsional de bens e serviços, de procedimentos da aquisição e o respectivo enquadramento legal.Conhecimentos de infra-estruturas organizacionais da Câmara e sensibilidade para as necessidades específicas das unidades orgânicas, Juntas de Freguesia, Colectividades."
[Comentário: Estão a pensar o mesmo que eu? Exacto: quantas pessoas existirão, licenciadas em geografia (?!), com preparação técnico-operacional nos domínios de análise do mercado, de gestão previsional de bens e serviços, de procedimentos da aquisição e o respectivo enquadramento legal, conhecimentos de infra-estruturas organizacionais da Câmara etc. etc. etc.? ]

Sugiro à edilidade de Loures, bem como às outras entidades públicas que costumam ter este tipo de regulamento de concurso "público", que para a próxima coloquem logo a fotografia da pessoa em concreto a quem querem atribuir o tacho. Poupam em palavras e vão directos ao assunto!

O meu momento zen da semana

2005-05-29T19:40:00.000+01:00

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É curioso... Ainda há uns dias, pareceu-me ouvir gente a gritar na rua "E ninguém pára o Benfica, ninguém pára o Benfica, ninguém pára o benfica, oéeooo"...

Irónico... Terei ouvido mal? De certeza! As pessoas não andam para aí a gritar disparates em plena rua!

Isto é mesmo MUITO à frente!

2005-05-28T23:19:00.000+01:00

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Já vem sendo um hábito ler o The Harvard Crimson ou a The Harvard Independent, ambas revistas de estudantes de Harvard, e virem-me as lágrimas aos olhos quando comparo essa Academia com o sucedâneo gelatinoso de ensino superior que temos por cá. Desta vez, excederam-se!

Enquanto nós batalhamos pela avaliação pedagógica dos docentes, do outro lado do oceano estão uns quantos passos à nossa frente: lançaram, na respeitável Indy, um inquérito para determinar qual o/a professor/a mais sexy da Universidade !

No entanto, se as duas jovens mestres são a fina-flor da beleza feminina com um PhD, devo dizer que lhes damos baile nas calmas*. Simplesmente não apreciamos devidamente, ofuscados que andamos com as luzes da estranja.

Nota: para os colegas da FDL que discordam desta afirmação, digo-vos apenas o seguinte: Isabel Parreira, Helena Morão, a-assistente-de-História-do-Direito-Que-me-fez-oral-no-primeiro-ano, Mafalda Carmona...

Tudo aquilo que sempre quiseram saber e nunca tiveram coragem de perguntar sobre o ACNUR

2005-05-26T12:24:00.000+01:00

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Após a explosão de alegria que se seguiu à confirmação da notícia de que não nos arriscamos a ter António Guterres como presidente da república nos próximos anos, uma pergunta surge na mente de todos os portugueses: mas, ao certo, o que é que é suposto fazer um Alto Comissário das Nações Unidas para os Refugiados?

Vamos decompor o nome do cargo:

Alto: diz respeito à estatura do titular do cargo. Antes, chamava-se apenas "Comissário", mas após o final do mandato de António Vitorino na Comissão Europeia (apenas Comissão, ora aí está), a Assembleia Geral das Nações Unidas deliberou passar a chamar-se "Alto Comissário" para que Vitorino tirasse o cavalinho da chuva. Apenas são admitidos candidatos com mais de 1,75 cm (rezam as lendas que Guterres compareceu ao casting com sapatos de tacões de 5 cm).

Comissário: Tal como os comissários europeus, e como o nome indica, trabalham à comissão. A coisa funciona um pouco como o Protocolo de Quioto: cada Estado tem um certo número de refugiados por ano que pode expulsar, deportar, massacrar ou torturar na sua actividade de gestão corrente. Imagine-se que o Botswana quer invadir a Albânia, o que a obrigará a gerar mais 600 mil refugiados famintos acima da sua quota para 2005. Não há stress! Pode comprar 300 mil à Suécia e outros 300 mil a Trinidad e Tobago, pagando ao Alto Comissário dos Refugiados uma comissão de 20% pelo agenciamento do negócio!

das Nações Unidas: organização internacional de objectivos simpáticos e altruístas, sem grandes poderes de intervenção, mas que são muito bons a apelar à paz, ao respeito pelos direitos humanos, enfim, a apelar a coisas. Não necessita de fazer muitas contas, pois deixa essa tarefa para instituições menos simpáticas como o FMI, a OMC e o Banco Mundial. É como se tivesse "Guterres" escrito na testa!

para os refugiados: Refugiados são pessoas que se vêem forçadas a deixar os seus países por não serem desejadas lá, pelas mais diversas razões. Tal como Guterres.

A local blog for local people

2005-05-25T13:56:00.000+01:00

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Saí da fnac com um pacotinho azul preso nas mãos, olhando para todo o lado com o ar desconfiado de quem leva um carregamento de cocaína. Encontrara aquilo pelo qual há meses ansiava, e finalmente poderia satisfazer as minhas necessidades mais inconfessáveis.
O nervosismo apodera-se de mim. Quase tive um acidente à saída do parque de estacionamento devido ao suor que me escorria das mãos e complicava a tarefa de segurar no volante. Olhava para o pacotinho azul sobre o assento direito e salivava…

A preparação da dose, um momento importante: assegurei um fornecimento generoso de cervejas e tremoços, a sala mergulhada em escuridão. Abri o pacotinho azul. O dvd proibido luzia no seu interior.

Enfiei-o no leitor. Do televisor iniciou, em surdina, a música que tão bem conhecia de outras noites bem passadas. A sua intensidade aumentava, triunfalmente. De repente, uma imagem, reconhecível em todo o mundo por gente da minha laia: no fundo, um campo verdejante, uma estrada, uma cabana a dizer “local shop” e, em grande plano, uma tabuleta:

“WELCOME TO ROYSTON VASEY
YOU`LL NEVER LEAVE”

Total êxtase. Bati palmas, gritei “hurra!!”
Finalmente, todo o estranho mundo de personagens da aldeia de Royston Vasey, perdida no norte da Inglaterra, uma vez mais ganhavam forma perante os meus olhos. A inefável Tubbs, velha dona da “local shop for local people” com uma libido incontrolável, o seu marido Edward, que a manteve na ignorância durante toda a vida dizendo-lhe que a existência de Swansea (espécie de Costa da Caparica inglesa, mas para pior) não passava de um mito, Pauline, a formadora do centro de emprego que se assegura que nenhum desempregado algum dia irá sair dali e fazer algo de útil, o veterinário da aldeia, que consegue inadvertidamente matar todos os animais em que toca, a tia Val e o tio Harvey, e os seus estranhos hábitos tais como criar sapos (perdão, not frogs… TOADS!) em aquários e beber a sua própria urina porque faz bem à pele, para desespero do seu sobrinho, o único “normal” da série; o grande Papa Lazarou, o palhaço mais aterrador da história circense, com os seus “You are my wife now!!”

Por fim, acabo uma sessão de três horas a rir à gargalhada com episódios da 1ª série de “League of Gentlemen”, ainda ofegante, acendo um cigarro, e pergunto à minha companheira de sofá: “Foi bom para ti?”. Ela encolhe os ombros, conformada, incapaz de perceber as subtilezas desta série de humor sórdido, e de entender porque é que é que irrompo em gargalhadas sonoras quando Tubbs diz, pela 354ª vez “there`s nothing for you here! This is a local shop for local people!”, incapaz de perceber porque é que é hilariante ver o veterinário de Royston Vasey tentar curar um caniche com problemas de flatulência e acabar por liquidá-lo, numa explosão de gás metano na lareira.

