segunda-feira, novembro 28, 2005

 

O inevitável regresso do Enxoval (tenham medo! Muito medo!)

.
Se és mulher, a quadra natalícia traz consigo duas certezas essenciais:

1) Não vais conseguir vestir aquelas calças giríssimas que te compraram tendo em vista as tuas medidas tal como elas eram duas semanas antes do dia de Natal;
2) Vais receber prendas "para o enxoval".

Mas o que raio é o ENXOVAL?
A palavra "enxoval" constitui uma evolução, por aglutinação fonética da expressão "enche o baú". Toda a mulher tem um baú cheio de rendinhas, toalhas turcas e serviços de chá oferecidos por familiares sem a mínima ideia daquilo que são os seus gostos pessoais e assim se safam airosamente com a cena do sapatinho, oferecendo algo "para o enxoval", que é como quem diz, para um dia em que se casar, e cumprir o seu papel de leal zeladora do lar conjugal e reprodutora da espécie ditado por Deus Nosso Senhor, ter já algum recheio para colocar no recém-adquirido T1 na Brandoa.

Elas sempre olharam de soslaio, quando os rapazes da família recebiam o barco dos piratas da playmobil ou um action man e elas encontravam o sapatinho recheado de lindas rendinhas e terrinas das Caldas para o dia em que eventualmente dessem o nó.

E nós ríamos. E continuamos a rir. Até ao dia em que tomaremos a irreflectida decisão de ir viver com uma delas. Quando o baú do enxoval se abre, acreditem, meus amigos: o homem deixa de rir.

Experimentem explicar à vossa mais-que-tudo que as toalhas de mesa com rendinhas e breloques em que a tia-avó delas trabalhou durante 10 anos dão ao apartamento que vocês sonharam com o design mais vanguardista, um ar totalmente bimbo. Especialmente se a tal tia-avó tiver morrido há duas semanas... De exaustão... Sentada na cadeira de baloiço, ainda com a agulha na mão, no instante em que deu o último retoque ao atoalhado, para adicionar um pouco de melodrama à coisa.
Experimentem explicar-lhe que as toalhas turcas cor-de-rosa com as vossas iniciais bordadas no rebordo à mão pela prima dela solteirona cuja face pica mais que a vossa barba de uma semana, expliquem-lhe que, se em Santa Marta de Penaguião essas toalhas fariam grande furor, em Lisboa tornar-vos-iam eterno alvo de chacota dos vossos companheiros que se dirigissem à casa de banho para escoar a cerveja que beberam na vossa companhia, numa noite de bola na tv e suecada na mesa.

Experimentem tentar explicar-lhes isso, e auguro-vos uma noite de núpcias passada a descobrir o vasto leque dos canais que apanha a televisão do quarto do hotel.

Não, meninas, não se assustem... O Pombo não está a pensar dar o nó! Simplesmente, porque consigo pensar antecipadamente nesses problemas é que abraço com fulgor a causa da abolição imediata e incondicional do enxoval.

Quem está comigo?

|

terça-feira, novembro 08, 2005

 

O negócio mais sórdido do mundo (a seguir ao KFC)

.
JOVEM:
Tens mais de 18 anos e tomaste a decisão consciente de viver livre das drogas?
Parabéns! És uma raridade! Mas perguntas tu e muito bem: mas o que posso eu ganhar com isso?

Graças ao novo negócio do POMBO INCONTINENTE, INC., tu podes ganhar dinheiro fazendo algo que sempre fizeste à borla!

É verdade, jovem! Mais de 50% da população urbana entre os 18 e 25 anos é, pelo menos, consumidora exporádica de cannabinóides ou outras drogas ilícitas. Isto significa que mais de 50% dessas pessoas tem um sério risco de sucumbir à nova moda das empresas: testes à urina para detectar vestígios de estupefacientes. Isto significa que esses mais de 50%, quando confrontados com tais testes, tentarão pedir emprestada urina a amigos e familiares, para no momento da verdade darem para análise como sendo sua. Mas dificilmente encontrarão uma pessoa que lhes possa fornecer boa urina, 100% natural, porque os seus amigos e familiares têm fortes probabilidades estatísticas de serem tão queimados como eles próprios.



É aqui que tu entras, jovem-saudável-livre-de-drogas: A TUA URINA É VALIOSA! A TUA URINA É UM BEM ESCASSO E EM VIAS DE EXTINÇÃO/A TUA URINA PODE SALVAR VIDAS! E, o melhor: A TUA URINA VALE DINHEIRO! Mete isto na cabeça: nós, nos Bancos de Urina Pombo Incontinente, pagamos-te para mijares! Dirige-te já ao teu BANCO DE URINA MAIS PRÓXIMO e vende a tua própria urina!

Se o teu problema for o inverso, ou seja, és atleta de alta competição/agente da PJ/astronauta/padre/a Kate Moss/etc. e precisas de aldrabar um teste de estupefacientes que se aproxima, dirige-te ao BANCO DE URINA da tua zona e consulta os nossos preçários imbatíveis! Também fornecemos para festas académicas e despedidas de solteiro (bem geladinha e com gás à mistura, ninguém nota a diferença).

Se és empresário/a e gostavas de entrar no ramo da urina, contacta-nos e informar-te-emos das fabulosas condições do nosso franchising para que também tu possas ter o teu próprio BANCO DE URINA POMBO INCONTINENTE!

|

This page is powered by Blogger. Isn't yours?