quarta-feira, dezembro 29, 2004

 

O que fazer caso o maremoto atinja a costa portuguesa

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1º. Coloque as mulheres e crianças a salvo;

2º. Telefone a todos os seus amigos para anunciar a notícia;

3º. Agarre-se a um objecto de fibra entre 6,5 e 8 pés;

4º. Nade até ultrapassar a zona de rebentação das ondas;

5º. Boa surfada!



Agora sim, Portugal está preparado!

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terça-feira, dezembro 28, 2004

 

Nada como um bom boicote!

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Osama bin Laden apelou aos iraquianos para boicotarem as eleições gerais previstas para o próximo 30 de Janeiro, segundo uma mensagem difundida pela televisão al-Jazeera.

Segundo consta, Osama apareceu acompanhado não dos tradicionais parceiros de gruta com ar de Moisés alucinados, mas por uma multidão de 3ª idade com sacos de plástico do Lidl na cabeça para proteger da chuva, empunhando cartazes a dizer "CANAS DE SENHORIM A CONCELHO!"

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domingo, dezembro 26, 2004

 

Pegar o boi pelos (dois) cornos

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Uma estranha moda varre a vida política nacional: a moda dos dois nomes. Começou com o saudoso PCTP/MRPP, e foi a única influência do ex-partido de Durão Barroso na vida política portuguesa: hoje não há partido que aspire ao poder que não ostente uma dupla designação, como PPD/PSD ou CDS/PP. É claro que, para complicar as coisas, há quem seja mais do CDS que do PP e goste mais do PSD que do PPD e vice-versa. O PS, partido de origens vagamente trabalhadoras (consta que Soares teve, na juventude, um part-time de estafeta duma fábrica de sabões), naturalmente não tem um segundo nome para ostentar, pelo que optou por uma saída mais subtil: dois símbolos! Assim, o símbolo do punho em riste do Partido Socialista convive com o da inócua rosa do PS, e há quem se afirme "do Partido Socialista" e não "do PS".

Resta o Bloco e o PCP, agremiações esquerdistas pouco sensíveis a estas acumulações de apelidos, mas a quem eu aconselho arranjarem um segundo nome rapidamente, se querem ter hipótese nas eleições que se avizinham.

São, enfim, as propostas, do Pombo Incontinente/Piriquita Indigente (PI/PI)

Proponho as seguintes designações:

MCQECICQCQEC/BE (Movimento Contra Quem É do Contra Incluindo Contra Quem É Contra quem É do Contra/Bloco de Esquerda)

PRHSF(TOFR)/PCP (Partido Revivalista "Hot Seventies Forever" (Também Organizamos Festas Retro)/Partido Comunista Português

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quinta-feira, dezembro 23, 2004

 

Operação "Feliz Natal! está um frio do car****, não está?"

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A Protecção Civil adverte que se prevê um arrefecimento acentuado para a noite da consoada. Assim, impõem-se as seguintes recomendações:

- Aconselha-se o vestuário quente, o uso de várias camadas de roupa em vez de uma única peça de tecido grosso. As várias camadas devem aparecer em degradé de tons, utilizando-se cores quentes da cintura para cima e cores frias na parte debaixo, para um visual mais fashion;

- Se tiver mesmo que vestir-se de Pai Natal, use o fato completo, e não só a parte de cima, mantendo apenas uma tanga vermelha, seu porco perverso!;

- Se tiver relações sexuais durante essa noite, abstenha-se de enrolar luzes de Natal ao membro erecto, por risco de electrocução, e não tire as peúgas (ou pelo menos faça um esforço, por mais ridículo que lhe pareça);

- Mantenha os idosos aquecidos ou embebidos em vinho do Porto e canela. Quanto aos acamados mantidos em local-onde-não-chateem, verifique periodicamente para evitar que a baba forme estalactites;

- Mantenha as crianças amarradas e amordaçadas em local quente. Coloque-lhes fitas e enfeites natalícios coloridos para dar mais alegria ao seu Natal;

- Use o par de meias oferecido pelas suas tias para tapar qualquer fresta na janela por onde entre frio. Verá que, pela primeira vez, elas lhe terão oferecido algo realmente útil;

- Evite olhar para ou tocar no decote da cunhada durante a ceia natalícia. As probabilidades de ser forçado a passar o Natal ao relento aumentam substancialmente, ficando sujeito a hipotermia.