Só nós, os eleitos, entendemos a mensagem!

Declaração de Apoio

2005-05-17T23:22:00.000+01:00

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O Pombo Incontinente gostaria de deixar bem claro que apoia os esforços de Kumba Ialá por uma nova Guiné Bissau.

Porquê? Pela mesma razão que apoiávamos os esforços de Ansumane Mané por uma nova Guiné Bissau (até que este foi alegadamente morto... por Kumba Ialá): achamos piada ao nome! Além disso, é preciso tê-los no sítio para andar de barrete de lã num país tropical, ainda para mais, onde metade da população quer matá-lo imediatamente e a outra metade quer servir-se dele por uns tempos para depois lhe limpar o sarampo...

Para um post mais elaborado, procuram-se voluntários para me explicarem a política da Guiné Bissau, que é como a telenovela: perde-se um episódio e já não se percebe nada. Comecem pela parte do Spínola e do Nino Vieira, se fazem favor...

Mais um momento "Aprendam que eu não duro sempre" - powered by Pombo

2005-05-16T18:14:00.000+01:00

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Esta é para os homens que me lêem. Finalmente o Pombo, imbuído do melhor espírito missionário, revela um pouco da sua milenar sabedoria de engate!

Imaginem o seguinte case-study: é sexta-feira e o jovem macho dominante encontra-se inquieto, por se encontrar há demasiado tempo sexualmente desocupado. Para tornar as coisas piores, a aproximação do fim de semana fá-lo estremecer e suar de receio, por não ter outros planos além de ir esfregar a banheira da avó ou a própria avó.

Situação frequente, sobretudo quando o predador masculino, pela sua eficácia no toca-e-foge, esgotou todos os recursos naturais (naturais e alguns de silicone) da sua área de influência. Que fará o pobre coitado?

A resposta, meus amigos, é óbvia: inscrever-se num workshop de meditação, yoga, reiki ou qualquer uma dessas tretas new age. O Pombo já lá esteve e sabe do que fala. 90% das pessoas que lá vão são mulheres (é claro que dessas, 50% são feministas com bigode, freaks de belas-artes cujo cabelo cheira a ratos mortos, ou lunáticas zen com a voz empastelada de quem parece viver uma perpétua pedrada de haxixe. Mas as outras 50% são meras curiosas, por regra bastante papáveis, e não digo no sentido católico do termo. São essas - e apenas essas - o alvo).

"Ok, Pombo. Mas isso resulta com galãs de carisma irresistível para o mulherio, como é o teu caso! Comigo não!", dizem-me vocês.

Errado, meus caros amigos! Pensem! Além do mulherio, que tipo de homens vai a workshops de yoga e meditação budista? Há essencialmente 4 tipos de homens:

1º: Totós new age com ar abichanado
2º: Totós new age com ar abichanado
3º: E mais, adivinhem: totós new age com ar abichanado
Por fim, 4º: Vocês.

É essa basicamente a vossa "concorrência". Por mais horrendos que sejam, tal como este vosso amigo que vos escreve, serão sempre o macho dominante em tal meio. Acreditem em mim! Se conseguirem cultivar um ar saudavelmente desmazelado, melhor: facilmente conseguirão convencê-las que passaram 5 anos no Nepal, no convento de Xenzixing Lu-Pang, a aperfeiçoar a técnica milenar do cunnillinguis zen e da canzana à Buda Bem-Aventurado e assim atrair cinco ou seis discipulas para uma sessão de divulgação.

Shalom, ó boa! No meu kibutz ou no teu?

2005-05-11T02:27:00.000+01:00

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Descobri recentemente que o bisavô da parte do meu avô paterno era judeu, o que faz com que 1/8 da minha pessoa provenha do povo de Abraão. É verdade, o meu nariz sempre suscitou uma certa desconfiança, agora confirmada!

A Revelação logo despertou em mim um súbito acesso de consciência étnica. Passei essa tarde eufórico a correr pela casa, gritando "Sou judeu! Sou judeu!!", ao que a minha mãe comentou "Está certo, filho. É por isso que na rua te confundem com um turista bife... Há muitos judeus ingleses, ora aí está" (nota mental: enviar uma carta ao ramo inglês da família Rotschild a pedir um subsídio para financiar a minha campanha de judaização. Uns milhares de euros, o que é isso entre compadres judeus?).

Depressa me apercebi que ser membro de uma minoria étnica, apesar de ter a sua piada, tem o seu preço:

Começou nessa noite, quando no Bairro Alto perguntei ao barman se por acaso o vodka que me queria servir era kosher, ao que ele respondeu perguntando se isso era algum shot novo (entretanto procurei por todo o Bairro pelo tal Bar Mitzvah, mas continuo sem saber onde fica).

Além disso, por mais que me digam que as gajas adoram, eu faço questão em ser o único judeu não circuncisado (certamente que o Todo Poderoso terá mais em que pensar do que na minha convicção de que pénis e bisturi não combinam... E quem diz circuncisão, também diz quanto à carne de porco... Na altura do Moisés de certeza que não havia as normas sanitárias que existem hoje, daí ser considerado animal impuro).

Assim que me apercebi que pertenço à mesma raça que Freud, Einstein e Woody Allen, abri os olhos para a discriminação de que sempre fui vítima, sem o saber, como no outro dia, numa fila interminável:

POMBO: Humpf! Isto nunca mais avança… Também outra coisa não seria de esperar, não é?
HOMEM 1, QUE SE ENCONTRA À MINHA FRENTE: Desculpe? Importa-se de explicar?
POMBO: Não me venha com essa conversa da treta! As suas mãos estão sujas com o sangue do meu povo!
HOMEM 1: Perdão?
POMBO: Sim, seu branco miserável e xenófobo! Eu conheço bem o seu jogo, não é, "Adolf"?! Estou a ser vítima de discriminação racial!
HOMEM 1: Hmm permita-me que lhe relembre que o senhor é mais branco do que eu!
POMBO: Eu não sou branco!!! A sua ânsia de me subjugar aos pseudo-valores da sua civilização ocidental revela racismo e antisemitismo! De acordo com a sua mentalidadezinha caduca eu deveria abdicar das minhas verdadeiras raízes, deveria renegar o legado do meu povo para me conformar aos seus estereótipos, não é?? A minha voz você não calará, tal como não nos calaram em Auschwitz!!

[entra em cena um batalhão de activistas do SOS Racismo]

ACTIVISTA: É verdade, nós vimos tudo! No Portugal do século XXI as minorias étnicas continuam a ser espezinhadas por uma sociedade racista e retrógada! O Pombo é mais um mártir da luta contra o anti-semitismo! Pombo, Pombo, dá-lhes no lombo!! Pombo! Pombo!...

HOMEM 1: Pronto, pronto, se é só por isso, passe lá à minha frente… [e o Pombo passa]

POMBO (passado um bocado): Humpf! Isto nunca mais avança… Também outra coisa não seria de esperar, não é?

HOMEM 2, QUE SE ENCONTRA À MINHA FRENTE: Desculpe? Importa-se de explicar?

Ah pronto, se tu o dizes...

2005-05-10T02:40:00.000+01:00

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Esqueçam Rousseau, Montesquieu e Voltaire, calem-se os capitães de Abril e os veteranos da II Guerra Mundial, porque, na verdade, não era preciso tanto...

Como é bom ter alguém que nos abra os olhos para os significado da verdadeira libertação do homem, e não aquela que nos querem impingir!

Contudo, só uma pergunta à netcabo: se "um amigo de um amigo meu" tem uma box-pirata, o que lhe assegura 24 horas sobre 24 horas de desporto, cinema e pornografia inteiramente gratuítas, será ele o ser mais livre à face da Terra?)

Ferrinhos o car*****!!

2005-05-06T18:29:00.000+01:00

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Vou contar-vos uma história...
Era uma vez uma criança, de 11 aninhos, que tinha um génio musical oculto. Ao chegar ao 5º ano, essa criança viu pela frente um tipo de óculos de massa, rechonchudo, voz efeminada e penugem facial esparsa, algures entre o estilo rosto de adolescente e o de nádega peluda. Era o seu professor de educação musical.

Desde cedo, as incompatibilidades artísticas vieram ao de cima. Essa criança não conseguia distinguir um oboé dum clarinete e achava-o perfeitamente irrelevante, mais ocupada que estava em discernir a dimensão dramático-onomatopaica na obra sinfónica de um Bohuslav Martinu e na estrutura labiríntica dos solos de sax tenor de um Charlie Parker. Era igualmente incapaz de ler pautas, que considerava uma linguagem musical agrilhoante e arcaica, e por isso inventou um alfabeto musical alternativo, mais perceptível à sua mente genialmente dotada... Mas infelizmente os testes eram em alfabeto arcaico, pelo que obtinha notas miseráveis.

(É agora que eu grito: Quem gozar leva na fuça, essa criança era eu!)

Mas o fim do ano aproximava-se e com ele a actuação da mini-orquestra de câmara da aula de música. O tal mocinho sobredotado andava há meses a fazer lobby para ficar ele com o piano. Apesar de não saber tocar aquele instrumento, não lhe seria difícil improvisar um bom solo, dado o seu nível musical superior.

Duas semanas antes, o crominho menino-querido do professor ficou com o piano (hoje é o meu bom amigo Travassos -sobre o qual já nos debruçámos num post anterior- um grande pianista jazz em ascensão) e eu fiquei... Imaginem... COM OS FERRINHOS!!! Vocês sabem, aquele triângulo de ferro que faz pink! pink! quando se toca com outro ferro.

Nova discussão artística com o mestre. Fui expulso da aula num processo vergonhoso e injusto (bom, talvez não devesse ter gritado "Foda-se caralho!! Quem raio julga você que é, seu corneteiro de banda filarmónica dos bombeiros voluntários, panasca e lobotomizado, para me pôr com a merda dos ferrinhos??"... "bombeiros voluntários" é um bocado forte, admito-o).

No dia da actuação, resignado, pensei que se não podia mostrar ao mundo o meu valor musical, iria ser um músico escandaloso, estilo Sid Vicious dos Sex Pistols... Mas era um pouco novinho para arranjar um vício de heroína ou ir bêbedo para o palco (esta última só anos mais tarde, nas cantorias académicas)... Pensei em destruir o meu instrumento em palco. Mas despois lembrei-me: destruir uma guitarra em palco, ok, tem piada, destruir uma bateria também... Agora, COMO É QUE SE DESTROEM UNS FERRINHOS EM PALCO???? UNS FERRINHOS???!!!! É impossível! Imaginem um tipo aos pontapés aos ferrinhos e aquilo a fazer "pink! pink! pink!" e o público "Eh lá, este tipo é muita mau e muita rebelde!!".

Por isso toquei. E foi o mais brilhante concerto de ferrinhos que aquela escola de ignorantes musicais, ingratos e imerecedores alguma vez viu.

Álbum de viagens do Pombo: Florença

2005-05-05T21:54:00.000+01:00

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No quinto dia, perante a mediocridade da vida nocturna de Florença durante o mês de Agosto, decidimos que apanharíamos uma bebedeira épica nessa noite, desse lá por onde desse. Numa mercearia de chineses pigmeus comprámos uma garrafa de vodka, uma de sumo de laranja com gás e três copos de plástico e sentámo-nos os três nas escadinhas de pedra do palazzo dell Vechio. Noutras noites havia os concertos de jazz nas piazzas, os bares irlandeses e o berreiro da nossa senhoria. Naquela apenas a escuridão.

Três quartos de garrafa mais tarde, a Sílvia (nome fictício) saltou para a fonte e apalpou as nádegas nuas da réplica do David de Michaellangelo da piazza; a minha prima era cortejada por um calabrês barbudo que passara de bicicleta e a quem parecera cheirar a fêmeas em período de acasalamento. Eu—como sempre acontece quando bebo—meditava em silêncio e observava tudo num sereno êxtase de Buda, nutrindo um amor infinito por todo o universo, incluindo o gajo da bicicleta que me olhava de soslaio, tentando perceber se eu seria o namorado de alguma delas e se, consequentemente, se arriscaria a levar uma navalhada.
Mais tarde nessa madrugada, perdemo-nos. Andámos à toa por ruas e vielas até que os edifícios antigos deram lugar a bairros com ar suburbano. Foi então que assomado por um acesso de lucidez expropriei o mapa à minha prima, que controlava os nossos destinos, olhei para ele e disse-lhe “Guarda lá esta m*** e não se fala mais nisso. Estamos há duas horas a tentar orientar-nos em Florença com um mapa de Roma!”

Post digno de um photoblog lamechas

2005-05-03T16:57:00.000+01:00

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Bom, agora que já passei um mês de férias neste simpático país e vi como vivem os seus exóticos habitantes (vocês), creio que já é hora de voltar para casa...

Ou seja, para Cuba!

Creio que se isto continua assim, entrarei para a história como o primeiro imigrante clandestino a fazer-se ao mar infestado de tubarões num barquito minúsculo para ir para Cuba...

É que a diferença é entre estar aqui...

E assim...

Ou aqui...

Tudo isto para dizer que é natural que ao longo dos próximos dias haja uma certa diminuição de posts... Agora quanto à razão... Rezem para que seja esta última.

O Pombo quebra mais um recorde!

2005-05-01T21:22:00.000+01:00

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Hmmm... Isto está a funcionar bem? Hmmmm.... Err, olá pessoal! Está tudo bem convosco? Ora muito bem, pois então... Cá estamos, não é? Na mesma, como a lesma! Está um bonito dia, não está? Quer dizer, no fim de semana esteve melhor, mas eu de qualquer forma também gosto de tempo fresco... Está mais calor que no ano passado por esta altura... É a seca, não é? É o que dizem! Pois... Cá estamos, não há dúvida... É como diz o outro... O importante é ter saúde! Aí é que está!... Ora bem... Eis uma grande verdade... Sim senhor, muito bem... Pois...

TRRRIIIIIIIIIIIMMMMMMMMM!

Soa uma campaínha.
Um tipo de aspecto nórdico vem dar-me o prémio e anunciar que acabo de entrar para o Guiness como o blogger que conseguiu entreter por mais tempo os seus leitores a falar sozinho conversa de chacha de quem não tem nada para dizer, enquanto eu viro de um trago uma garrafa de moët chandon com duas top models de cada lado a darem-me os parabéns por ser tão maravilhosamente desinteressante.

Dúvida existencial fora de época

2005-04-28T13:41:00.000+01:00

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Alguma vez pensaram porque é que as pessoas, no dia 31 de Dezembro, mesmo que de acordo com o seu relógio já passe da meia noite, só festejam o novo ano no exacto momento em que "os senhores da televisão" o fazem?

Será que o relógio dum trintão da régie coberto por uma perpétua camada de acne desde os 13 anos tem força de lei? Será que na televisão têm uma equipa de matemáticos, físicos e astrónomos ocupados com cálculos complexos para determinar o exacto segundo em que o planeta Terra descreve uma rotação completa? Será que o Herman José, a Júlia Pinheiro ou a Teresa Guilherme se encontram incumbidos por direito divino de fazer a interpretação autêntica do calendário?