São as recomendações de Natal da Protecção Civil e do Pombo Incontinente. Um feliz Natal para todos!

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quarta-feira, dezembro 22, 2004

 

Como negociar com sindicatos

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Alguma vez pensaram porque é que os sindicatos exigem sempre mais do que alguma vez poderão obter? Porque sabem à partida que não o obterão e assim continuam a ter uma razão para existir.
Quando eu for ministro, já tenho uma estratégia de negociação montada. Ora vejam:

SINDICALISTA: Nós, os trabalhadores do sector do fabrico de água a ferver exigimos um aumento do valor do salário mínimo de 5%!

MINISTRO: É só isso que vocês exigem?? E dizem-se vocês sindicalistas?? Pois eu cá acho que os trabalhadores merecem mais e melhor! Acho que os salários deveriam ser aumentados em 10% pelo menos!

[pânico, desorientação na equipa de negociadores do Sindicato]

SINDICALISTA: Senhor Ministro, hum, bom… Sabe que um aumento dessa natureza acarreta custos que devem ser ponderados...

MINISTRO: Quais custos?? Só um aumento desta natureza permite compensar a perda de poder de compra e relançar a produtividade dos trabalhadores do sector!

SINDICALISTA: Isso é inadmissível!! O senhor ministro adopta uma política do “quero, posso e mando” fortemente lesiva dos interesses do proletariado! O senhor ministro quer destruir o movimento sindical impondo escandalosamente um pagamento justo aos trabalhadores!! E depois contra o que é que nós havíamos de protestar, hein?? Diga-nos!! Pois os trabalhadores não vão na sua conversa e exigem um salário injusto a que têm direito! Os aumentos não deverão ultrapassar os 1,2% e é a nossa última proposta!

MINISTRO: Negócio fechado! Eu sabia que haveríamos de chegar a um acordo.

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segunda-feira, dezembro 20, 2004

 

Como responder a SMS pirosas

(Post dedicado à Diana, porque há pessoas cujo mau feitio é uma qualidade)

Desde que os sms entraram irremediavelmente nos hábitos de acasalamento do ser humano, as mensagens românticas constituem um rico manancial de idiotia militante. O que fazer quando contemplados com uma sms cheia de "k" e CoM lEtRaS mAiÚsCuLaS iNtErCaLaDaS cOm MiNúScUlAs vinda de alguma alma pirosamente apaixonada e lobotomizada?

Aqui ficam as sugestões:

TEM 1 MENSAGEM NOVA

"Se por cada dia que eu pensasse em ti uma estrela se apagasse, talvez neste mundo nem uma estrela brilhasse."

Re: Se cada corno andasse com uma luzinha na cabeça, Lisboa vista do espaço pareceria Las Vegas. Apaga a luz, quero dormir!


"O mar falou-me das suas grandezas, dos Impérios que o fermentam, das forças que o agitam, das cidades que o habitam, eu falei-lhe de ti e ele sentiu-se pekeno."

O meu almoço de ontem falou-me dos seus odores, dos canos que o conduzem, dos mares que o agitam, dos intestinos que o transformam. Eu falei-lhe de ti e ele sentiu-se o Chanel Nº 5.

"Dorme kom os anjos e sonha komigo, pode ser ke um dia durmas komigo sonhando com os anjos…"

Dorme também tu com os anjos e sonha comigo. Se houver alguma anja que se aproveite, manda-a vir cá ter porque em cama onde cabem três também cabem quatro!

"Kuando sentires uma suave brisa no rosto não tenhas medo, é a minha saudade a beijar-te em silêncio"

Se sentires um leve empurrão nas costas junto a um precipício, não tenhas medo, sou eu a dar-te um empurrão nas costas para o precipício.