Quando passam o fim de ano em local ermo onde não existe televisão (na praia, numa aldeia no meio do nada, ou entre as coxas anafadas duma rameira citadina num quarto da pensão A Estrela de Arroios) ou quando se encontram demasiado bêbedas ou drogadas para repararem nela, as pessoas ficam desorientadas, como que órfãs, e a coisa passa-se assim:

"Eh pessoal, já é ano novo!!!!"

"EEEHHHHHH!!!! FELIZ 2005!!!!"

"Calma lá, ainda não é, pelo meu relógio faltam 2 minutos!!"

"Ah, pronto..." (os convivas apressam-se a regorgitar as doze passas para a palma da mão sob a forma de uma pasta semi-mastigada e disforme)

"FELIZ 2005!!!!!!", grita alguém ao longe.

"EHHHHHHHH!!!! BOM ANO!!!!", gritam todos em coro.

"Ainda não é, pá!! falta meio minuto!!"

E o grande prémio "`DA-SE!!" vai para...

2005-04-26T02:02:00.000+01:00

...
O leitor que acedeu recentemente ao nosso blogue vindo do google brasileiro usando a expresão de pesquisa "crianças amarradas" .

"Referring URL: http://www.google.com.br/search?hl=pt-BR&q=crianças%20amarradas&meta=lr=lang_enlang_pt

Apr 25, 2005 08:55:52 PM

IP: 201.0.***.** "

O mais fantástico é que, sim, é possível vir-se ter ao Pombo Incontinente escrevendo "crianças amarradas" no google! Até eu fiquei admirado! Tudo graças a um post que colocámos por altura do Natal, em que sugeríamos maneiras de manter as crianças quietinhas e aconchegadas durante a quadra...

Mas algo me diz que o leitor em questão terá ficado um pouco desapontado com o que encontrou(por não estarmos já no Natal).

Como seria o Pombo Incontinente se não tivesse havido o 25 de Abril

2005-04-25T20:52:00.000+01:00

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(para ler com voz fanhosa de locutor do radio club, dos anos 50)

Pois cá estamos, meus queridos amigos e amigas, sem esquecer os nossos estimados leitores das províncias ultramarinas (ai Lourenço Marques, Lourenço Marques, que saudades das minhas férias africanas no paquete Veracruz com a minha Lenita!)!

Está sem dúvida um bonito dia neste 25 de Abril, Dia da Nação Portuguesa, porque há exactamente 31 anos atrás as nossas heróicas forças da lei e da ordem reprimiram uma tentativa de golpe de estado por meia dúzia de comunistazecos estrangeirados! E foi numa manhã primaveril como esta! Se não fosse o 25 de Abril, os malditos comunistas, inimigos de Deus, da Pátria e da Família teriam tomado conta da nossa pobre nação e não gozaríamos da iluminada liderança do nosso bem amado Doutor Paulo Portas, que ascendeu a Presidente do Conselho após o falecimento do Professor Marcello (o Caetano, não o seu afilhado tresmalhado e esquerdoso, obviamente, que se encontra exilado... e bem, que é para aprender a não usar os seus comentários semanais para difundir ideias subversivas!).

Ora e o assunto que queria hoje tratar é de grande importância para o nosso querido Portugal, sobretudo para os nossos alegres camponeses que malham dia após dia na sua humilde mas nobre labuta rural, contribuindo para a grandeza desta nossa nação de lavradores: a seca que nos tem afectado ao longo destes meses. Ora, parece que ela vem sendo muito dura nessa formosa- das mais belas deste nosso Portugal - província que é o Alentejo, o celeiro da Nação. Com as dificuldades que se prevêem para a campanha do trigo, será de prever um aumento de 20 tostões no preço da carcaça. É caso para dizer: com a seca, não há papo seco para ninguém eh eh eh! Não perceberam? Era uma piada... "Seca", "papo seco"!! Ai, que grande folguedo, louvado seja Deus!

Ah e parabéns à Menina Isabelinha Carapau, que conseguiu o notável feito de vencer o festival da canção para filhos dos associados do grémio nacional dos bacalhoeiros, na sua edição de 2005! Neste momento estará a gozar o merecido prémio de um fim de semana para duas pessoas na praia da Cruz Quebrada, esse nosso bonito paraíso tropical! Felicidades para a tenra cantadeira ribatejana, já conhecida pelo povo como o rouxinol escalabitano!

Os testes psicóticos

2005-04-22T01:00:00.000+01:00

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Existe uma altura na vida de uma pessoa em que, mais tarde ou mais cedo, se submete aos testes de um(a) psicólogo(a) porreiraço(a) que se propõe a desmontar a sua intrincada psique criminosa, parcialmente fragmentada, com períodos de amnésia alcoólica e flashbacks de cenas da "Música no Coração".

Entre os TESTES PSICOT(écn)ICOS, sobressai um grande clássico e um favorito pessoal aqui por estas bandas: o teste do borrão!

PSICÓLOGO: Ora diga-me, o que vê nesta imagem?

EU: Vejo duas crianças a correr por um prado de mãos dadas, com um ovelhinha a pastar, um anjinho brincalhão a esvoaçar e uma casinha de onde sai uma senhora com uma travessa de biscoitos para a criança e o anjinho.

PSICÓLOGO: Bom, passemos à imagem seguinte... O que vê aqui?

EU: Vejo dois gatinhos a brincar com um novelo de lã, e uma velhinha simpática a tricotar sozinha em sua cadeira de baloiço, enquanto espera pelo regresso dos netinhos e dos filhos que foram ao bosque colher avelãs para o lanche.

PSICÓLOGO: Hmm e quanto tempo demorarão eles a regressar?

EU: Vinte cinco minutos e trinta e dois segundos, já tenho tudo cronometrado, ando a observá-los há meses. Dá tempo que sobra para me livrar da velha e fugir com o dinheiro!
[psicólogo engasga-se]

EU: Bolas! Outra vez não! A coisa estava a correr tão bem! Podemos começar de novo?

Goodbye Lenin (and thanks for all the fun)

2005-04-21T00:27:00.000+01:00

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Tenho uma fraqueza a confessar-vos... Quando postei um excerto do livro de bolso "A mulher albanesa emancipada", certamente desconfiaram, mas nada disseram. Agora eu confirmo: sim, tenho um verdadeiro fétiche por memorabilia marxista-leninista pré-perestroika.

Noites e noites de ternurentos suspiros e de prazer intelectual e - digamo-lo com frontalidade, erótico! - a ler pequenas edições panfletárias de bolso dos cadernos Seara Nova do tempo em que o Che Guevara significava um pouco mais do que um logotipo apelativo para estampar em t shirts e canecas, com títulos tão sugestivos como "O Proletariado e o Movimento Sindical no Bangladesh Moderno" ou "A América Latina e o imperialismo ianque: um continente em marcha pela emancipação".

Sei que o comunismo está fora de moda. Eu próprio, apesar da fama de esquerdista, sou-o moderadamente. Mas há algo de trágico (e, como tudo o que é trágico, altivo) na defesa de um ideário de finais do século XIX que todas as vezes que foi implementado deu resultados catastróficos, e ainda assim acreditar que se se tentasse mais uma vez, a coisa daria certo e toda a gente se portaria bem desta vez. É claro que nos anos 70 o pessoal ainda não o sabia, e aí é que está todo o encanto e beleza da coisa!

Além de me furtarem por breves instantes ao meu próprio cinismo e azedume político, nestes livrinhos topam-se por vezes com deliciosas tiradas... Como esta ("Cuba e Argélia: caminhos do terceiro mundo", Lisboa, 1975), vinda de um discurso de Fidel Castro aquando da visita duma delegação argelina a Cuba:

Sim, leram bem, as pessoas gritavam "Fidel, com firmeza; aos ianques, dá-lhes com dureza!" . Infelizmente, não consta do texto se Fidel Castro terá ou não interrompido o discurso para simular com a mão o gesto de dar palmadas nas nádegas de uma parceira imaginária, para gáudio da audiência. É pena...

Hmm malta, e que tal pensarem em discutir a questão da limitação de mandatos também no Vaticano, heim?

2005-04-19T18:11:00.000+01:00

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Perante o anúncio da eleição do cardeal Ratzinger como novo Papa, o povo reunido na praça de São Pedro e por todo o mundo saudou o novo herdeiro de São Pedro aparentemente de acordo com um costume antigo, colocando as mãos na cabeça e gritando "Nnnnnnãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooo!!!!".

Entretanto, a eleição pelo Conclave do cardeal Ratzinger fez oficialmente desvanecer-se mais um tabu político no PS: Guterres não ocupará o lugar de Papa. O ex-primeiro ministro, de acordo com informações de colaboradores, aguarda serenamente a abertura de vagas algures para que possa retomar a sua actividade profissional de Potencial Candidato a Candidato a Alguma Coisa.

Preciso de ti para as Brigadas Pombistas Anti-Karaoke

2005-04-18T15:14:00.000+01:00

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Dado o fantástico apoio e solidariedade que o meu post anti-karaoke teve junto do público deste blogue, creio que é tempo de reunir tanta vontade férrea e motivada e avançar com o meu novo projecto: as Brigadas Pombistas Anti-Karaoke (BPAK, gosto da sigla, soa assim a grupo terrorista macedónio, verdadeiramente arrepiante!).

Nomeio Esdruxulando (pela excelente ideia de "pena de morte por fuzilamento com bazucas" para quem cante os "Jardins Proibidos" em karaoke) Director Nacional das Brigadas. Anjo Caído Coordenador da Comissão Nacional de Higiene Mental, Principessa como Presidente do Observatório Pombista para a Implementação da Lei do Bom Gosto Coercivo (em elaboração), Esgroviada como Presidente do Instituto Pombista da Juventude e Prevenção da Karaokedependência, Pê como delegada nacional das Brigadas na Nação Portuense, Papagaio como Director de Recursos Humanos e Recrutamento das Brigadas (tendo como principal função a de viajar como "olheiro" por países como a Coreia do Norte, Iraque e Colômbia em busca dos melhores jovens talentos na arte de amassar costelas para integrarem os nossos efectivos). Quanto aos outros, não desanimem: hei-de pensar em algo (isto de arranjar tachos à pressão não é fácil).

Ora imaginem as notícias de capa:

"BPAK desmantelam mais uma rede ilegal de karaoke

Na madrugada de ontem as Brigadas Pombistas Anti-Karaoke desmantelaram mais uma rede que se dedicava a esta actividade, na linha do Estoril.

Segundo fontes das Brigadas, decorria na cave do restaurante-bar A Pastorinha, junto à praia de Carcavelos, um torneio de karaoke clandestino. As Brigadas, ao fim de uma operação de 2 anos envolvendo agentes infiltrados, penetraram no local dizendo à entrada a senha "Saber amar é saber deixar alguém te amar", obtida através dos serviços secretos. Lá dentro, prenderam os três proprietários do local, o cidadãos que na altura se encontrava a cantar, Nélson Figueira, residente em Matarraque e conhecido como perigoso reincidente, bem como as 134 pessoas que se encontravam a assistir nas instalações. O material apreendido encontra-se à guarda das Brigadas e os 138 envolvidos encontram-se detidos em celas com isolamento sonoro aguardando julgamento. Foram igualmente passadas 120 multas por violação da Lei do Bom Gosto Coercivo, sendo as infracções mais frequentes o uso de penteado à escovinha e camisolas sem mangas.

Segundo Esdruxulando , director nacional das Brigadas, este ano tem sido particularmente positivo em termos de apreensões de material de karaoke e condenações por esta prática ilegal, desde que a lei anti-karaoke entrou em vigor, em 2011, após a subida ao poder do nosso adorado líder e timoneiro da nação lusa Pombo Incontinente.

O nosso bem-amado Comandante-em-Chefe Pombo Incontinente felicitou as Brigadas por mais uma operação bem-sucedida e apelou à vigilância de todo o povo português como dever patriótico, frisando que "é enquanto os fortes dormem que os fracos tomam o poder."

A seca chegou a Lisboa

2005-04-15T17:14:00.000+01:00

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Seca extrema e severa atinge 80 por cento do território português

A seca atinge com especial gravidade um ponto preciso na Alameda da Universidade, Cidade Universitária, 1649-014 Lisboa, em especial (mas não exclusivamente) durante as aulas teóricas de Direito Internacional Privado.

O Instituto de Meteorologia recomenda que se combatam os efeitos da seca jogando ao galo e à batalha naval no caderno.

A saga dos caracóis espaciais

2005-04-14T17:10:00.000+01:00

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Mais de 50 caracóis vão participar numa aventura espacial. Na próxima semana, os pequenos astronautas aterram na Estação Espacial Internacional (ISS) onde vão ser submetidos a experiências biológicas.

O coordenador do projecto, Dr. Edward Fagundes, astronauta luso-descendente, justificou ao Pombo o pedido de requisição de caracóis dirigido à base, bem como de três caixas de mínes da Sagres, com a necessidade imperiosa de estudar o comportamento dos caracóis quando submetidos a cozedura com tempero à base de orégãos e vinho branco, acompanhado pelo álcool resultante da fermentação da cevada em ambiente de gravidade zero.

Além disso, a comida nas estações espaciais é, nas palavras do perito, "uma bela merda, parecida com a comida dos aviões, mas para pior" e "perante a aproximação do final da superliga, torna-se necessário acumular provisões".

Terminou lamentando o facto de um outro seu projecto de investigação espacial envolvendo moelas, tremoços e escort girls brasileiras tenha sido vetado pela Agência Espacial.

Karaokem-mos!

2005-04-11T00:18:00.000+01:00

Um típico final de jantarada com amigos da faculdade:

POMBO: Bom, pessoal, onde vamos agora?

COLEGA 1: Vamos a um bar muito porreiro, vais gostar...

POMBO: Bom, vocês sabem que eu só faço uma exigência… Mas digam lá, onde fica?

COLEGA 2: Fica ali para Carcavelos. É muito acolhedor, vais adorar aquilo!

POMBO: Vocês não me estão a esconder nada, pois não?? Olhem que eu chateio-me!

COLEGAS (em coro): Não, não, nunca!! Achas que te íamos enganar?

POMBO: Filhos da mãe, eu conheço-vos! Deixem-me em casa!!

COLEGA 1: Prendam-lhe os braços e as pernas e metam-no no carro, rápido!!!

COLEGA 2: O sacana mordeu-me, metam-lhe um trapo na boca!!

A última vez em que conseguiram fazer-me entrar num local com karaoke, a coisa passou-se assim.

Tenho a confessar esse meu handicap social: ODEIO KARAOKE! É para mim uma tortura insuportável manter-me mais de 5 minutos na mesma sala com tipos suburbanos de camisetas sem mangas e cabelo espetado com gel a gorgolejar Paulo Gonzo, ou Cátias Vanessas loiras com as raízes do cabelo pretas, soutiens com alças de silicone e calcinhas da apanha da amêijoa a guinchar verborreias mentais R&B, enquanto imitam com o corpo o ritual de acasalamento do orangotango vermelho do Bornéu.