"Falei com Deus e ele disse-me que estava a chover no dia em que tu nasceste. Mas não era chuva, era o céu a chorar por ter perdido a sua mais linda estrela."

Eu também falei com Deus e ele disse-me que a tua mãe se drogava quando te teve. Isso explica muita coisa…

"Quando pensares que não és ninguém no mundo, pensa que podes ser o mundo de alguém..."

Se pensares que não és ninguém no mundo, pensa que podes realmente não ser ninguém no mundo.

"Não sei porque estudei na vida, se tudo o que eu preciso saber está na geografia do teu corpo, na história dos teus olhos e na química de teus beijos."

Deve ser por isso que estás há 3 anos para fazer o 12º. Ora estuda-me a semântica e a sintaxe desta frase: "VAI-TE F****"

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sábado, dezembro 18, 2004

 

O meu Deus é mais "bem" que o teu!

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A nossa pseudo-aristocracia, geneticamente decadente ao fim de séculos de casamentos consanguíneos, tem-se virado nos últimos tempos para a religião.

Além de responderem pelos nomes típicos Bernardo /Duarte/Lourenço/Tomás (riscar o que não interessa), ostentarem uma saraivada de apelidos com vários “e”s e “de”s, do cabelo à foda-se e franja negligente ma non troppo, distinguem-se por meterem um “graças a Deus” ou “Se Deus quiser” em cada frase, sublinhando-o devidamente para que todos vejam quão pios e tementes ao Senhor eles são. Mas eles não invocam o nome de Deus em vão! Não! Utilizam-no como os cães usam a mijadela: para marcar o território e estreitar laços comunitários. Se o acaso reúne dois da mesma espécie, logo se inicia um interessante fenómeno de desgarrada religiosa:

BERNARDO: Ora viva, meu amigo, como estás?
DUARTE: Ando bem, graças a Deus. E tu?
BERNARDO: Graças a Deus está tudo bem. Se Deus quiser, amanhã hei-de ir visitar a minha prima, filha de minha tia que Deus tem, e Deus queira que não chova.
DUARTE: Ganhaste, sacana!

Demasiado afáveis. Demasiado certinhos. Demasiado perfeitos. Enfim, demasiado praticantes. O nível de elevação beatífica e sorriso paternalista constitui um enigma para os cientistas. O guia supremo da tribo, verdadeiro Timothy Leary da betalhada pia é o pio João César das Neves (e os seus sete anões).

Reúnem-se em comunidade nos chamados núcleos de jovens católicos universitários, espécie de centro de recrutamento da Opus Dei (ou, pelo menos, alguns dos seus membros têm a esperança que o seja e que o seu dia chegue).

Sempre que tentam recrutar-me para uma dessas reuniões, apesar de cristão, a minha estratégia de desmarcação passa por afirmar que apenas creio no Grande Arquitecto do Universo e pergunto se posso levar o avental e mais uns amigos da loja. Não sei porquê, mas resulta sempre…

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sexta-feira, dezembro 17, 2004

 

"Cvm permissio per barbara lingva lvsitana..."

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Existem coisas que nos fazem sentir bem connosco próprios. Coisas que quase nos fazem sentir vingados pelas vezes em que calámos um "vai à merda" a um tipo impertigado que o merecia, só porque o poder está do lado dele. Uma delas é ler o jornal O BERRO, em si só um acto subversivo... Pasquim de periodicidade duvidosa, humor corrosivo e estética anarco-pop neo-gótica, é amado por uns e odiado/temido por outros, tal como o grupo que o faz, a Sacrossanta Tertvlia Libertas, o último bastião da tradição de Direito de "tê-los no sítio".




Fica a homenagem...

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AVISO

A Tertúlia Libertas admite candidaturas para prestação de serviços na modalidade de contrato a termo certo, para um técnico assessor adjunto de 7ª categoria, com a remuneração horária de 45 coroas dinamarquesas, pelo prazo de 8 meses renovável até à vinda do terceiro Anti-Cristo, sendo o local de trabalho a área do município de Penamacor.