Nesse estranha sociedade altamente estratificada, pontificam os karaoke pros, uma espécie de casta de iluminados brahamanes cujo trunfo para conseguir convencer as Cátias Vanessas de Massamá a embarcar no seu saxo cup num passeio nocturno pela mata do Estádio Nacional é fazer boquinhas enquanto cantam Robbie Williams. Sim, é verdade, pessoal, até eu fiquei admirado: existe gente que se dedica a andar de terra em terra em campeonatos de karaoke!

Ora, se algum deles me lê, aprendam, que eu não duro sempre! Das duas uma:

Ou tens uma daquelas vozes que cada vez que se ouvem fazem com que os vizinhos num raio de 200 metros procurem nas páginas amarelas um tipo que lhes conserte a máquina de lavar roupa devido aos ruídos estranhos – e aí "Não se fazem milagres, meu anjo", a opção correcta é desistires de toda a qualquer pretensão musical.
Ou então cantas bem (e não, não és tu nem os teus amigos ou o gajo que te quer saltar para a espinha que será capaz de o avaliar—existe uma regra relativamente segura segundo a qual a qualidade da tua voz é directamente proporcional à quantidade de pessoas VOLUNTARIAMENTE dispostas a ouvir-te. Não te desvies dela! Nunca. Digam o que disserem.), e então será de considerar seguires uma carreira musical TUA, com canções tuas, e não dares largas aos dotes em lugarejos deprimentes a abarrotar de gente bêbeda e feia.

Lamento a incontinência. Ao contrário do que se pensa, o Pombo tem coração. Mas também tem ouvidos...

É oficial

2005-04-09T14:45:00.000+01:00

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O politicamente correcto chegou à indústria farmacêutica...

(foto clandestinamente tirada numa farmácia perto de si)

Alguém me explica em que consiste o conforto intestinal?

Será que a partir de agora veremos anúncios ao melhor estilo do marketing a pensos higiénicos, com actrizes de ar resplandecente afirmando que "com Transit a minha vida mudou. Os meus intestinos sentem-se confortáveis!" ou "Como desportista, o conforto intestinal é muito importante para mim. Por isso, sei que fiz a escolha certa: Transit acompanha-me em todos os jogos, como na vida!"

E que génio de marketing terá tido a ideia de chamar Transit a um remédio para intestinos??

Mas querem ver algo verdadeiramente perturbador? Comparem os logotipos...

O Cú-tovelo

2005-04-07T18:22:00.000+01:00

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Como os nossos seguidores mais atentos sabem, neste blogue nem tudo o que parece é, e por vezes aquilo que é não parece.

Nem tudo o que luz é ouro e nem tudo aquilo que apresenta um rego cheira mal - poderá tratar-se apenas de um simples cotovelo dobrado fotografado com zoom...

(Copyright Pombo Incontinente (C) Título: O Cotovelo da Lenita, 2005)

Estava a pensar retirar desta máxima algumas ilacções e piadas espirituosas de cariz político, de forma a permitir aos meus leitores postar comentários como "ora tal afigura-se-nos como uma perspectiva assaz pertinente e incisiva. Reflitamos conjuntamente sobre tal problemática", mas hoje não me apetece.

As aventuras do Pombo Incontinente em Cuba

2005-04-05T17:05:00.000+01:00

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Por esta altura já saberão das aventuras e desventuras do Pombo Incontinente através das notícias dos jornais (se não sabem, em que mundo têm andado vocês??), mas ainda assim conto-vos como tudo se passou.

Após uns dias em Havana, com o quotidiano habitual de charutos, daiquiris e o constante fumaça dos tubos de escape de banheiras dos anos 50, dirigimo-nos para Varadero. O nosso transporte, pelo caminho, parou para uma mija em Guantanamo Bay (é claro que os leitores mais atentos saberão que Guantamo fica no extremo oposto da ilha, e nada em caminho para quem vá de Havana para Varadero, mas é muito fácil uma pessoa perder-se por aquelas estradas!). Sabendo disto de antemão, o Pombo tinha já o seu plano delineado, cuja primeira parte envolvia introduzir-me com um grupo de 8 partidários e partidárias na base americana (éramos poucos, mas alguns de nós têm um mau feitio lendário, o que foi muito útil para intimidar o inimigo ianque), passando por um campo minado, cortando a cerca de arame farpado, livrando-me dos guardas nas torres de vigia, dos navios e aviões e desbaratando um batalhão de marines americanos para poder chegar a acordo com centenas de prisioneiros talibans e terroristas da Al Qaeda sedentos de sangue. Como vêem, era canja!

Após uma cena apocalíptica digna de um filme do Rambo, aproximei-me das jaulas onde se encontravam os fundamentalistas islâmicos e, no meu melhor árabe, anunciei: "Al-arshbaatir mec` rallah!" o que, em português, significa "companheiros, estou disposto a libertar-vos a todos caso concordem em juntar-se a mim e ajudar-me a destronar o comunista Fidel Castro - que no fundo é como os soviéticos que conheceram no Afeganistão, mas mais pictoresco - e fundar a República Islâmica de Cuba!" (como vêem, a lingua árabe é bastante poupada em palavras). Eles aclamaram-me como seu sheik e, uma vez soltos, marcharam sob as minhas ordens em direcção à capital.

Impõe-se um esclarecimento sobre os talibans e os terroristas da Al Qaeda, acerca dos quais corre muita desinformação. Na sua maioria, são gente boa, seres humanos sensíveis e carinhosos, simplesmente passam-se um bocado com uns copos a mais (tal como os ingleses, com a diferença de estes últimos, por regra, não terem acesso a lança-rockets e baterias de mísseis terra-ar). Com eles aprendi muita coisa, como por exemplo a transformar uma caixa de fósforos numa Ak 47 e uma ak 47 numa caixa de fósforos.

Quando marchei sobre Havana com várias centenas de talibans de olhar psicótico, a cidade não ofereceu resistência. Aliás, fiquei admirado como tanta gente subitamente parece disposta a oferecer-nos bebidas quando entramos num bar com 200 fundamentalistas islâmicos treinados para matar nas montanhas do Afeganistão (nota mental: experimentar para ver se resulta no Bairro Alto).

Invadimos o palácio presidencial, e surpreendemos Fidel na retrete a ler "O Código de Da Vinci". Anunciei "Presidente Fidel, nós viemos para..." e ele não me deixou terminar "Sim, sim, eu sei. Vieram tomar o poder, não é? Querem que lhes mostre os gabinetes? Se você ficar com o meu, olhe que a porta da segunda gaveta da secretária está um pouco empenada, só abre com um truque especial que lhe vou ensinar!". Fez as malas, e saiu, parecendo feliz. Mais tarde dir-me-iam que lhe tirara um peso de cima, pois há anos que ele pensava abrir um resort de turismo revolucionário para militantes do Bloco de Esquerda no nordeste brasileiro.

O que a seguir se passou pertence à história: no meu primeiro discurso como presidente de Cuba ordenei que doravante haveria liberdade de imprensa e de expressão, anunciei para breve eleições livres, ameacei os Estados Unidos de enviar para lá os milhares de estudantes universitários portugueses bêbedos em viagem de finalistas em Varadero caso não abolissem o embargo sobre Cuba (o que George Bush fez de imediato). Quem não ficou a princípio muito contente foram os "meus" fundamentalistas islâmicos, que ao longo de todo o discurso me davam cotoveladas e segredavam "Não te esqueças daquela parte da República Islâmica de Cuba!", mas ficaram satisfeitos quando, a pensar justamente neles, legalizei a poligamia, e hoje em dia todos eles são pacatos cidadãos cubanos, perfeitamente inseridos na sociedade e dedicando-se em sua maioria à floricultura e ao canto lírico.