Requisitos:
a) Licenciatura em Relações Internacionais há pelo menos 3 anos, 4 meses e 21 dias, dando-se preferência a licenciados pela Universidade Internacional (curso de 1995-1999) que tenham concluído o curso na época especial para finalistas com mais de 24 anos;
b) Experiência profissional como consultor gastronómico do restaurante "O Panças", sito no Calhariz de Benfica;
c) Conhecimentos de informática da óptica de sites com mamas;
d) 25 centímetros (para cima);
e) Nome na praça;
f) Adepto do Caçadores das Taipas;
g) Atleta federado de xadrez categoria juvenis;
h) Perícia no manejo da garrucha;
i) Cadastro de violência doméstica
j) Ter sido candidato a uma assembleia de freguesia do concelho de Vagos nas eleições autárquicas de 1997 nas listas do POUS;
k) Ser um espinho cravado na garganta do Cunhal;
l) Vontade de arranjar um tacho à sua gaja;

A selecção será feita mediante avaliação curricular e entrevista profissional de selecção, a realizar logo a seguir ao jantar de anos do avô. Deverão acompanhar o requerimento fotocópias do bilhete de identidade, carta de condução de pesados de mercadorias, cartão de sócio do Círculo de Leitores, certificado de habilitações académicas, curriculum vitae e o cd dos ABBA que te emprestei na semana passada.

Um beijinho
A Presidente do Júri"

"O Berro", nº XLI, II série

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quarta-feira, dezembro 15, 2004

 

Putín que pariu!

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Sempre pensámos que ler o Pravda online (sim, porque nós, que somos todos da geo-estratégia neo-conservadora, lemos o Pravda diariamente, a cada refeição e ao deitar), significava ficar ao corrente das verdades oficiais impostas pelo aparelho de poder na Rússia sem qualquer discussão. Mas não! No Pravda existe imparcialidade jornalística, pluralismo, e diriamos até CONTRADITÓRIO, no sentido "Santana-Lopesiano" do termo. Ora vejam:

"A imprensa ocidental está repleta de histórias que trazem a mensagem do tipo “Derrota da Rússia na Ucrânia” e aqueles que engolem este tipo de disparate já agora podem começar a acreditar que é a cegonha que traz os bebés e que o grifo vai comer as crianças mal comportadas. A verdade mais uma vez foi distorcida. "

Aí está, pessoal! Anda um tipo a investigar teorias da conspiração envolvendo geo-estratégia e política internacional pós-guerra fria, e todas as razões que pudéssemos alegar são à partida refutadas por esta brilhante e lógico-silogisticamente apurada argumentação. Note-se, no entanto, que a famosa "eloquência russa" costuma ser, por alguma estranha razão, apenas eficaz na própria Rússia.

Agora, o que ainda ninguém conseguiu explicar-me é porque raio tem o Pravda online uma versão em português!!!

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terça-feira, dezembro 14, 2004

 

Pombo de Ouro 2004: Temos Vencedor!

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Senhoras e senhores,
Fechadas as urnas para a eleição do blogue vencedor do Pombo de Ouro 2004, temos um vencedor a anunciar [tambores]!

O Pombo de Ouro irá adornar uma casa alentejana. A esposa do seu novo dono protestará, afirmando que um objecto tão feio e obviamente feito de pechisbeque de reles categoria não fica bem sobre a lareira, ao lado do lindo bibelô que a sogra lhes ofereceu (uma espécie de boneco com traje típico galego que a sogra comprou como lembrança de uma excursão de reformados em autopluma, boneco esse que o novo dono da estatueta crê tratar-se de uma discreta ameaça de voodoo a si dirigida). Ele protestará, referirá até que a estatueta tem sérias parecenças com a sogra. Início de discussão e, no quadro do “não gostei” da sua filha, aparecerá “não gostei… que o pai tivesse comparado a bruxa má ao pombo, coitado do pombo!”….

SENHORAS E SENHORES, O POMBO DE OURO VAI PARA VIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIDA DE CASADOOOOOOOOOOO!!!!!!




[APLAUSOS]

Os resultados:

Blogotinha : 16% dos votos.