Passada uma semana, o glorioso exército cubano, sob o meu comando, e com o auxílio dos talibans, conquistou a ilha vizinha da Jamaica, porque o governo do Pombo Incontinente considerou que o povo cubano andava muito cabiz-baixo, pelo que não lhe faria mal ter acesso a outros recursos naturais fumáveis além do tabaco. A minha popularidade subiu em flecha. O povo idolatrava-me!

Foi então que me deparei com um dilema: voltar ou não voltar a Portugal? Hmmm, de um lado tinha a presidência de uma ilha nas Caraíbas, com toda a praia, sol, charutos, lagosta, daiquiris que conseguisse meter no bucho; de outro, tinha a perspectiva de dois meses de trabalho escravo para terminar o curso de direito numa republicazita cinzentona no Atlântico norte... Hmmm "now, that`s a tough call!". O Fidel telefonou-me de Porto de Galinhas, perguntando-me se não lhe arranjava um lugarzinho de secretário de Estado ou presidente de um instituto qualquer, pois começava a achar o nordeste brasileiro um bocado parado, sem dissidentes para torturar, e os tipos do Bloco de Esquerda começavam a meter-lhe nervos com as suas conversas sobre Noam Chomsy e alimentação vegetariana. Aproveitei a deixa e anunciei-lhe que poderia retomar a presidência, ao que ele me agradeceu e anunciou que caso eu ainda estivesse por Cuba quando ele regressasse, me enviaria uma caixa de cohibas robustos para a cela solitária em sinal de gratidão.

E assim terminei a minha breve, mas brilhante carreira de revolucionário.

Uma private para as minhas companheiras e companheiros de viagem: que a Cena esteja convosco! A verdade é quase mais bizarra que a ficção, não é? Um grande abraço, pessoal!

Alguém ponha fim a isto! Não consigo parar de rir!

2005-03-27T14:59:00.000+01:00

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Good late! For you want good laughing, see the Incontinent Pigeon automatic translated for English in this site!

Tradução: boa tarde! Para uma boa gargalhada, vejam o Pombo Incontinente traduzido automaticamente para inglês neste site.

O maravilhoso mundo do tradutor automático do Yahoo.com, em todo o seu esplendor, com algumas pérolas como:

"you go to lead with the fog lights that you sandpapers!" - "vais levar com as luzes de nevoeiro que te lixas!"

Chanel Coconut - Coco Chanel (pobre senhora!)

"The thing in the beginning ran well, until a type with threatening air of who almost has written in the forehead "If atrophies eaten, takes chinada" - "a coisa no inicio correu bem, até surgir um tipo com ar ameaçador, como se tivesse escrito na testa "se atrofias comigo, levas uma chinada""

"makes with that everything this is valid the penalty!" - "faz com que tudo isto valha a pena"

E A MINHA FAVORITA:

"Decrease of the Bathtub" - Baixa da Banheira

(A estranja que leia o site traduzido há-de pensar que a malta tuga se anda a injectar com o óleo das farturas! - fui agora ver o site, e esta última expressão surge como "oil of the abundances"!! Por amor de Deus, parem!! Já não aguento mais!!)

Nota: pede-se a compreensão dos utentes deste blogue para a paragem de actividades até dia 5 de Abril, tudo porque o Pombo Incontinente é um sacana dum marialva que vai passear para Cuba deixando os seus leitores na chuvosa pátria temporariamente sem este serviço público... A não ser que a Piriquita se chegue à frente, o que só lhe ficaria bem!

O Pombo está em guerra

2005-03-25T18:33:00.000Z

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19 de Março: Nuno Markl, um dos pais espirituais do Pombo Incontinente, numa entrevista dada ao 24 Horas, referiu que o verdadeiro Macho Latino não deveria ser identificado com Zezé Camarinha.

21 de Março: Zezé Camarinha, num programa da tarde da SIC, reagiu à afirmação sobre a sua virilidade, à boa maneira tuga, chamando Nuno Markl de roto.

22 de Março: por todo o Algarve, somaram-se perseguições levadas a cabo por tipos de bigode e camisas abertas no peito com colarinhos largos à anos 70 a todos os que ouvem Nuno Markl na antena 3 ou que possuem o livro do "Homem que mordeu o cão".

23 de Março: A tensão avoluma-se quando começam a partir de Lisboa autocarros com mulheres-bomba (sobretudo bardajonas do Leicestershire com cintas de dinamite) de forma a atrair Zezé e explodi-lo pelos ares. Sem sucesso. Zezé Camarinha refugia-se com um pequeno grupo dos seus mais fieis seguidores numa gruta da serra de Monchique, onde abre uma boîte de alterne e de onde comanda as operações.

24 de Março: O Pombo Incontinente, seguidor devoto da Igreja Marklista dos Cinco Dias Úteis, declara unilateralmente guerra a Zezé Camarinha (notícia que este último recebeu com grande preocupação), e dirige-lhe a seguinte mensagem:

Zezé, temos o teu ursinho de peluche Tobias algures, em nosso poder. Entrega-te, vê se arranjas um emprego e já agora rapa-me esse bigode, senão...

Para mais informações, aconselhe-se com o seu médico ou empregado da secção de higiene e saúde

2005-03-22T22:37:00.000Z

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Aproveito para saudar a promessa de José Sócrates de permitir a venda de medicamentos em supermercados.
Poderemos até estar prestes a assistir a uma nova era de promoções realmente úteis, tais como a oferta de uma embalagem de guronsan na compra de mais de duas garrafas de vodka ou 4 six-packs de cerveja (ou vice-versa), ou a oferta de uma embalagem de prozac com a compra de um mini-candeeiro de gaiola para hamster (que raio de pessoa é que compra um mini-candeeiro de gaiola para hamster... ou cria hamsters??)

E imaginem só o cenário:

Ele aguarda calmamente, com a senha na mão, vendo passar os números no placard luminoso, pensando em como o Sócrates tinha tido uma ideia porreira em liberalizar a venda de medicamentos isentos de receita nos hipermercados.

VENDEDORA (recém-transferida da secção de pescado): 57! Número 57!
CLIENTE (empunhando a senha): Sou eu, sou eu!
VELHOTA: Ó fash`avor! Eu sou o número 55!
VENDEDORA: Tenha paciência, minha senhora, chamámos três vezes e não ouviu, vai ter que tirar outra senha!
VELHOTA: Mas não está a perceber, eu preciso dos meus remédios agora!!
VENDEDORA (enquanto a velhota começa a espumar da boca e a cuspir bílis, sendo removida pela empilhadora do hipermercado): Ora, vá lá ver, diga lá o que precisa, meu anjo.
CLIENTE (tirando a lista de compras): Ora bem, eu quero duas embalagens de viagra, vinte miligramas de rophinol, 15 de methanfetamina, 6 ampolas de LSD-25 e 20 miligramas de morfina.
VENDEDORA: Hmm, há um problema com a sua encomenda, meu bem...
CLIENTE: Ai sim?
VENDEDORA: Pois. É que viagra está sujeito a receita médica, não podemos vender aqui. Quanto ao resto, deseja um saquinho?