Frangos para fora : 9%

Rititi : 15%

Vida de Casado : 27%

Alguidar Pneumático : 14%

Blogue do Cagalhoum: 19%

Resta-me dar os parabéns não só ao vencedor, mas a todos os nomeados. Apesar da vitória, se isto fossem as legislativas, o Casado teria um mandato muito curto e difícil no governo, de tal forma a eleição foi renhida.

Seja como for, os interessados dispõem de 10 dias para impugnar as eleições ou “vir cá e partir esta merda toda”.



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domingo, dezembro 12, 2004

 

Prémio Pombo de Ouro - Os nomeados!

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Hoje à noite fecham a urnas!!

É chegado o fim do ano, e com ele algumas certezas próprias da quadra... Seja o "Música no Coração" e o "Sozinho em Casa", I, II e III em sessões contínuas, seja o Natal dos Hospitais ou os enfartes natalícios à mesa da consoada, o que é certo é que o Natal é uma época previsível.

Outra certeza são os galardões. Melhor momento fotográfico do ano, melhor dissolução do parlamento do ano, melhor pedófilo do ano... Enfim, como nós aqui não somos menos que ninguém, votem no vosso blogue preferido para o prémio POMBO DE OURO 2004 (feito de alumínio da mais alta qualidade, banhado a uma cena-que-encontrei-cá-em-casa-que-parece-mesmo-ouro):







Eis a famosa estatueta, ainda sem dono (nota: as dimensões reais poderão não coincidir rigorosamente com as da reprodução fotográfica)...




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sexta-feira, dezembro 10, 2004

 

Corrupta é a avózinha

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Silvio Berlusconi ilibado em processo por corrupção de juizes.

No acórdão, o juiz relator frisou ainda:

"E mesmo que i suposti crimine non fossem considerati prescriti, questo tribunale tenette la absolluta conviccione della inocenza de Sílvio Berlusconi, un homine honesto e rispectadore de la lege--ello mesmo ha dito a los judices de questo tribunale onten quando nos ha envitatto a tutti per jantare nalla casa suya, e nos ha ofertato un bello relòggio Rolex de ouro per il Natale.
Per tutti esso, questo tribunale deccide absolvere il reo de tutti i crimini.

P.S.: La proxima vecce la jantaretta sera alla casa mia! Bacci mille!"

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quinta-feira, dezembro 09, 2004

 

Coerentes na incoerência

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Ao contrário do que afirmou ontem Paulo Portas, o Ministro das Actividades Económicas nega acordo para a construção de blindados na Bombardier

Há que dar a mão à palmatória ao Governo de Santana Lopes no que respeita à coerência do seu percurso: foram incoerentes no princípio, incoerentes no meio e agora terminam o mandato honrando uma vez mais a sua tradição! Um raro exemplo de coerência política!

(e depois ainda dizem que não percebem porque é que o execrável e tirânico Sampaio dissolveu a Assembleia da República...)

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Orçamento do Pombo Incontinente & Piriquita Indigente para 2005


É com a maior convicção de dever cumprido, tendo em atenção os princípios de transparência que sempre nortearam este blogue, e orgulhosos pelo equilíbrio e racionalidade que conseguimos imprimir nas nossas contas que apresentamos aos nossos leitores, para apreciação pública, o presente

ORÇAMENTO DO BLOGUE POMBO INCONTINENTE & PIRIQUITA INDIGENTE
PARA O ANO FISCAL DE 2005

1. DESPESAS

1.1. FPIFPD (Fundo para o Pagamento de Indemnizações
Fundadas em Processos por Difamação)……………………10.000,00 eur.

1.2.
Álcool, drogas leves, strippers e outras despesas de
representação……………………………………………….............5.000,00 eur.

1.3.
Despesas de investigação científica (Projecto
“Será Que a Luz do Frigorífico se Apaga
Quando se Fecha a Porta?”)……………………………………500,00 eur.

TOTAL: 15.500,00 eur.

2. RECEITAS

2.1. Heranças, legados e doações………………………………….0,00 eur.

2.2. Receita das vendas de “Pombo Incontinente &
Piriquita Indigente—O Livro” (em folhas impressas agrafadas)..7.500,00 eur.

2.3. FEAJA (Fundo Europeu de Apoio aos Jovens Agricultores…
o mais belo da burocracia comunitária é que com milhares de
funcionários, nenhum se apercebe que as coordenadas geográficas
que demos para a localização do nosso projecto de agricultura
biológica corresponde ao Jardim da Estrela)…………………….8.000,00 eur.

TOTAL: 15.500,00 eur.

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terça-feira, dezembro 07, 2004

 

Introdução à vida académica V - O Circo Voltou à Cidade!

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Existe apenas uma coisa mais ridícula do que políticos em campanha eleitoral: estudantes universitários em campanha, imitando os políticos graúdos. Os das jotas são gananciosos, mas têm calo político, pelo que até conseguem não fazer demasiada figura de urso de vez em quando. Agora, peguem num grupo de estudantes com a ganância mas, hélàs, sem o calo (pelo menos calo político), sem quaisquer ideias próprias, dissidentes de outras listas que por sua vez nasceram outrora como dissidências de outras, e juntem-nos todos com o simples propósito de disputarem o poder, e temos lista!

...Sucede, no entanto, que é obrigatório ter um Programa Político… E para ter um programa político é preciso ter ideias. Para ter ideias é preciso pensar (e, já agora, saber escrever).

Combinação explosiva! Espero que se divirtam tanto como eu com estes excertos do Programa da Lista D (as in “duh!”), a Lista-da-Oposição-Perdedora-Vítima-do-Sistema:

“O facto de estudantes estrangeiros se inscreverem na FDL (…) torna imperativa a criação de um gabinete que lhes proporcione apoio (…), nomeadamente: apoiando os estudantes com conheciments insipientes de português” ["incipientes" escreve-se com C… Pelos vistos não são só os estudantes estrangeiros que têm conhecimentos “inSipientes” da língua]

“Promover, pela primeira vez, um curso de Latim na FDL” [de facto, como os estudantes de direito têm imenso tempo livre, porque não pô-los a aprender declinações e a traduzir Cícero por entre os calhamaços de 800 páginas de direito civil?]

“Efectivar um acesso para todos em condições de igualdade não só à biblioteca da AAFDL, mas também a outras bibliotecas universitárias" [O que podemos fazer quanto às outras bibliotecas? Bom… Se elas não concordarem, a gente chateia-se a sério...]

“Comprometemo-nos a:
-Aconselhar a Direcção na política externa da Associação”
[e eu que não sabia que uma associação académica tinha POLÍTICA EXTERNA!! Aguardo impacientemente pela política de segurança, defesa comum e fomento das pescas]

“Propomo-nos a:
-Organizar Olimpíadas do Desporto
[fantástico!!! Eu quando li “olimpíadas”, pensei que fossem olimpíadas do sexo lésbico ou da física quântica, mas como dizem que são “do desporto”, já estou esclarecido... Olha só do que se haviam de lembrar!]

O Gabinete de Apoio ao Primeiro Ano propõe-se a:
(…)
- Preparar a recepção dos futuros colegas do primeiro ano, fazendo com que pareça ainda mais aliciante ingressar na FDL”
[atenção: “PAREÇA”!! São ainda muito novos para conhecerem a realidade]

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Dilema

Por mais que reme contra a maré, é sempre depois de cinco minutos de estar no confortável quentinho da cama, que me dá vontade de fazer o raio do último xixi (e, sim, pode escrever-se tanto com "x" como com "ch"- só mesmo aqui é que se tiram dúvidas dessas, vide Dicionário da L.P. 2003, Porto Editora).
Humpfffff!!!!

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segunda-feira, dezembro 06, 2004

 

As Equipas de Nossa Senhora não!! Tudo menos as Equipas de Nossa Senhora!!

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Fiquei a saber há dias que existe em algumas paróquias um grupo católico auto-intitulado AS EQUIPAS DE NOSSA SENHORA.