Porque não gosto das meninas da Zara

2005-03-19T17:06:00.000Z

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Já cá escrevi sobre os tipos que andam com autocolantes a dizer "bebé a bordo" no carro, sobre operadores de telemarketing e sobre as pessoas que vêem toda a desgraça - dos outros - como "lições de humildade", entre outras. Contudo, não me sentiria completo se não revelasse outra das minhas pequenas obsessões de estimação: as meninas das lojas de roupa espanholas.
Jovens suburbanas por excelência, característica detectável pelo uso profuso de expressões como "tipo..." entre cada duas palavras, ou por usarem "derivado a" em vez de "devido a", respondem que trabalham "na área da moda" quando questionadas sobre aquilo que fazem, imaginando-se umas verdadeiras Coco Chanel por terem um part-time a dobrar camisas, para pagar o curso de sociologia aplicada à plantação de beterraba açucareira no pólo de Vale de Milhaços da Universidade Livre Doutor Edson Mugambe (por correspondência) ou a gasolina do carro do namorado de boné e Honda Civic com três tubos de escape e luzinha azul de presença- o qual não percebe porque é que o Governo não lhe arranja emprego, pelo que se vê forçado a viver à custa da namorada, o que lhe causa algum incómodo.

Quando não estão juntas a contar os últimos mexericos, enquanto a fila de clientes à espera de atendimento atinge a entrada do centro comercial, dão assistência aos fregueses com uma atitude de "Oh tu és homem, é claro que não compreendes a diferença entre um paréu e uma encharpe. Bora para trás da cortina do provador dar uma queca?" ou então "Eu cá sou muito profissional e prestável, não o deixo entrar na loja sem perguntar 5 vezes "precisa de ajuda?". Depois de escolher essas calças, bora para trás da cortina do provador para dar uma queca?". Bom, talvez esta última parte seja só a minha imaginação, entuasiasmada com os traços característicos de artista porno fracassada que a maioria das meninas ostentam (corpo escultural/cara medonha).

Mas o que mais me irrita, de longe, é a letrinha "redondinha e fofinha" (a que uma amiga minha se refere como "a letra Bershka", mas como eu obviamente não frequento a Bershka...), que atinge o seu auge delico-doce quando colocam sobre os iis, em vez dos respectivos pontos, bolinhas (ou até corações, ugh!). Todas têm o mesmo tipo de caligrafia porque, creio, existe uma espécie de diabólico curso de formação avançada de empregadas de lojas espanholas, onde o treinam de sol a sol, sendo que apenas aquelas com uma letra mais redondinha e floreada conseguem atingir o cume, a suprema honra e orgiástico êxtase de poder estar atrás duma caixa da Pull & Bear.

É qualquer coisa como:

Deixo então uma mensagem para tais meninas e quaisquer outros cultores da "Letra Berska":

2005 Odisseia no Chaço

2005-03-16T18:06:00.000Z

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Nas estradas portuguesas, só existe uma coisa mais interessante do que o uso que fazemos da buzina: a utilização que o bom tuga faz dos máximos, durante a noite.

Que para nós “o meu carro é o meu tanque de guerra”, já não é novidade para ninguém. A questão é que todos nós adoraríamos poder equipar essa nossa couraça bélica motorizada com o mais avançado arsenal, e como não podemos (ao que parece, os fabricantes só vendem modelos com metralhadora incorporada no tejadilho para mercados como o iraquiano e afins, desprezando a procura na Europa), usamos os faróis máximos como se fossem uma espécie de arma de raio laser, tal como quando éramos putos apontávamos às outras crianças uma pistola de plástico gritando “Pumpumpum! Tás morto!!”.

Na maioria dos casos, limitamo-nos a dar tiros de aviso, quando um tipo se demora demasiado a arrancar perante o semáforo verde ou quando algum “está com ar de quem se vai lançar à campeão” sobre nós. Um rápido feixe de máximos dão conta do recado, põem o tipo em respeito.

Mais interessante é quando algum se irrita verdadeiramente, e é então que lança um longo e ininterrupto raio de máximos sobre o pobre inimigo, como quem grita “morre, sacana, mooooorreeeeeee!!!”. Seria interessante ver a cara do condutor, se o automóvel visado explodisse com enorme estrondo após um desses “tiros” de máximos.

Se ainda têm dúvidas sobre a simbologia dos máximos na psique do condutor nacional, vejam este diálogo entre mim e a minha namorada, que é uma simpática e pacífica moça, portanto, insuspeita nestas lides de hooliganismo em quatro rodas, há duas noites atrás:

NAMORADA: Esse #@£%& está-me a dar com os máximos, já viste??
POMBO: Bom, deixa-o dar, há-de cansar-se…
NAMORADA: Os carros deviam vir equipados com máximos atrás, para poder dar-lhe troco… [!!!!] Mas espera, eheheheh! [riso maquiavélico estilo Darth Vader] Espera lá que vais levar com as luzes de nevoeiro que te lixas!!

Dia Europeu Sem Smileys

2005-03-15T01:47:00.000Z

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Uma praga assola a nossa sociedade. Ela começou paulatinamente, nos tempos do boom do mIRC, surgindo estranhos sinais como ":)" ou ":(" ou ainda ";)". Nesse tempo pensava-se que seria algo circunscrito a adolescentes de 15 anos tentando pitar a Miss_Daisy_69 do canal #gajas_feias_gordas_e_desesperadas_que_na_net_dizem_ser_modelos_e_gajos_a_condizer ou a meninas da caixa da Berska (o tipo de pessoa que coloca uma bolinha em lugar dos acentos nos is quando escreve à mão).

Mas a coisa espalhou-se como uma epidemia até adquirir proporções catastróficas: msn, sms, icq, blogspot, you name it, tudo se vergou à terrível força do smiley.

É por isso que eu, Pombo Incontinente, declaro unilateralmente este dia o Dia Europeu Sem Smileys e apelo a todos que apoiem esta luta.

Além da questão óbvia de em linguagem escrita não ser suposto saber-se o estado de alma de quem escreve - a não ser que o expresse, por palavras - os smileys ( :) e outras variações) têm o sério handicap de representarem rostos deitados.

Daí se infere que ":)" significa "estou demasiado bêbado/a para me levantar, mas nada no mundo me tira este sorriso idiota, apesar de, ao que creio, estar neste momento a ser sodomizado/a"

O oráculo do PS (ou não...)

2005-03-14T19:55:00.000Z

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O Diogo Infante deixou-lhe as malas do lado de fora da porta por nunca o apoiar quando precisa? O Guterres liga-lhe de 5 em 5 minutos a propor amigalhaços para a presidência de empresas e institutos públicos? Não sabe onde pôr o retrato do Freitas do Amaral, porque a moldura não combina bem com os cortinados rosa do Largo do Rato? O Marcelo, esse "homem desagradável e demodé, mas tão linduuuu", voltou ao activo e promete não dar abébias??

Saiba que não há casos impossíveis... Marque já uma consulta com o:

A força da FDL somos nós!

2005-03-10T09:54:00.000Z

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Estranha gente, que prefere o frio das escadinhas de pedra da faculdade ao conforto de uma cama, o clamor das vozes ao silêncio ensurdecedor do medo e do conformismo.

Às 9 da manhã estávamos lá e gritávamos. Às nove da noite continuávamos lá e gritávamos. Às 4 da manhã mantinhamo-nos lá... e gritávamos! Firmes e hirtos como uma barra de ferro.

Todos os que comigo lá estiveram são o meu orgulho. Foi uma honra que jamais esquecerei.

A faculdade de direito está aberta. Porque nós assim quisemos. Para que a Academia não esqueça ao serviço de quem está.