Pelos vistos esta estranha organização destina-se apenas a ser um fórum de convívio para jovens casais unidos pelos laços do sagrado matrimónio, mas convenhamos que só o nome é suficiente para provocar um certo calafrio...



Ora imaginem a cena:

Ele e ela sozinhos em casa, já na cama, à noite. Ouvem bater à porta com estrondo.
"Quem é??", pergunta ele.
"Equipa de Nossa Senhora. Abram ou arrombamos a porta!"
"Deixem-nos em paz! Não fomos à missa ontem porque tivemos que ir visitar a minha sogra ao hospital".
Eles arrombam a porta. Entram 10 fieis encapuçados, de cruz ao peito, a rapariga salta da cama e tenta resistir. Eles atiram-na ao chão com uma violenta bofetada. O rapaz fica quieto, sob a ameaça do cano da semi-automática de um deles.
Eles revolvem as gavetas e o guarda-fatos, até que um deles se dirige ao casal com uma caixa na mão.
"O que é esta merda?? Isto é o que estou a pensar??"
"Isso são os meus remédios para a tensão!", soluça ela.
"Cala-te, cabra, rameira!! Estás-te a esquecer que tivemos uma sessão de formação intensiva com o padre Zacarias e sabemos distinguir à distância uma embalagem com pílula!".
Novo espancamento.
"Vocês os dois, vistam-se. Vamos dar um passeio...
"NÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!!", grita em coro o jovem casal.

E nunca mais ninguém os viu.

Resta dizer que alguns dos voluntários das Equipas de Nossa Senhora são também membros da:
- Brigada dos Mártires de São Cipriano (para colher flores nos campos para enfeitar a igreja nos dias de missa);
- Esquadrão da Morte e Ressurreição (para ajudar velhinhas da paróquia a atravessar a rua);
- Batalhão dos Guerrilheiros de Santo António (para limpeza e manutenção das imagens e altar) .


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sábado, dezembro 04, 2004

 

Sugestões de prendas de Natal #2

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Olá Maltaaaa!!
[Olá, Pombo!!]
Esta é para as senhoras que nos vêem... Já pensaram nas razões que levaram, ao longo dos séculos, a mulher a manter-se como criatura subjugada sob os caprichos masculinos? Não vos revolta, não vos dá vontade de fazer algo em relação a isso??

[Sssiiiiiiiimmmm!!!]

Pois bem, agora também VOCÊ pode ser uma mulher emancipada. A verdadeira razão da superioridade masculina é um factor biológico incontestável: os homens conseguem mijar de pé, vocês não!
Mas essa injustiça da mãe natureza pode ser corrigida, com o P-Mate!!!



Sim! Agora também você pode utilizar o urinol (para conhecerem a minha opinião sobre os urinóis, leiam isto), com todo o conforto e higiene (convém é lavar o acessório após cada utilização). Acabaram-se os rituais de urinar do alto ou de forrar com papel higiénico tampas de retretes imundas! Se o estojo de maquilhagem, farmácia e biblioteca gulbenkian ambulante cabem dentro da sua malinha, isto também cabe... Ou então leve-o na mão para onde for, para anunciar ao mundo a sua emancipação!!

Seguiremos assim que possível com mais


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quinta-feira, dezembro 02, 2004

 

Pombo Incontinente & Piriquita Indigente - os rostos por detrás do poleiro

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Perante as eternas referências ornitológicas com que nos brindam os nossos comentadores, e os rumores que têm circulado na blogosfera sobre a identidade do Pombo e da Piriquita, a honestidade para com os nossos leitores exige que confessemos uma coisa... Bom, isto vai ser duro para muita gente, mas cá vai...

Como os mais perspicazes talvez já tenham desconfiado, nós na verdade não somos, respectivamente, um pombo e uma piriquita na vida real.

Aqui vão os retratos aproximados dos sócios Pombo Incontinente & Piriquita Indigente, confiando nos meus fracos dotes para o desenho para manter o necessário anonimato.




Ahahahah! Estávamos no gozo! É claro que somos um Pombo e uma Piriquita! Duh! Os dois humanos do retrato são só para despistar...



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